Cartas que nunca envié.

Tic, tac. Tic, tac.

2011-12-15T23:42:00.003+01:00

Siguen cayendo los granos de arena, uno a uno, en mi reloj, tras la transparencia de un cristal impoluto. Y con cada grano se va una esperanza dejando latente el recuerdo de lo que en realidad nunca fue.
Vivo con el permanente recuerdo de ti, y en estas fechas que alguna vez creo que compartimos, (queda tan lejos en mi memoria que ya no sé si fue real o lo imaginé), crece la añoranza tras cada colorida luz que engalana esta fría ciudad.
Los amores se acaban, y tú me fuiste dejando atrás poco a poco, pero yo soy incapaz de hacerlo. Cada día se abre más ese vacío que se instaló en mí el día que nos dijimos adiós y eso me hace pensar más y más en ti. Mi amor no quiere abandonar este corazón que un día hiciste tuyo y que hoy se encuentra huérfano del cariño que disfrutó en aquel mundo que dibujamos un día y habitamos sólos tú y yo.
Nadie es capaz de seguir el hilo de mis locuras como hacías tú, y esa complicidad que teníamos y que nunca encontré con otra gente me hacía sentir diferente e importante, porque me hacías sentir especial. Hoy no queda ya nada de aquello, y en su lugar un agujero negro va creciendo en este universo loco que es mi ser engullendo cuanto encuentra en mi mente, pero seleccionando tus recuerdos para que permanezcan perennes y me mantengan preso de un amor imposible.
No sé qué es lo que me mantiene enamorado de alguien que ya no comparte mi espacio, pero se me ha olvidado cómo se deja de amar y son años ya los que llevo encerrado en esta celda del recuerdo incapacitado para buscar otros caminos donde encontrar nuevas mariposas que revoloteen en mi estómago. Siguen vivas las que tú me regalaste y se resisten a marcharse y dejar libre el espacio que ocupan. Es absurdo, pero es así.
Te quiero sólo a ti y cada vez estoy más convencido de que este amor es para siempre...

Te echo de menos, mi pequeña estrella.

2011-11-05T15:23:00.003+01:00

Hoy es sábado, un sábado de otoño empapado por las lágrimas de lluvia que incesantes salpican el exterior.
Desde mi ventana dejo volar la vista más allá del color gris con que se maquilla esta tarde sabatina y buceo en aquel recuerdo de una canción con la que imaginaba una tarde de lluvia donde mis dedos acariciaban tu piel en el refrejo del cristal de la ventana.
Ahora escucho otra melodía diferente que no obstante recupera tu recuerdo en mi memoria y hace que se dibuje una sonrisa en mi boca.
De algún modo también es otoño en mi interior, cayendo las ilusiones como las hojas pardas de los árboles caducos, pero me abstengo de sentirme desdichado o deprimido; ese tiempo ya pasó.
Tal vez me vista con una soledad que ya no es elegida sino impuesta por la soberanía de tu presencia en mis sentimientos que me impiden mirar hacia otro horizonte, pero lleva tanto tiempo conmigo que me he acostumbrado a su compañía silenciosa.
El tiempo sigue caminando hacia el futuro y yo le acompaño a cada paso, pero una parte de mí se quedó parada en un pasado aún cercano que poco a poco se va perdiendo de vista en la distancia temporal, una parte donde residen alguno de los sentimientos más trascendentes de mi alma. No sé si algún día los recuperaré o los dejaré atrás para siempre.
Me enamoré sin pretenderlo y aún hoy sin entender porqué. Pero el amor no tiene explicación, simplemente entra sin pedir permiso y se adueña de nuestra mente conquistandola sin remisión.
Hoy sí que puedo decir que intenté olvidarte y recuperar esa parte de mí que se quedó anclada en el ayer, pero no he podido porque cada día te traigo a mi memoria y sigo echándote de menos; aún te quiero.

Palabras banales...

2011-10-20T22:55:00.002+02:00

Estoy en un momento completamente ocioso, casi el primero del día, ya noche, cuando casi me voy a ir al mundo de Morfeo y esperar un nuevo amanecer.
He puesto una canción y me han entrado unas ganas irrefrenables de escribir algo, lo que sea. Y este es un medio tan anónimo como perfecto para hacerlo.
Y ahora, que comienzo a acariciar las letras no sé qué es lo que podría plasmar con mis palabras.
Sé que podría hablarte, escribirte, y repetiría una vez más lo que tantas veces, tantos textos anteriores ya he escrito.
Este blog ha acabado conformándose en una rutina literaria donde siempre mantengo el mismo mensaje quizás ya cansino. Por eso hoy quería evitar reiterar una vez más lo que siento por ti y la soledad que me abraza en tu ausencia.
No es fácil, porque eres prácticamente un monotema dentro de mi cabeza y una y otra vez acudo a buscar tu presencia en forma de fantasías.
Sin embargo mi vida continúa, pero ya nada es igual. Me embarco en proyectos y ocupan casi todo mi espacio de modo que los momentos ociosos son escasos y así mantego ocupada mi memoria y tengo menos tiempo para pensar en ti. Aún así siempre buscas resquicios para abrirte paso y surgir una vez más entre mis ideas y pensamientos.
No soy feliz, pero tampoco desdichado. Mi vida no es rosa, pero tampoco se acerca al negro. No podría quejarme a pesar de las distintas carecias que pueda tener, sobre todo emotivas. Pero conseguí dejar atrás las tinieblas que alguna vez ensombrecieron mi vida y he aprendido a vivir con las ausencias de amor.
A veces tengo bajones, ¿y quién no? Pero ya no me quedo sentado lamentándome. Me hacen falta muy pocas cosas, pero tú eres una de esas cosas que me hacen falta para estar más cerca del rosa.
¿Sabes una cosa? No sé por qué tenía la ilusión de que me felicitaras por mi cumpleaños, aunque de alguna manera pensaba que no sería, y no fue. Siempre creí que no estábamos hechos el uno para el otro, pero eso no fue motivo para no enamorarme. Nuestros mundos son distintos y nuestra percepción de la vida también. Casi tenemos más cosas en discrepancia que en común, pero no pude evitar enamorarme y por eso ahora no puedo evitar añorarte.
Y ya he vuelto al tema de siempre, en el que dije que no iba a caer. Así que prefiero terminar aquí mis palabras de desahogo y marcharme ya a dormir.
Buenas noches, lanzo al vacío.
Si a bien tienes responder,
hazlo esta noche en mis sueños
que no me desvelaré.
Busca el modo de envolverme
en el manto del amor
que yo le diré a Morfeo
si tiene a bien hacer un favor:
cuando entres en mis sueños
me lleve a tu corazón.

Vientos de otoño.

2011-10-05T23:24:00.002+02:00

He ido convenciéndome día a día, o intentándolo, de que poco a poco abandonas mis pensamientos y mi corazón. El tiempo parecía ser juez y dictar una sentencia en la que obligaba al destierro a esa nostalgia que desde hace tanto ha envuelto mi vida. Y parecía que la razón la llevabas tú cuando me decías que tardara más o menos acabaría por suceder.
Ultimamente así he pensado yo, quizás sabiendo cómo esquivar tu ausencia llenando mi tiempo con mis proyectos y mis cosas.
Hoy ya no sé si lo que echo de menos es a ti o al sentimiento que albergaba cuando aparecías y me acompañabas, pero ni has abandonado mi memoria ni mi corazón. Quizás has representado lo que siempre deseé encontrar en una mujer, la belleza, la inteligencia, la comedia, pero sobre todo la amistad, el tener completa confianza al estar con alguien sin pensar siquiera lo que ese alguien pueda opinar sobre un acto, pensamiento o conducta propio, sin creer siquiera que uno va a ser juzgado.
Yo no he elegido mi soledad, pero me veo obligado a navegar en ella por mi carácter y personalidad, y porque has puesto el listón demasiado alto, o quizás haya sido yo. Hoy más que nunca estoy convencido de que te he idealizado de manera suprema al no tenerte, al haber estado tanto tiempo respirando tu recuerdo e imaginando imposibles, y por ello tal vez te hayas convertido sin quererlo en un muro que nadie puede franquear para llegar a mí.
Quién podría parecerse a ti, si habitabas en mis pensamientos aún antes de conocerte y los ocupas después de haberte ido...
Sigo vagando con la vista muchas noches por ese cielo salpicado de titilantes estrellas, improvisando conversaciones que comparto contigo, escribiendo un guión donde tú también me hablas, y en definitiva no dejándote escapar de mi interior. Y aún recuerdo la primera vez que hablé contigo, el inicio de algo que ha marcado de manera impensable mi vida y sin arrepentirme de ninguno de los momentos que hubo, casi todos buenos, salvo el final.
Dicen que todo tiene un principio y un fin, y quizás sea verdad. Quizás un día llegue el momento en el que abandones mi espíritu y encuentre otros caminos que patear y otros parajes que vislumbrar, pero aún a pesar de las sensaciones que tengo últimamente, creo que ese fin sigue estando lejos, porque aún creyendo que esa llama podía estar apagándose, ni un sólo día he dejado de pensar en ti, y eso no creo que signifique un "se acabó".
Hoy ya no te cuento más, porque debería ir a dormir, pero me apetecía hablarte un poco y pensar que me leerás.
Hasta pronto, mi pequeña estrella.

Mares de nostalgia...

2011-09-08T00:06:00.002+02:00

La noche acompaña mi silencio como fiel escudera de unos pensamientos salpicados de tu recuerdo. Cierro mis ojos y te veo en tu perfección infinita, salpicada de esa belleza celestial que viste tu persona.
Sonrío con nostalgia imaginando tus burlas y mis contestaciones y preguntándome si todo fue real o lo que ahora se vierte en mi memoria es más fruto de un deseo de que hubiera sido que de una verdad que un día fue.
A veces me sorprendo preguntándome hasta cuándo aguantará mi cordura ante una demencia como la que estoy viviendo, apartado de la realidad que se escribe cada día y encerrándome en mí mismo para revivir momentos, unos que fueron y otros que sólo llegué a imaginar.
Nunca ha habido nadie como tú en mi vida, que haya inundado mi ser de esta manera, anegándolo todo en mi interior con torrentes de una presencia irreal. No puedo dejar de recordarte, y eso me lleva a sentir más y más ese vacío que como un agujero negro en el universo va engullendo todo lo que existe, salvo tú.
Creo que la locura va asentándose poco a poco en mi cabeza, y lo peor es que con nadie hablo de ti. Supongo que sería aconsejable desahogarse sacando todo lo que me invade, pero no puedo. Esta siempre fue nuestra historia y ahora ya no saldrá de mí, aunque acabe ahogándome.
No sé por qué me siento así, pero tengo miedo de no sentir este amor que me da la vida, aunque a la vez me destruya.
Ni yo me entiendo, mi pequeña estrella, pero poco importa ya.
Te quiero tanto...

Aún sin ti, te tengo conmigo.

2011-08-30T22:14:00.003+02:00

Hoy me senté frente a este monitor y me puse a recordarte entre imágenes no olvidadas y deseos mantenidos. Dibujaba en tu rostro sonrisas inocentes vertidas hacia un yo imaginado por mi propia ilusión. Deseaba encontrarme contigo y regalarte mis chistes malos para recoger tus risas libres como tantas veces ocurrió.
Pienso mucho en qué sería hoy si las cosas hubieran sido de otro modo aunque comprendo que no me hago ningún favor, pero es muy difícil vivir de otro modo. Son muchas las cosas que me recuerdan lo que siento por ti: una canción escuchada por casualidad, una cabellera dorada enredándose con el viento, o simplemente una mala jugada de mi imaginación...
A lo largo del día me encuentro con muchos signos que convierto en un recuerdo tuyo y así no voy a desahuciarte nunca de mi mente.
Ya me he acostumbrado a vivir así, sin importarme si es bueno o malo, porque te has enraizado muy hondo dentro de mí.
El tiempo nunca detiene su marcha, pero de algún modo se paró el día que despedimos las palabras cariñosas y los sentimientos confesados, porque aún vivo en aquel instante, aunque hoy ya no se me desgarra el corazón.
El dolor dió paso a un vacío que no me impide sonreir, pero tampoco me permite llegar a ser feliz.
Hoy, mi pequeña estrella, sigo pendiente de un cielo donde tantas veces dirigimos nuestras miradas para encontrarnos en algún lugar remoto sólos tú y yo, quizás en mi luna, quizás más allá.
Te quiero, basíleia, por siempre.

Un día de verano...

2011-08-11T21:51:00.004+02:00

Los días se suceden en esta monotonía emocional sin que nada nuevo suceda, ni dentro ni fuera de mi imaginación.
Camino perdido en mis pensamientos, en el recuerdo de quien un día fuiste, y divago entre fotografías buscando una mirada que ya nunca se posará en mi ojos.
Mantengo el ancla echada, sin poder izar velas y navegar de nuevo por el mar de la vida, sin saber muy bien por qué no puedo olvidarte ni desprenderme de lo que un día amaneció en mi corazón dedicado a ti, este amor que se adhirió a mi ser y ya no se quiere ir.
Muchos días me sorprendo imaginándote, pensando qué será de ti, qué harás en ese mismo instante, y si tendrás algún pensamiento dedicado a mí. Es irracional, lo sé, pero tampoco puedo evitarlo. Todos los días acabo contigo dentro de mí, en un momento u otro de cada jornada, impregnando mi mente con tu irreal presencia.
Hace mucho que no cuento estrellas desde mi tejado, ni le hablo a la luna de ti en las noches en las que está llena. Me gustaría hacerlo, pero sé que entonces sólo pensaré en mi soledad, y te echaré aún más de menos, así que cierro mis ojos y trato de conciliar un sueño al que a veces le cuesta llegar, (siempre he tardado mucho en dormir), e inevitablemente acabas siendo mi último pensamiento.
¿Cuántos años han pasado??? ¿Cuántos pasarán? No he dejado de amarte ni un sólo instante a pesar de no tenerte, y ni la distancia ni el silencio han sido capaces de borrar de mi alma este sentimiento imperecedero que jamás sentí igual por ninguna otra persona. Ya ves, que tú esperabas que en no mucho tiempo acabara olvidándote y lejos de eso, no he dejado de recordarte ni un sólo día.
Tengo muchas preguntas que me gustaría hacerte y que jamás te preguntaré, y muchos sueños que no se harán realidad, pero en mi deseo está el que encuentres un Peter Pan que te haga viajar a un Nunca Jamás del que no regreses ya nunca porque allí encuentres la dicha más absoluta.
Siempre tuyo, siempre enamorado.

Mi amor es mi condena

2011-06-29T21:57:00.001+02:00

Querida Alejandra:
Hoy me guío por errantes pensamientos nacidos del recuerdo de un amor imposible. Te echo de menos sin saber cómo saciar esta sed de ti, sin tener la posibilidad de beber una sóla gota de tu presencia. No me ahogo en el pasado, pero tampoco disfruto de un presente donde no existes. Quizás un día no supe alcanzarte y retenerte y ahora vivo penitente por un pecado del que no sé cómo redimirme.
No es el olvido una solución a este amor imperecedero que no me permite visitar la mirada de otra mujer ni reposar mis besos en unos labios que no sean los tuyos.
En ocasiones me sorprendo imaginándote en una vida dichosa lejos de mí, y disfruto con el sólo hecho de pensarte feliz y sonriente, y a continunación me doy cuenta de que esa sonrisa y esa felicidad no me pertenecen y no soy yo quien te las regala y me hago partícipe de la enorme distancia que hoy nos separa.
No logro abandonar este sentimiento que nació en mi corazón y del que tú fuiste partícipe, del que aún eres protagonista. No hay modo alguno de borrar algo tan poderoso que ha quedado impregnado en mi alma. Tú lo eres todo: sonrisas, juegos, pasiones, aventura, enigma, alegría... Tú eres toda mi vida aún ahora que no estás, y sólo pensar en tu ausencia quiebra mi seguridad agotando mis fuerzas. Hace mucho que no brota ni una lágrima de mis ojos, como cuando renuncié a ti, pero el corazón aún gime lamentando la pérdida de un amor tan puro y verdadero como jamás conoció ni conocerá.
Quizás no estábamos hechos el uno para el otro, pero sé que nadie alcanzará a ser lo que tú eres para mí, y nunca volveré a descubrir tanta belleza física y emocional en ninguna otra mujer.
Sé que no soy perfecto,y quizás tampoco hubiera sido capaz de llenar tu vida ni tus aspiraciones, pero nadie nunca podrá llegar a amarte como te amo yo, porque mi amor es verdadero y para siempre.
Nací porque había de conocerte, y vivo porque he de amarte hasta el fin.

Un recuerdo, una fantasía.

2011-05-13T23:06:00.000+02:00

Cuando el sol declina y va dando paso a la magia y fantasía de la noche mi mente recupera su estado de añoranza y regresa tu recuerdo flirteando en mi memoria con cada pensamiento que nace.
Con todo el tiempo que ha pasado debería de haberte olvidado ya y tu presencia tendría que estar encerrada en algún recóndito rincón, apartada de cualquier encuentro fortuito que pudiera surgir en mi cabeza.
Pero no es así, y vives muy presente en mi memoria sin darme opción de buscar otros mares en los que zambullirme persiguiendo sirenas que acaso nunca alcance.
A veces desearía poder odiarte y así tener una razón para apartarte de mí, pero lejos de ello, mi corazón aún canta a este amor absurdo e irracional que se ha hecho ocupa y no me abandona.
No te veo, ni te escucho ni te hablo, pero tampoco te olvido. Te convertiste en los cimientos de un mundo onírico que recreé para disfrute de ambos, y que hoy, a pesar de tu ausencia, sigue intacto esperando un regreso imposible.
Hoy miro a la luna y no tiene el brillo especial de cuando tú me acompañabas allí, soñando juntos, viviendo una ilusión que parecía no tener fin aún a pesar de haber nacido con fecha de caducidad. Hoy las estrellas que veo desde mi luna me recuerdan que la más importante de todas ya no brilla en ese cielo que se abre sobre mi mirada y el vacío que queda es un lienzo oscuro sobre el que ningún pincel sería capaz de combinar colores.
Tú me preguntabas si podríamos ser amigos, y yo te decía que no. No lo entendías, pero tú misma eres incapaz de ser mi amiga. Lo que vivimos nadie jamás llegará a entenderlo, pero esa misma fuerza que nos unía y hacía dependientes es la que hoy hace que la ausencia sea total.
Jamás amaré a nadie como a ti te amo, y por muy larga que sea mi vida no podré olvidar lo que llegué a rozar con mis manos y no fui capaz de hacer mío.

Hoy me apetecía hablar...

2011-04-21T22:34:00.003+02:00

Sopla el viento en esta noche templada, un viento del norte que no viene gélido esta vez y yo, como siempre, vago sin rumbo entre pensamientos inanimados, ocultos por la neblina de un ayer que mantiene anclada mi vida en el pasado, sin darme la oportunidad de vivir un futuro real.
He vivido el amor desde lo más hondo del alma, sintiendolo con todo el cuerpo y disfrutandolo con cada uno de mis sentidos. He recubierto mi mente de sueños deseados acompañados de tu presencia, como una magia infinta capaz de convertir el mundo a nuestro antojo, y al final...
... al final he perdido.
Pero esa magia que burló la poca capacidad racional de la que mi carácter dispone es la culpable de hacerme entender que quizás la felicidad es efímera, pero cuando se alcanza ya nunca se olvida, y yo, con tu sóla presencia, era feliz.
Mi amor hoy se mantiene fiel a tu belleza, incapaz de acomodarse en otro hombro ni otros labios, sin el ánimo de encontrar deseo en quien no sea tú. No puedo apartarte de mí y eso me lleva inexorable hacia una soledad emocional que viviré de la mejor manera que pueda.
Nunca había sentido esta especie de obsesión antes, quizás porque nunca amé así a nadie. Probablemente nuestros caminos acaben por no volverse a cruzar, aunque de vez en cuando aún compartimos palabras, cada vez más espaciados esos momentos en el tiempo, y me preguntaré qué es de tu vida, y muchas otras cosas que ya hoy me pregunto.
Es probable que yo no fuera el mejor compañero de viaje en esta vida tan efímera, pero si de algo estoy seguro es de que nunca podrías sentir tu corazón desamparado, porque mi amor va más allá de la propia existencia, y lo cuidaría y mimaría como si de el mayor de los tesoros se tratara.
Mi vida era entera para ti, y mi corazón siempre llevará tu presencia para no olvidarme de que el amor es el más hermoso de los sentimientos, aunque no sea correspondido.

Te echo de menos, amor.

2011-04-02T23:19:00.002+02:00

Hola, mi pequeña estrella.
Hoy, como cada día, estaba pensando en ti. A través de fotografías volvía a encontrarme con ese hermoso rostro que tanto me hace sentir. Al mirar tu imagen vuelvo a sufrir una especie de congoja e impotencia, no sé realmente cómo describirlo, que nace del vacío que me causa tu ausencia. Veo tu belleza, ahora tan distante, y me doy cuenta de que es más allá donde mis ojos llegan, donde mi corazón mira.
Sigo enamorado de ti, y cuanto más tiempo pasa más cuenta me doy de que el vacío que has dejado en mí no podrá llenarlo nadie. Se me encoge el alma sólo de pensar que no podré estar contigo, que no disfrutaré de tus risas ni aliviaré tu llano, de que mis manos no acariciarán tu piel. Se me oprime el pecho cuando al despertar, recuerdo que soñé contigo y paso la mañana perdido entre recuerdos reales o inventados en los que tú luces de protagonista, y comienzo a crear letras para canciones que yo mismo voy entonando por lo bajo, y algunas las escribo, y otras sólo las disfruto, o las sufro cuando son letras de adiós.
Es cierto, Campanilla: no puedo apartarte de mi mente, y te aseguro que lo he intentado, pero me rendí pronto. Tú has sido el verdadero amor de mi vida y por eso sé que no habrá otro igual, porque el tiempo ha demostrado que por mucho que pase y acumule soledad, y por muy lejos y ausente que te hagas, mi corazón seguirá al pie del andén desde el que te vi partir hace ya demasiado, mirando hacia un horizonte lejano sin saber muy bien por qué.
Ojalá pudiera llamarte amor, y ver entonces una sonrisa dibujándose en tus labios, y disfrutarla después besándote con pasión. Ojalá fueras tú mía siendo yo de ti.

Carta que nunca envié...

2011-03-17T22:51:00.002+01:00

Querida Alejandra:
Hace mucho que no nos vemos y me entraron ganas de hablar contigo. ¿Cómo te va? Es la típica pregunta de quienes no se han visto en tiempo, para romper el hielo, pero a mí si me gustaría saber qué tal estás y cómo va tratándote la vida.
Yo estoy como siempre, más o menos. Algunas cosas han sucedido que no hay manera de cambiarlas desgraciadamente, y otras van sucediendo anticipando un final de quizás otra etapa de mi vida, o tal vez sólo una progresión dentro de esa etapa.
Mis chicos siguen su lucha particular por alcanzar esos sueños que a su edad yo también tenía, y trato de poner mi granito de arena para que si no los alcanzan al menos sientan que sirvió la pena intentarlo. No obstante vamos alcanzando metas con algunos de ellos, lo cual me causa gran satisfacción. Este mío es un deporte muy duro que trae grandes sinsabores, pero en el que una sóla satisfacción que se alcance borra todo lo negativo que pudiera haber anterior.
En cuanto a mi vida fuera de las ruedas sigo con mi trabajo, que ya es más de lo que muchos pueden decir hoy en día, y poco más puedo contarte.
La verdad es que añoro tu compañía, la charla que me brindabas, los buenos momentos que pasábamos, y quizás ese vacío sea lo único verdaderamente negativo que ahora mismo sacude mi existencia. Pienso mucho en ti sin poder evitarlo, y una y otra vez me digo que tengo que pasar página y mirar hacia otros horizontes, pero es imposible porque como tú no hay nadie más. Además no creo que ninguna otra tuviera la paciencia de aguantar mis chistes malos ni mis sosas bromas, claro que yo también tenía que aguantar lo mío, ¿eh?
Mira; ahora se ha dibujado una sonrisa en mi rostro recordando cómo nos picábamos mutuamente velando en realidad la dicha que sentíamos disfrutando el uno del otro.
Es una lástima que las historias tengan un principio y un final, y lo peor de todo es cuando uno de los personajes de la histora se escapa de la misma para no leer ese final. Quizás por eso sigo vagando errante por un mundo onírico donde aún puedo disfrutar de tu presencia y de muchas cosas más.
Y bueno, niña; con esto ya me despido. Aunque no sea una carta que te vaya a enviar, al menos me sirve para desahogarme de algún modo y disfrutar de tu presencia de una manera fantasiosa.
Tuyo siempre:

-Peter Pan-

Can't stop loving you.

2011-03-06T23:43:00.006+01:00

Pronto está a llegar la hora de las brujas, tiempo de ir a dormir.
Estaba a punto de hacerlo cuando no sé por qué me puse a pensar en Phil Collins y comencé a buscar dos canciones que tuvieron, tienen su especial historia: ¿las recuerdas?
Empecé a escuchar la primera de ellas, you'll be in my heart, que tiene que ver con mañana, 7 de marzo. Para ambos es un día de cumpleaños, aunque no sea de ninguno de nosotros. Tal vez por eso me acordé de Phill... Recuerdo todas las noches que me pasé durmiendo apenas unas horas para construir un regalo especial para alguien muy especial.
Antes de ello llegó Can't stop loving you, dedicada a ti, a mí, a una historia que estaba empezando a abrirse paso entre nosotros, que nos iba atando poco a poco el uno al otro. Una historia que ambos fuimos llenando de palabras, lineas, párrafos... Una historia que parecía tener un fin cercano que nunca llegaba.
Hacía mucho que no escuchaba estas dos canciones y ahora, mientras escribo unas lineas dedicadas a la nostalgia de un amor que no fue, me zambullo en el recuerdo que me trae can't stop loving you, cuando el corazón era libre de amar y dejarse llevar por un sentimiento que tanto me llenaba. Entonces pensaba que el título que Phill Collins le diera a esta canción muy bien podría aplicarse al amor que por ti sentía, aunque no era sino el pensamiento de un reciente enamorado que no pensaba en otra cosa sino en estar contigo. Hoy, tantos años después de aquella primera vez, y alguno más tarde de verme privado de tu cariño, sigo pensando lo mismo: no puedo dejar de amarte.
No sé qué harás, si habrás encontrado a alguien, si tu vida conocerá la felicidad, (ojalá así sea), pero sé que sigo queriéndote.

Recuerdo...

2011-02-22T20:48:00.003+01:00

Hoy no he podido evitar volver a este rincón, el único nexo que me queda contigo, aunque sea de una manera virtual.
Llevo muchos días pensando en ti de continuo desde que me despierto hasta que mis ojos vuelven a cerrarse de nuevo ante la fuerza del sueño, y me doy cuenta de que vivo con un vacío que no puedo llenar.
Mi vida ahora mismo navega sobre las aguas de un mar en calma y una sensación de paz y sosiego invade mi espíritu, pero no puedo evitar mirar hacia el fondo de ese pozo que ha quedado en tu ausencia, y es ya mucho el tiempo que pasó desde que se escribió el "FIN". No dejo de amarte, y te sigo buscando cada día en cada mujer que se cruza ante mi mirada. Intento encontrar similitudes que nunca hallo porque tú eres única, y por eso siempre te quise y no podré dejar de hacerlo.
Es una locura enfermiza que me aboca a una soledad insana pero ¿qué puedo hacer? Me gustaría desahogarme, decirle a alguien de viva voz qué es lo que siento, y lo frustrante que es amar sin ser correspondido, y lo que es peor, amar a alguien a quien ni ves ni oyes. Pero tampoco puedo porque no tengo fuerzas para hablar de ti con nadie. Te mantengo en un santuario emocional deleitándome entre pensamientos mentirosos y recuerdos verdaderos que en nada van a favorecer mi integración de nuevo a una vida normal. Quizás nunca tuve en este sentido una vida normal por mi forma de ser y de soñar, y tal vez nunca la tenga.
Como ves, mi pequeña estrella, sigo enamorado de ti y no puedo decírtelo, y aunque pudiera tampoco serviría para nada. Soy consciente de que tú lo sabes, pero también lo soy de que tu vida ha de continuar por un camino distinto de la mía.
No me queda más que seguir mirandote de lejos y pensar que el amor para siempre sí que existe, aunque en mi caso no se pueda compartir.
Aún a pesar del tiempo, aún a pesar de la ausencia, aún a pesar de todo, no voy a dejar de amarte.

Días de recuerdos.

2011-01-26T00:20:00.002+01:00

Respiro acariciando con mi aliento el cristal de una ventana que no me devuelve reflejo alguno en esta noche clara y fría.
Un cielo bajo cero salpica de estrellas lo que mis ojos alcanzan a ver, dispuestas a despertar luces y sombras en mi imaginación.
De fondo James Blunt se despide con un "Goodbye my lover", y mi memoria atrasa el tiempo ya vivido devolviendome a aquel amargo día en el que yo también decía adiós. Dos años y dos meses marcados en la pared de mi celda, en la cárcel de los recueros, arañados de esta existencia tan vacía sin tu amor.
El tiempo no se ha detenido en su inexorable avance y yo no he amagado siquiera con seguirle el paso. Me quedé anclado en aquel presente, hoy ya pasado, en el que el amor estaba permitido, y todas las frases que nos dedicábamos acababan salpicándonos de sueños hermosos y caricias venideras, tan esperadas entonces como hoy imposibles.
No estoy triste, aunque tampoco sea feliz, pero añoro aquellos días en los que tu presencia era un regalo, y las sonrisas que brindabas tras tus labios alimento para mi alma, impregnándome de dicha. Sembraste una semilla que sin apenas cuidados germinó y dió su fruto, fruto que quedó para siempre en mí.
Ojalá tu amor hubiera sido tan fuerte y poderoso como el mío, y tu felicidad hubieras de encontrarla junto a mí, pero ese premio ya no me corresponde y me quedará envidiar a quien logre hacerte sentir como tú me haces sentir a mí. Pero mi envidia no tendrá malicia ninguna, porque en mi deseo está que alcances tu felicidad, aunque ya no sea junto a mí.
No sé si algún día encontraré a alguien que se acerque a hacerme sentir como tú me has hecho sentir, aunque casi es seguro que quedará lejos de lograrlo. Este amor será único y ya ninguno llegará a ser tan puro y grande, aunque logren acariciarme el corazón, porque este sentimiento perdurará para siempre, porque vive por ti.
Este amor fue, es y será un para siempre a pesar de que acabe silenciado en un mundo interior que una vez fue de dos y ya nadie más podrá compartir.

Un nuevo año...

2011-01-02T21:57:00.003+01:00

Hoy regreso a este rincón de las letras, de mis letras, por mis recuerdos. Acaba de terminar un año y como un bebé recién nacido otro está ya en su cuna, creciendo deprisa, y se hará mayor sin que apenas nos demos cuenta de ello.
No hay propósitos que realizar ni fantasías para culminar en este nuevo año. Mi vida seguirá por sus mismos cauces y en uno de esos cauces se mantendrá el recuerdo de esa mujer hermosa de la que un día me enamoré, con su largo y dorado cabello, como hilos perfectos de un oro inalcanzable, un tesoro escondido en alguna remota isla de piratas. Y con un rostro que lleva mi imaginación hacia el Olimpo de los dioses griegos, porque tal hermosura sólo podría corresponder a una deidad olímpica, y sin duda despertaría la envidia de las otras deidades femeninas. Pero es una mujer, una bella y admirable mujer que pasó por mi vida y dejó una huella imborrable ya, que aún siendo inalcanzable e imposible, sigue presente en mi cabeza, en mi corazón y en mi alma.
Yo no sé vivir sin amarla, y es que es tal la admiración que tengo por su ser que nunca encontraré en nadie lo que un día hallé ante su presencia.
¡Cuánto te quiero, mi pequeña estrella!

Un amor imposible.

2010-12-05T18:22:00.004+01:00

La lluvia desdibuja una tarde ya oscurecida, y yo, perdido en mis propios pensamientos, acudo a una canción que hacía mucho no escuchaba; esa lluvia tras el cristal, esa compañía cálida y fastuosa que tanto anhelo y añoro y esas fantasías que siempre me han acompañado al escuchar esta melodía.
No despejo mi memoria de tu recuerdo, y la belleza de ese rostro que siempre me ha tenido completamente obsesionado sigue presente en mi cabeza.
Son batallas perdidas en las que tengo que luchar cada día, pero eres lo más intenso que ha habido y que sigue habiendo en mi existencia.
Estoy loco, lo sé. Es insano seguir manteniendo con tanta fuerza un sentimiento como este, una necesidad tan real de alguien que vuela ya en otros cielos y disfruta de otros vientos diferentes. Pero es imposible olvidar a quien a buen seguro ha sido el verdadero amor de una vida dedicada en gran medida a la introspección, escondido siempre en mi propio interior, estudiándome, observándome, olvidándome de un mundo éxterior en el que tú eras real.
Siempre te busqué en mi imaginación; te creé para mi propio disfrute, sin pensar siquiera que un día aparecerías y darías la vuelta a mi vida, a mis deseos, a mis necesidades...
Ahora que no estás trato de volver a esconderme de mi propia realidad en ese mundo mío, esa "luna" en la que tantas veces disfruté contigo, pero ya no es lo mismo, porque sé que tú eres real.
Te echo muchísimo de menos, mi pequeña estrella, tanto que duele. Creí que había logrado acostumbrarme a tu ausencia, y que estaba asumido el hecho de que tu vida estaba lejos de la mía, con las cosas y las personas que la misma te quiera poner en tu camino, y sin embargo no es así; no lo puedo superar.
Odio autocompadecerme de este modo y sin embargo no dejo de hacerlo una y otra vez. Éstúpido de mí...
Te quiero, "Alejandra", y esa es la única realidad de la que aún estoy seguro.

Hoy no es un buen día...

2010-12-01T21:02:00.004+01:00

Fuera hace frío, y la nieve intermintente rocía con su blancura un apagado césped frente a mi ventana.
Esfuerzo mis ojos en un empeño de ver más allá de un horizonte escondido tras la oscuridad de una noche desapacible y de nuevo izo el telón de una obra inacabada de la que el único espectador soy yo. Un amor perenne e imposible que tiñe de añoranza amarga mis días y mis noches, que poco a poco se está apoderando de todo mi tiempo y de mi espíritu sin encontrar ninguna oposición por mi parte.
Ni siquiera sé qué es lo que estoy haciendo, y sea lo que sea que hago, no sé por qué lo estoy haciendo. Mi tiempo simplemente pasa, sin más, y el ánimo, antaño encendido y juguetón, hoy se muestra pasivo ante la vida perecedera.
Cada día que pasa dedico más tiempo a pensar en este sentimiento que anega por completo mi corazón y del que no me desharé, quiera o no.
¿Qué es lo que le ocurre a un corazón cuando llega a enamorarse como yo lo he hecho? ¿Y qué sucede con la razón? Yo he perdido los dos: mi corazón se fue contigo, y la razón me abandonó hace tiempo ya.
Muchas de las últimas noches pasadas me he quedado pegado al cristal de mi ventana con la mirada fija en la luna buscando acaso recuerdos diferentes vividos contigo, o quizás tan sólo imaginados por mí. Ya no sé dónde está la realidad y dónde mi ficción ni por qué aún sigo buscando tu rostro en cada mujer que se cruza conmigo. Se ha creado un muro entorno a mí que hace imposible que nadie pueda entrar y tocarme, y tras esos muros vivo aislado y sólo, en una demencia insana pero imposible de curar.
No sé dónde me conduce todo esto, pero sé que no es un buen camino, y sin embargo no hay otro camino para mí.
Hoy me siento como el día: triste y gris.

Has de saberlo.

2010-11-13T23:55:00.003+01:00

El silencio me envuelve y los recuerdos se hacen dueños del momento. Mis dedos, sin más guía que el deseo, teclean sin un guión establecido, con un albedrío libre que no dicta sino un corazón desbocado.
Busco el modo de comprender por qué el amor me esquiva y sólo me permite una dirección para sentir, por qué no he llegado a rendirte y asaltar tu palacio para que me amaras como yo lo he hecho, como yo lo hago contigo.
Me pregunto cómo sería la vida si hubiera hecho de tu corazón presa de mi amor, y hoy estuvieras bajo la necesidad misma que yo tengo, y desearas decirme que un día sin mi sonrisa era tan largo que desesperabas por la espera, y que el sólo roce de mi mano en tu mejilla era tan vital que el no tenerlo te hace sentir un vacío imposible de rellenar.
A menudo me pierdo en ensoñaciones donde imagino que somos el uno para el otro, y que la vida nos ha reunido y nosotros nos hemos encadenado a un amor tan hermoso que somos incapaces de precindir de la compañía que nos brindamos mutuamente. Que nuestras fantasías las cumplimos con el hecho de permanecer unidos habitando un mundo que nos pertenece, porque es nuestro mundo. Y nos deseamos, y buscamos esas caricias que enciendan la pasión que nos abrasa por dentro, y nos miramos impacientes para despertar ese deseo carnal que al momento convertimos en un abrazo desesperado y ansioso anhelando ser los dos uno. Y en esa danza sexual llegamos a un climax tan intenso que creemos alcanzar el cielo, y entonces nos damos cuenta de que nosotros somos el propio cielo y el amor que nos profesamos es sin duda nuestro Dios. Nos percatamos de que tenemos una fe infinita en esta religión donde los escritos sagrados son los besos entregados.
Y me dices te quiero, y te digo te quiero, y al fin, dormimos abrazados en una noche que ambicionamos sea eterna.
Pero hoy no puedo decirte "te quiero" porque no te tengo frente a mí, y tú no deseas saberlo, y me tengo que callar y comerme cada letra de esa frase que me hace sentir como si tragara clavos al bajar por mi garganta, y me laceran el estómago.
Pero has de saberlo, mi pequeña estrella. Has de saber que "TE QUIERO".

Celos inconfesables.

2010-10-30T14:02:00.005+02:00

Creo que estoy perdiendo el juicio.
Pienso que poco a poco voy olvidándome de todo, apartándome de esta decadencia emocional, y cuanto más creo que así es más cuenta me doy de que no es así.
Ha pasado ya mucho tiempo; demasiado. Te imagino con alguien que te haga reir, que te acaricie, que te bese, y no puedo por menos que sentir unos celos irracionales y una envidia insana, porque no soy yo. Entonces tengo que hacer un gran esfuerzo para que la razón se imponga a la emoción y dicte que tu vida tiene su rumbo y su camino y la mía... ¿dónde queda mi vida?
No puedo mirar a ninguna mujer sin buscar parecidos a ti, y me doy cuenta de que no encontraré ningún rostro femenino que se iguale al tuyo, que vista mis ojos de colores con sólo posarlos sobre su faz. Tampoco he llegado a encontrar a nadie que interprete todas mis frases como tú lo hacías, sin esfuerzo para entender cuándo es chiste y cuándo no, sin tener que explicar cada palabra para que lo que diga cobre sentido.
No estoy bien; no me encuentro bien, y sin embargo tampoco me siento triste, o deprimido. Creo que es simplemente un vacío, un completo y caótico vacío lo que llevo dibujado en mi alma, y no hay nada que pueda ya llenarlo. Por eso posiblemente no sienta ni felicidad ni tristeza, pero sí añoranza cada vez que me despierto hasta que mis ojos se cierran en la noche al sueño, y justo antes de abandonarme al infinito mundo de Morfeo vuelvo a pensar en que otro reciba de ti lo que yo no podré tener, y me duele. Entonces, trato de imaginarte sonriéndome, y acompañándome en mi lecho, abrazo mi almohada, y busco de ese modo que sea la última imagen antes de dormir.
Es curioso que cuanto más tiempo pasa más piense en ti. Tú te has alejado de mí, pero yo no puedo alejarte de aquí.
Este amor me hará perder la razón si es que aún la tengo, pero me alegro de sentir así, porque sé que el amor verdadero y para siempre existe.

Imposible no escribir.

2010-10-14T15:06:00.003+02:00

No ha pasado tanto desde que decidí poner punto y final a estos trazos de mis sentimientos en forma de palabras. Pero hoy me doy cuenta de que no podrá haber un final para estos ecos de un silencio que me obligo a mantener aún en contra de la necesidad de gritar mi amor.
Creía que no existía ya consuelo en estas epístolas que escribía pues la añoranza de tu amor era cada día más y más grande, pero intentando aguantarme las ganas de ti cerré esta puerta y traté de convencerme de que tus ausencias cada vez más longevas acabarían siendo una sóla y eterna, y que por mi parte sería capaz de comprender que mantenerse en un estado de añoranza permanente me abocaría a perder el juicio y la razón: pero es imposible olvidarte.
Muchos días he sentido la necesidad de escribir de nuevo, incluso de buscar la manera de hablarte a ti y contarte que aún te quiero, que la carencia de tu compañía no ha hecho mella en este sentimiento que todavía guardo bajo la llave de mi introversión. Pero me imponía una ley del silencio y buceaba entre mis pensamientos recordando momentos y sonrisas imborrables que hoy, sin fuerzas para reprimirme, han hecho que vuelva a este portal y cruce el umbral para escribir de nuevo, una vez más, el imperecedero sentimiento que alberga mi corazón solitario.
Casi han pasado dos años desde que se cercenó mi libertad para amarte abiertamente y aún hoy siento esta necesidad de ti sin que nada ni nadie pueda cambiarlo. No existe un rostro que pueda emular siquiera la belleza inaccesible del tuyo, único en sus ojos, sus labios, su piel... No hay quien haya llegado a entenderme como tú, ni a completar los vacíos que aún puedan existir en mí. Me complementas como nunca podrá alguien complementarme.
Quizás desde una perspectiva objetiva la vida pueda parecer cruel conmigo impidiéndome este amor que tantas horas de sueño me ha robado y tantos sueños me ha regalado en esas horas insomnes, pero en realidad he conocido la magnificencia de un sentimiento tan poderoso como es el amor de verdad, la plenitud del más grande de los sentimientos, y la crueldad verdadera sería haber abandonado este mundo sin saber lo que es amar con altruismo y sin condición, amar de verdad.
Quisiera estar contigo, pero sin poder tenerte sigo enamorado de ti, y por eso no he resistido esta tentación de desahogarme en el único medio en el que puedo hacerlo, ya que no hay nadie con quien hable de ti y de lo que vive dentro de mí.
Hoy necesitaba decirte "TE QUIERO".

Fin.

2010-08-09T22:03:00.002+02:00

Hoy he decidido terminar estas epístolas que ya no me sirven de consuelo.
Por mucho que escriba lo que me dicta el corazón no calma la desazón de un amor no correspondido ya, un sueño que creí equivocadamente alguna vez sería realidad.
Hoy despido todas las letras que durante este tiempo fueron la vía de escape a cuanto hubiera querido decirte, y las dejaré en ese mundo onírico que recreo cada vez que pienso en ti, aunque ya nada me calma el espíritu.
No soy una persona fácil de enamorar, pero contigo se derrumbaron barreras y barricadas, y llegaste a lo más hondo de mi alma. Hoy sigo en el mismo punto donde siempre estuve, fantaseando con un ser tan especial que casi es imposible que sea real, aunque existes. Te soñaba y seguiré soñándote aún a pesar de que ello implique acompañarme de una soledad que siempre estuvo conmigo, como fiel aliada en este viaje del que no quiero saber el destino ni la hora de llegada.
No voy a extenderme porque las despedidas nunca fueron mi fuerte, así que aquí cierro un libro de escritos dedicados a un amor que nunca me fue favorable y que no podré olvidar.

Quizás para siempre...

2010-07-27T20:58:00.004+02:00

Existe el tiempo y este pasa sin remisión. Existe, sí, y sin embargo no logra hacer que se vaya quedando rezagado tu recuerdo en mi memoria.

Pienso en lo que quise que fuera y nunca fue, en lo que un día imaginé y no traspasó de la fantasía a la realidad.

Hoy apenas te encuentro casualmente y sin embargo no dejo de pensar en ti. Vives presente en mi memoria, en mi añoranza, y sin darme cuenta me encuentro mirando al infinito imaginando tantas cosas como hubiera deseado y no fueron.

El amor no me ha regalado nada, pero tampoco le guardo rencor. La vida da, quita o niega, y a mí me tocó conocerte y no alcanzarte, pero a pesar de todo me alegro de que te hayas paseado por mi existencia ya fuera de mi Nunca Jamás, y hayas querido subir a mi luna alguna vez para hacerme compañía en tan enigmático lugar. Hoy guardo las lágrimas y me salpico de recuerdos en busca de lacónicas sonrisas.

Ojalá hubiera logrado alcanzar tu corazón y no soltarlo ya jamás, pero no pude o no supe, y de nuevo volveré a hacerte fantasía y en mi locura emocional seguiré disfrutando de cuentos de amor encerrado en mi mundo, apartado de una realidad que nunca logró devolverme la cordura y la razón.

Ya ves, mi pequeña estrella, que sigo enamorado de ti a pesar de todo, y quizás para siempre.

2010-07-18T22:26:00.004+02:00

La luna ya sonríe desde un límpido cielo estival, acompañando mis ilusorias fantasías mientras escucho música que sólo hace que evocar sentimientos ocultos en mi corazón. Siento una especie de vacío que no logro comprender y que se ha enquistado dentro de mí.

No hay nada más allá de la irrealidad que recreo cada vez que dejo vagar mis pensamientos, pero sólo es una mentira que he decidido contarme por toda la eternidad de una vida incompresible.

Hoy no sé quién soy, y tampoco intento averiguarlo; me apoyo en vanas ilusiones que no me conducen a ninguna parte, pero sin las que no puedo pasar.

Desearía que las cosas fueran distintas, que el amor tuviera a bien regalarme tu presencia y compañía, y que mi estancia a tu lado significara tu felicidad.

Hoy me siento en cierto modo añorante y falto de fuerzas. No hago más que buscarte en cada mujer que se cruza ante mi vista, pero en mi ignorante raciocinio te he creído y creado tan perfecta que jamás logro encontrar a nadie que siquiera pueda evocarme tu irreal realidad.

La cordura me abandona y la locura comienza a asaltar mi razón y hacer que no pueda gobernar mi propio ser.

Es interesante lo que el amor puede generar en las personas; seguramente no existen dos seres que lo sientan del mismo modo, y sin embargo afecta a todos, quieran o no.

Yo sólo sé que vivo enamorado de ti sabiendo que es un sentimiento abocado al fracaso, pero no existe nadie como tú para mí; quizás aspiro a mucho, pero no deseo a nadie más que a ti.

De amores y fantasías.

2010-06-26T23:09:00.005+02:00

¿Dónde estás, mi hermosa ilusión? ¿Dónde recorren tus pies los pasos que vas dando? ¿Quién tiene la fortuna de cruzar su mirada con la tuya?

Te echo de menos, mi pequeña estrella, y no puedo evitarlo. Quiero hablarte, escucharte, reir contigo, vivir una hermosa historia de amor con un final feliz...

¡Cuánto te quiero, mi niña!!! Y aún a pesar de este imposible amor sigo perdido en mi fantasía ilusa abrazando vanas esperanzas sólo porque no sé vivir sin pensar en lo que siento por ti.

Ojalá encontrara el camino hasta ti; ojalá abrieras las barreras de tu distancia; ojalá me amaras del mismo modo que te amo yo; ojalá tantas y tantas cosas que son sólo eso, "ojalás".

Me reitero demasiado cansinamente, lo sé, pero es que aún vivo enamorado de ti. Pasa el tiempo, aumentan los silencios y quizás la distancia cada vez se hace mayor, pero aún así no pierdo el sentimiento que revive a cada instante en mi corazón.

Me imagino de manera incansable estar junto a ti, besar tus deseados labios y poder acariciar tu pecaminoso cuerpo de mujer. Me imagino escuchando de tu voz tus vivencias y experiencias, y tu día a día. Me imagino tus caricias apaciguando el estrés diario de mi vida mientras la sonrisa de tu boca arrulla mis momentos de desesperanza.

Ya lo ves, mi pequeña estrella: estoy tan profundamente impregnado de ti que ya formas parte de mi propio ser.

Lo que siento es amor verdadero, y es por ti.

Días de añoranza.

2010-05-28T23:05:00.003+02:00

Mi pequeña estrella:

Cuánta añoranza puede albergar un corazón solitario como el mío.

Cada mañana al despertar acepto el hecho de que no despiertas a mi lado y sin embargo me niego a olvidarte.

No lo entiendo ni yo mismo, pero el sólo hecho de sentir este amor me impide pensar que algún día pudiera aparecer una estrella que apagara el brillo de tu luz, y es que una vez tuve un sueño y eras tú.

Hace poco alguien me dijo que yo sufría de complejo de Peter Pan; ¿sufrir? No. Disfruto en todo caso. Quizás no existen los príncipes azules ni las princesas de cuento de hadas, pero prefiero cerrar mis oídos a la letanía de la razón y pensar que tú eres esa princesa de cuento y yo el príncipe azul que te llevará a lomos de su blanco corcel en un imposible final feliz bajo la atenta mirada de una luna llena que tantas veces compartimos tú y yo.

Soy consciente de que si sigo así estoy abocado a la más absoluta soledad sentimental, pero es demasiado fuerte tu presencia en mí para borrarte de mi memoria. Y si te soy sincero me importa muy poco.

Hoy estoy sentimental y me empapo en tu recuerdo con la única intención de hacerte aún más fuerte en mí. Qué locura, ¿verdad? Supongo que soy un enfermo de amor, y esta enfermedad es crónica. Ya no hay cura una vez te conocí, porque la única cura eres tú, y no estás.

Hoy continúo contigo en mis sueños, anidando tu presencia en lo más recóndito de mi alma para que nadie pueda sacarte de allí.

¿Qué le voy a hacer si te quiero tanto, Alejandra? Sólo me queda seguirte amando aún a pesar de tu lejana ausencia, y sobrevivir a este amor imposible que un día imaginé y otro día tú lo convertiste en algo real.

Tuyo siempre...

Una noche ensoñada.

2010-05-06T23:55:00.003+02:00

Hoy me dejo seducir por la ilusión imposible de tu cuerpo y viajo hasta tus labios para vivir una aventura de la que no deseo volver.

Esta noche estrellada busco tu mirada sin importarme nada que no seas tú. Albergo la esperanza de encontrarte frente a mí, al cerrar mis ojos, y alcanzar tu mano, tomarla y atraerte a mí.

Quién diría que el tiempo de ausencia libraría un batalla contraria a la lógica y en lugar de alejar mis pensamientos poco a poco de ti acerca más momentos de añoranza y recuerdos disfrutados.

Sé que este amor que siento es irracional, pero al mirar a otras es a ti a quien busco una y otra vez.

Cada vez pienso más y más en ti, y cuanto menos te veo más te busco y acabo acudiendo a mis pensamientos para estar contigo. Es posible que mi mente haya caído en la demencia y la realidad se haya evaporado de mi raciocinio en lo referente a ti, pero en verdad ¿qué me importa? Eres tú, mi pequeña estrella, sólo tú quien dió vida a un sueño oculto en lo más profundo de mi imaginación y engrandeció el mundo a mi alrededor. Eres tú quien con sólo una palabra conseguía que la vida cobrara interés y las cosas perdieran importancia si no se referían a ti, a mí, a nosotros. Eres tú quien se dejó acariciar por cada una de las palabras que nacían de mi mismo corazón, si no del alma, y me sonreía llenándome de gozo.

Eres tú quien se aleja poco a poco y con ello me hace aún más dependiente de tu presencia. No puede haber nadie porque sólo existes tú y no puedo deshacerme de lo más hermoso que anidó en mi vida un día.

Esta noche, amor mío, serás sólo para mí, seré sólo para ti.

Un guiño a la luna.

2010-04-29T00:05:00.004+02:00

Hola, Campanilla.

Llevo días apostado tras las letras de mi teclado queriendo escribirte muchas cosas, pero renuncio al placer del desahogo literario temeroso de no saber muy bien cómo plasmar todo lo que siento. Y me quedo sumido en una incontinencia onírica recreando diferentes fantasías mientras me pierdo en la infinita belleza grabada en las fotografías que tantas y tantas veces he buscado para satisfacer mi necesidad de ti.

¡Cómo te echo de menos, mi pequeña estrella!

Y tú pretendías que me apartara de ti y buscara una senda que condujera mi vida por otras riberas; es imposible, Alejandra. Sólo existe un camino y me lleva a ti.

Me reconforta pensarte e imaginarte, recrear situaciones mientras me dejo mecer por la música que tantas veces hemos escuchado juntos, y otra que quizás nunca hayamos compartido.

Si busco consuelo en rostros ajenos me doy cuenta de que lejos de obtenerlo aún se acrecenta más mi deseo de ti, porque eres tú a quien busco y quien no existe en esas facciones que se presentan frente a mí.

No puedo estar con nadie que no seas tú. No puedo enamorarme, pues contigo se quedó todo el sentimiento que en mi corazón habitaba, y eso me hace tuyo para siempre.

Ojalá en la vida me hubiera correspondido tenerte conmigo, o tenerme contigo, lo mismo es. Pero la palabra "JUNTOS" no ha resultado ser nuestro sino y fin, sino tan sólo una utopía largamente acariciada por este iluso enamorado que nunca renunció a ti, ni antes de conocerte ni después de perderte.

Si alguna noche miras al cielo no dejes de guiñar un ojo a la luna porque allí estaré, amor mío, manteniéndote irremediablemente presente en mi memoria.

Tuyo para siempre...

Viaje a la luna.

2010-04-16T21:40:00.004+02:00

Mi gran amor:

Hoy estoy dibujando en mi mente un camino donde tus huellas acomapañan mis pasos, donde tu mano se funde con la mía. De algún modo no hay añoranza, melancolía, rendición... Hoy simplemente me dejo llevar por el deseo de tenerte conmigo; sí, ya sé que sólo es imaginación, pero no me importa.

Me asilo bajo una cúpula de cristal que sólo deja entrar los rayos de sol para dar luz al colorido edén en el que vivo una hermosa historia de amor a tu lado. Tu perfecta cabellera pugna con ese sol por ver quién procura más dorado a ese lienzo donde cada fantasía es una realidad. Y tus deseados labios me muestran el camino que conduce a los más apasionados besos que recibirán jamás los míos. Y siento tu cuerpo rozando mi cuerpo, y tus atributos de mujer empapan mis ganas de ti haciendo del deseo una ardiente necesidad.

Y juntos, al atardecer, mientras el sol acaricia el horizonte desdibujándose poco a poco, escuchas de mi voz "te quiero".

Y bajo un manto de luces titilantes, al amparo de la sonrisa lunera, me miras, sonríes, y por fin me regalas tu cuerpo a cambio del mío. Me muestras tu desnudez desinhibida y sacudes mi sorpresa con un beso de enamorada.

No existe nadie; sólos tú y yo y este sentimiento tan poderoso.

Hoy no tengo lugar para tristezas ni soledades. He vuelto a recorrer una senda casi borrada por el paso del tiempo que me llevaba a mi luna, y allí te he dibujado de nuevo para hacerte mía una vez más.

Te quiero, mi pequeña estrella, y eso, pase el tiempo que pase, no se apagará.

Te echaba de menos...

2010-03-30T21:36:00.004+02:00

Mi pequeña estrella:

Hoy estaba pensando en ti, como cada día, como cada instante. Voy asentándome en una calma mentirosa acariciando con el pensamiento imágenes no vividas que parece ya no hacen brotar cobardes lágrimas que huyan de mis ojos. Sé sin mirarme que al pensarte se dibuja una sonrisa melancólica en mi cara, sabedor de que todo es fruto de la magia de mi imaginación que te acerca tanto, tanto a mí, que casi puedo sentir tu aliento, y después el beso.

Cierro mis ojos y veo tu sonrisa mientras me miras, y apartas tu cabello que se enmaraña con el viento juguetón en tu rostro, y me acerco, y soy yo quien lo retira para poder recrearme en tu mirada infinita y profunda, perderme en la belleza de un rostro femenino perfecto y, finalmente, caer preso de un ósculo apasionado que detiene el tiempo y el espacio.

Sé que es una locura irracional vivir de la imaginación abocándome irremediablemente a una soledad impía, pero no puedo evitar pensar en ti cuando otra mujer es quien me habla, o quien cruza una mirada perdida conmigo. Estás continuamente presente en mi existencia, y es que, como ya te dije alguna vez, mi corazón partió contigo, porque siempre te perteneció, y aunque me lo devolvieras, está tan impregnado de ti que sería imposible entregarlo a nadie, porque si me lo devolvieras sería lo único tuyo que me quedaría. Así que guárdalo muy bien porque a mí ya no me hará falta nunca más sin ti.

Tú vivirás tu vida, pero yo viviré tu amor.

De nostalgias y recuerdos.

2010-03-10T20:10:00.006+01:00

El frío cubre invisible todo a mi alrededor llegando incluso a mi alma.

Hoy no tengo una sonrisa que ofrecer y la melancolía se aposenta en mi espíritu y ,tonto de mí, me castigo con una canción que hace evocar sentimientos vivos e imposibles.

Cierro mis ojos y te encuentro como siempre, como nunca, en una fantasía que nunca llegará a publicarse en el diario de mi vida.

Estoy enamorado eternamente de ti; antes de conocerte, después de perderte, siempre. Nunca te tuve y la vida no me acercará a ti, pero no supe de la magnitud de este sentimiento, el poder real del amor verdadero, hasta que te dejaste querer.

Hoy deambulo entre fantasías sin esperanza, callada la ilusión tras la verdad de la distancia, y me pregunto por qué el amor y yo no podemos ser amigos y sin embargo por qué somos inseparables.

Te busco aún entre la gente a sabiendas de que no te encontraré, y respiro profundo tratando de contener un suspiro de desesperanza.

Ojalá pudiera un día irme a mi mundo, todo un día, ajeno a la vida que yo elegí, y poder allí disfrutar de todo cuanto esa vida me niega.

Siendo sincero siempre dudé de que estuviera a la altura necesaria para llegar a ti y eso me ha hecho pensar mucho en algo que me decías hace ya mucho tiempo, casi cuando asomaste por mi puerta. Es posible que ni lo recuerdes pero yo lo he tenido presente desde entonces: si alguien no se siente suficientemente bueno como para estar con una persona entonces acabará por perderla.

Siempre intenté ser mejor en todo lo que hacía, en todo lo que decía, en buscar una perfección que se mostró imperfecta.

Sé que no fui yo quien te perdió pero sí quien dejó abierta la puerta para que pudieras salir. Supongo que el destino tenía escrito un texto diferente al que yo pretendía.

Hoy voy a dejar ya de escribir porque se me está estrechando la garganta y una lágrima ha logrado escapar y recorrer la mejilla hasta que la he recogido con el dorso de mi mano.

No existe la perfección pero tú eres la imperfección más perfecta, y por eso no puedo dejar de amarte, mi pequeña estrella.

Soneto.

2010-02-13T12:51:00.006+01:00

La luna, guía noctura de mis sueños

ilumina la pasión del desvarío

que es creer en este amor hoy ya baldío

salpicado de silencios no halagüeños.

Y aunque surgen pensamientos zarzaleños

que me espinan el corazón ya zaherío,

sigo viviendo inocente este amorío

a pesar de lo imposible de mi empeño.

No me pidas con palabras ser tu amigo,

ni conjures en mi contra tus ausencias.

¿No lo ves? Yo de tu afecto soy mendigo.

Poco importa cuáles son las apariencias

con que visto cuando hoy estoy contigo

si este amor aún es eterno en inocencias.

¿Dónde estás? ¿Dónde estoy?

2010-01-30T12:06:00.005+01:00

Hoy abrí mi ventana a un nuevo día. Amanecía triste, ensombrecido por grisáceas nubes que ocultaban un sol aún sin fuerza. Miraba a un horizonte no demasiado lejano las cumbres nevadas de las estribaciones de una sierra de sobra recorrida y reconocida. Fuera el frío se mostraba en forma de remansos níveos, agazapados en el multicolorido campo que me rodea, y allí mi mente se escapó hacia pensamientos en los que te descubría tras de mí, mirándome desde una cama ahora vacía.

No estabas, y nunca has estado, pero en mi imaginación has habitado aquí, y en muchos otros lugares, siempre junto a mí.

He deseado desde hace ya demasiado un cálido abrazo llegado de ti, con todo el sentimiento. He necesitado de tu presencia como si el maná de la vida fuera.

Soy vulnerable a tu ausencia, y aún así no sé tratarte cuando estás presente. Sé que no debo hacerte partícipe de mis sentimientos, del amor que te profeso, pero acallar un corazón que necesita gritar al mundo lo que siente es muy difícil.

Hoy quería desnudarte, llevar mis manos a tu cuerpo y mis labios a tus labios, sentir la felicidad del deseo llenandote, vaciándome. Hoy deseo hacerte mía y leer en tus ojos la necesidad de mí, llevarte de mi mano y guiarme con tu estrella. Hoy quisiera estar contigo y vencer la racionalidad que sentencia "es un imposible", romper las barreras de lo prohibido y llegar a tu vida en un para siempre, aunque fuera efímero. Hoy anhelo recibir de la vida el don de tu realidad en mi mundo, o de la mía en el tuyo, estar juntos, ascender hasta una luna vestida de gala para recibir a dos enamorados que no pueden estar juntos ni vivir separados.

Un rayo de sol colándose entre las nubes me alcanza en los ojos y vuelvo de mi ensoñación, regresando mi mirada a la vista de los picos nevados, no demasiado lejanos, y a un presente donde yo soy quien vive enamorado, quien no puede estar contigo ni vivir sin ti.

¿Estoy loco?

Una fantasía más.

2010-01-19T23:06:00.006+01:00

Aún guardo algún correo que te escribí ya hace tiempo, algo más de un año, y que nunca me atreví a enviar, y de vez en cuando los leo y vuelvo atrás en el tiempo recordando lo mal que lo pasé, y lo bonito que llegaba a imaginar pensando que pronto los sueños serían realidad.

Hoy ya no alcanzo a tener esa fe en que las cosas sucederán y me alimento de momentos regalados y disfrutados, aunque en mi más profundo interior piense que son sólo espejismos en este desierto de amor.

Yo no abandono el sentimiento que un día se despertó en mí aunque sea irrealizable, porque tan sólo imaginarme contigo, aunque con la convicción de que es algo imposible, me despierta ilusiones momentáneas y deja secuelas en mi pensamiento que duran todo el tiempo que tardo en cruzar de nuevo una palabra contigo.

Ahora mismo estoy escuchando Glory of Love, de Chicago, y me dejo llevar hacia algún paseo marítimo, un anochecer estival, donde le permito a mi vista perderse en el horizonte oscuro, confundidos mar y cielo. Decenas de personas caminan a paso tranquilo, disfrutando de la agradable brisa que el mar comparte más allá de sus fronteras.

Apoyados mis brazos sobre el muro que separa el paseo de la playa, sieto una mano que roza mi cuello y unos labios se posan en mi mejilla. La calidez de un beso regalado me hace sonreir, y mi brazo rodea un cuerpo deseado de mujer sin dejar de mirar al horizonte. Un "qué miras" me hace reaccionar y la respuesta es tan secilla como sincera: "buscaba una estrella en el cielo, pero no podía verla porque la tenía a mi lado". Un suspiro precede al beso más cálido que nunca nadie me regaló, y allí, ajeno a las voces que salpican como música ambiental el paseo en consonacina con las notas entonadas por las olas me abandono a un amor que, aunque imposible, siempre vivirá en mi Nunca Jamás.

Siempre eres tú la protagonista de mis fantasías, porque eres la destinataria de mi amor.

Fuiste, eres, serás.

2010-01-09T23:25:00.003+01:00

Van pasando los días de un primer mes de un nuevo año y nada cambia. Un invierno frío, nevado, oculta tras su blanco manto pensamientos grises y melancólicos. Me siento sólo y me doy cuenta de que en realidad es lo que busco, lo que quiero, pero a la vez asiento ante el pensamiento de estar contigo, de albergar tu compañía junto con esta soledad.

A menudo me encuentro con la mirada perdida tras mi ventana y los pensamientos libres surcando mi mente, y cruzas una y otra vez entre la locura de mis devaneos fantasiosos para calmarme, dibujando una paz que en realidad no existe.

Mi corazón late enamorado; mi espíritu cobija ese sentimiento con el que vivo desde hace tanto, aunque sea un imposible.

Sueño con paisajes compartidos y te sitúo junto a mí en cada cosa que hago; vivo una locura que no me conduce sino a la más absoluta e irreductible soledad, pero si te soy sincero tengo miedo de despertar un día y sentir que no te quiero. ¿Ves? Ese es el mayor de mis desvaríos, porque en realidad eso sería lo más saludable para mi cordura emocional, pero no quiero.

Cuando creé mi mundo y pinté en él a mi "Eva" simplemente buscaba no necesitar del calor de nadie y vivir mis propias locuras fuera del mundo real en el que vivo, pero nunca creí que esa mujer en la que tanto pensaba existiera, y te conocí.

Según fui descubriendote me iba enamorando más y más, o en realidad, transportando el amor que ya sentía por un ser imaginario hacia ti, y comencé a confundir mi mundo perfecto con la vida verdadera. Ahora ya no sé dónde está mi ficción y donde lo real. Lo único que tengo claro es que te quiero, y que no quiero que eso cambie nunca, aún incluso si acabara por compartir momentos con cualquier otra persona, porque en ti he descubierto el amor verdadero, y sólo tú has sido partícipe de una luna que nadie pudo descubrir antes ni visitará jamás. Esa luna estaba preparada para que tú me acompañaras y siempre estará ahí para ti, aunque no compartamos nuestras vidas.

En nadie he visto lo que veo en ti, y por nadie he sentido lo que siento por ti. No habrá sitio para un amor tan grande ya jamás, y si no eres tú nadie será dueño de mi corazón. Y sé que si alguna vez mis manos se posan en otra piel suspiraré en silencio imaginando que es la tuya, y si me roban besos cerraré mis ojos creyéndote ser la ladrona.

Y si eso ocurre, seré injusto con quien esté, porque nadie podrá llegar nunca a alcanzar lo que tú fuiste, eres y serás siempre para mí.

Nunca estuviste, mas nunca te irás de mí.

Nacido para amar.

2009-12-25T20:00:00.004+01:00

Mi pequeña estrella:

Hoy añoro estar contigo, reir, disfrutar de tu mirada, jugar con tus manos y las mías, vivir el romance que ya sólo salpica mis fantasías.

A pesar de todo, mi corazón continúa anclado en este amor imperecedero que un día arriesgué a imaginar y que sin quererlo se hizo real y verdadero.

Hoy me sumerjo en el recuerdo de tu belleza divina tan imposible para mí. Cuando aún me regalas con un tiempo de tu compañía y charlamos de cualquier tema disfruto como si de un adolescente se tratara enfrentado a la niña de sus ojos, a su primer amor.

Ni siquiera puedo expresar con palabras la riqueza de tu presencia, porque el lenguaje es demasiado pobre para describir las sensaciones que continúan despertándose en mi interior si me ofreces un minuto de tu tiempo, y es que sigo enamorado de esa niña que tuvo la osadía de dejarse llevar por mis fantasías y volar de mi mano para alcanzar sueños imposibles.

Y al final resultó que el más imposible de mis sueños fuiste tú.

Pero no me permito dejar de soñar y de disfrutar los pocos momentos que puedo estar contigo, aunque no haya de ser como yo deseo; tú estás y eso ya es suficiente para mí.

Me reitero en el significado de lo que estoy haciendo, y es que no queda más lugar en mi vida que la soledad y tu recuerdo, pero la importancia de tu existencia es mayor a todo lo demás, y no existe nada que me pueda llenar como me llenas tú, no importa si ya nunca te tengo entre mis brazos.

Soy capaz de mirar una fotografía tuya y pasarme el tiempo sin moverme de esa imagen fantaseando cientos de aventuras irrealizables.

Sé que es una locura, que no es racional tomar las decisiones emocionales que yo estoy tomando, pero no puede ser de otro modo, porque ahora sé que yo nací para amarte.

Desvaríos de un grano de arena.

2009-12-21T22:11:00.004+01:00

No quiero abrir mis ojos y mirar hacia el frente porque no deseo ver lo que hay más allá de mi propia fantasía.

Estoy irremediablemente perdido en un lugar imposible de abandonar. Sé que soy un cobarde por no querer enfrentarme a las cosas cara a cara, pero cuando abro mis ojos y miro al mundo me siento como un grano de arena en medio de un desierto y no quiero. No he hecho nunca nada por cambiar mi suerte quizás porque siempre fue muy cómodo abandonarme a mis pensamientos y volar a través de ellos en pos de unas metas siempre alcanzables. Siempre me resultó muy fácil lograr mis anhelos cuando se trataba de imaginar las cosas, en contra de lo que me ha ido sucediendo a lo largo de la vida en mi propia existencia real. Soy el de las cosas a medias, el de hoy empiezo y mañana no termino; sí, ese soy yo. Cada vez me resulta más pesado dar otro paso, y no se trata de que me sienta deprimido: simplemente es que me estoy rindiendo con respecto a todo. Me siento ya cansado de cuanto soy, de cuanto me rodea, pero tampo voy a hacer nada por cambiar las cosas, porque de eso estoy ya también cansado. Quizás un día suceda algo que me sacuda y me haga abandonar esta apatía emocional que envuelve mi día a día pero tampoco es algo que espere. El tiempo pasa y ni siquiera me hago eco de ello. Supongo que cuando me de cuenta de que ya se sucedió una vida entera tome un minuto para meditar por qué no hice nada por cambiarla, pero ya no habrá tiempo para más.

Qué más da. Cada vez me importan menos las cosas y cada día me encierro más y más dentro de mi caparazón alejándome de todo y de todos, hasta que llegue a un completo ostracismo en espera de nada.

Ni siquiera sé por qué escribo estas cosas, por qué escribo ya siquiera aquí. Antes lo hacía por mí, para sacudirme las tristezas que me podían acompañar en ciertos momentos. Hoy ya no me sirve de nada plasmar las letras de mis delirios en este pequeño rincón.

Tal vez alguien las lea y se ría; tal vez otra gente sienta lástima por mí; tal vez muchos pasen de largo... Tal vez sean los desvaríos de un iluso orate.

De locuras y amores.

2009-12-14T20:53:00.006+01:00

Vengo de nuevo a escribir una página más de mi propia vida acompañado por una soledad fiel y leal.

Acabo de ponerme a escuchar una canción que descubrí hoy por casualidad capaz de remover mis pensamientos y hacer que me encuentre con imágenes irreales que tanto me hubieran hecho disfrutar si hubieran llegado a ser verdaderas.

No soy más que un ser humano incapaz de hacer frente a su propia existencia, buscando amparo en una idealista fantasía irrealizable.

Ultimamente mis palabras me suenan a rendición; me escucho hablar y siento que no hay nada por lo que luchar y de hecho me pregunto si debería abandonarlo todo, incluso abandonarme a mí mismo.

Me siento hastiado, cansado de todo lo que me rodea, y cansado de haber vivido una existencia que en nada me ha sido favorable mentalmente.

En realidad empecé a sentirme perdedor desde el mismo momento en que tengo recuerdos.

Cuántas veces me habrán hablado de talento, de mi talento para distintas cosas, para las que nunca luché, pero nunca nadie me habló de mi talento para amar, y de ese sí que soy consciente aunque como los demás, tampoco lo haya trabajado.

Siempre me he sentido cómodo imaginando las cosas, soñándolas, deseándolas. Así todo es perfecto, y no hay lugar para el dolor... Eso creía.

Pero entonces descubres a alguien que te despierta de ese amor imaginario y lo convierte en realidad, y te das cuenta de que eres incapaz de apartar de tus pensamientos ese sentimiento que te envuelve, y mires donde mires siempre hay algo que te lleva a recordar a esa persona. Sabes que es un amor imposible, porque jamás podrás tocarla, nunca llegarás a mirarla frente a frente, y comienzas a sumirte en una secuencia de desesperanza y desilusión. Decides volver a encerrar tus sentimientos dentro de ti mismo pero ya nada es lo mismo, porque sabes que la única persona a la que podrás amar de verdad el resto de tu vida existe y nunca estará junto a ti.

Sé que es una locura, que amar así es irracional y dañino, pero yo no soy una persona corriente. Tengo dos caras, y la peor es la que me muestro a mí mismo, donde la sonrisa va difuminándose y la mirada se pierde en el horizonte desconocido, sin preguntas, sin anhelos ya.

Hoy podría escribir cientos de lineas, pero serían demasiado oscuras y no quiero ensombrecer aún más el entorno del lugar.

Soy un pobre loco enamorado.

Una historia de amor.

2009-12-07T20:45:00.006+01:00

Quiero cerrar mis ojos; cerrarlos y acomodarme en un paisaje de infinitas praderas verdes salpicadas por un templado sol de primavera. Mirar así al horizonte y dejar que mi vista se pierda en busca de una presencia imposible en ese lugar.

Silencio, paz, sosiego, y sólo el rumor de los recuerdos acurrucando mis sentidos en un deseo incontestable de alcanzarte en un "para siempre" que nos haga eternos a ti y a mí.

Quiero dibujar tu contorno en esa alfombra natural para poder mirarte durante todo el tiempo que mis ojos, cerrados a la cotidianidad de una vida no deseada, observen tu preciosa y preciada presencia hablándonos tan sólo con la mirada.

Y levantarme, y desdibujar ese paisaje para pintar otro distinto, sobre un asfalto caldeado por unos rayos solares del estío, galopando a lomos de los caballos de algún vehículo dirigido por mis manos mientras tu cabello lucha denodadamente contra el viento que se cuela por las ventanillas bajadas; y yo, sin perder atención al camino, sonrío mientras miro de reojo cómo cantas una de las canciones que suenan en el coche. Y el mar, testigo mudo de este idilio imposible, nos acompaña entre acantilados y playas que se van sucediendo sin un orden establecido. Seguimos en silencio pero nuestra sóla compañía ya habla por los dos.

Y por fin abro la portezuela y tiendo mi mano que tú tomas mientras me miras dibujando una media luna ascendente con tus labios, y te apéas, dándonos cuenta de que la noche nos rodea extendiendo un lienzo de estrellas brillantes que acompañan a mi luna llena y por fin te miro, y me miras, y de mi voz surge un "te quiero", y "te quiero" surge de tu voz, y me sonríes, y te sonrío, y me rodeas con tus brazos, y me dices: "anda, bésame".

Y abro los ojos, y me doy cuenta de que frente a mí tengo un monitor, y que mis dedos no tocan tu piel sino unas desgastadas teclas que van uniéndose para escribir esta historia de amor que nunca fue ni será, pero que siempre permanecerá en mi corazón.

Una bella historia de dos.

2009-11-21T23:18:00.003+01:00

El tiempo pasa sin retorno y a veces, volviendo la vista atrás, nos damos cuenta de cuánto dejamos en el camino, de lo que perdimos o lo que un día disfrutamos.

Pero en esa mirada hacia atrás hay un peligro y es el de buscar el horizonte en ese pasado, sabiendo que no se podrá disfrutar de lo que allí vemos y que jamás llegaremos a alcanzar, pues no es el verdadero horizonte.

Así me siento yo, mi pequeña estrella, con la vista puesta en un ayer donde tú seguías mis sueños con los ojos cerrados y disfrutabas del mismo amor que yo. Soy incapaz de caminar de nuevo porque el miedo a alejarme de todo lo que representas y eres es más poderoso que la propia vida. Estoy parado, recorriendo con la mirada un pasado que nunca volverá y sin embargo lo siento muy presente porque lo necesito.

Quizás nunca aprendí a amar o quizás entregué todo lo que llevaba dentro en este amor, pero lo cierto es que me aterroriza el sólo hecho de pensar que un día ya no podré hablarte. No puedo imaginar qué sería de mis sueños ilusos si tú ya no me permitieras salpicar algunos de tus momentos con mi compañía, aunque sea de un modo muy diferente a cómo me gustaría.

Hace unas noches soñaba contigo; el sueño más nítido que he tenido jamás contigo como protagonista. Al despertar lo tenía muy, muy presente, y lo recordaba perfectamente. Fue un sueño extraño, y en realidad no puedo decir que hermoso, porque te veía desnuda, haciendo el amor con alguien que no era yo mientras mis ojos no se cerraban ante aquella actuación. Y sin embargo no me sentía en el sueño mal, ni celoso. De hecho te veía y notaba que no disfrutabas de ello aunque ponías todo de tu parte con aquel amante que ni conozco ni me interesa y dentro del sueño me recuerdo imaginando ser yo quien disfrutaba de tu piel, de tus atributos femeninos y de esa compañía tan excitante que ansío como ninguna otra cosa en este mundo.

Estoy envuelto en un torbellino de sensaciones del que no puedo ni quiero salir. Te quiero, Alejandra, y aunque lo escribo una y mil veces, no puedo cansarme de decirlo por mucho que no llegue a tus oídos, aunque tú ya no lo quieras saber.

Ojalá todo fuera diferente y al fin pudiera rodearte entre mis brazos, pero la vida no ha querido galardonarme con tan magno honor y sólo me permite amarte en silencio, en la distancia, cerrando las puertas a cualquiera que llame a mi corazón.

Hoy tenía ganas de verte, pero no pudo ser.

Te quiero, mi gran amor.

La suerte del desertor.

2009-10-31T23:55:00.004+01:00

Mi querida fantasía:

Cuántas cosas te diría, cuántas frases mutiladas porque ni siquiera tengo el valor de enfrentarme a ti. Sé que no tengo el derecho a decir lo enamorado que estoy, toda la añoranza que se agolpa en mi alma.

A menudo siento el deseo de dirigirme a ti, de decirte algo, de anunciarte que aún estoy por y para ti, pero en el último instante desisto, y ya no sé si es cobardía o valentía. Lucho contra mí mismo por mantener mi palabra y dejarte en paz, pero es que te quiero, y no es fácil.

Vivir enamorado, vivir amando como yo te amo, hace que se consuma toda mi energía pensando en lo que significas, en quién eres para este pobre diablo que un día se creyó aprendiz de brujo y se perdió en sus propias ilusiones fantasiosas.

Hoy estoy fuera de tu círculo, mirando cómo vas alejándote, sin atreverme a hacer nada por intentar cambiarlo, por tratar de acercarte a mí, de acercarme a ti.

Me escondo tras el miedo a tu rechazo y me digo que es lo que deseas, y que nada puedo hacer, y tal vez sea cierto. Tal vez te haya perdido ya para siempre, pero una vez más me quedaré con la duda de qué hubiera pasado si de algún modo luchara por ti.

Sigo escondiéndome en mi interior para no afrontar lo que la vida me trae y se lleva, acomodándome a mis desdichas emocionales sin tratar de combatirlas; soy un cobarde, lo sé.

Nunca quise a nadie como te quiero a ti, aunque sea un amor irracional y loco. Te convertiste un día en centro de mi universo y fuente de mi esperanza, y aunque hoy toda esperanza se ha disipado sigues siendo el eje sobre el que gira mi mundo.

Te quiero más que a nada y ni siquiera sé por qué, pero estoy lleno de ti, de tu presencia, de tus palabras, de tu voz, de tu picardía.

Ojalá pudiera presentarme frente a ti, mirarte a los ojos y decir: "Hoy nada va a hacer que mis labios sellen las palabras que he de decir, Alejandra. Tienes que saberlo, quieras o no, y si estás dispuesta a arriesgarte por esta locura te besaré ahora mismo, y si no, me daré media vuelta y no volverás a verme más. Te quiero, mi pequeña estrella, y quiero que vivamos una historia loca de amor que dure la eternidad de una vida".

Puede que tuviera que dar media vuelta y perderme entre las calles de una ciudad ajena a mis sentimientos, pero habría luchado por este amor y ya no podría arrepentirme de nada.

Y si tuviera que cumplir con un beso, ¡qué felicidad!!! Demostraríamos la locura que regiría en nuestro raciocinio, pero bendita la locura que me llevara a tus labios, los únicos que besaría el resto de mis días.

¡Cuánto te echo de menos, mi niña!

Te quiero.

Hoy mis palabras son de añoranza.

2009-10-29T20:27:00.004+01:00

Te miro en silencio, dibujada en una fotografía, tu rostro serio salpicado por la luz de un sol que anuncia el final del estío.

Te miro tratando de no pensar en nada, perdido en esa belleza femenina que tantos motivos han dado a mi corazón para amarte. Sonrío melancólico recordando cuando alguna vez me declarabas tu amor, acobardada por lo que esas palabras significaban. Sonrío acallando el presente que te ausenta de mí, volcando mis pensamientos hacia una realidad que ahora parece fue sólo un espejismo.

Sigo prendado de tu hermosura, Alejandra, y de ese carácter que en ocasiones te hacía enfrentarte a mí en discusiones que no nos conducían a ninguna parte y de las que acababas aburrida. Aún vivo enamorado de esa sonrisa que ilumina tu cálido rostro y que ojalá nunca nada pueda apagar.

Te quiero, mi pequeña estrella, aunque la distancia continúe aumentando entre tu corazón y el mío; te quiero aunque tus palabras se vayan convirtiendo en silencios cada vez más longevos, y aunque mis manos ya desistan de rozar tu piel.

Ya no se trata de que siga aferrado a algún tipo de esperanza en pos de creer que todo cambiará y volverás a decirme que me quieres. He perdido la última ilusión que me quedaba, sí, pero con ello no me ha abandonado el amor, este amor que hoy está aún más vivo, a pesar de que hace casi un año ya que el telón se echó. Hoy siento como nunca antes sintiera, y estos últimos días, en la completa ausencia de tus palabras, no sé el porqué, has estado más presente que en cualquier otro momento. No podía apartar mi mente de ti y te sentía realmente cercana, a mi lado, una sensación indescriptible en palabras, como si hubieras entrado dentro de mi cabeza adueñándote por completo de mi mente.

Tal vez nunca ya pueda estar contigo pero siempre vivirás en mí.

Hoy quisiera tenerte.

2009-10-26T21:37:00.003+01:00

Mi amada fantasía:

Cada instante que pasa en mi vida, cada momento que me va llevando hacia un final incierto, se salpica de recuerdos que nacieron por ti, eternos en una vida perecedera.

Te recuerdo cada día y entre suspiros apagados busco una disculpa para pensar en ti.

Me llamas amigo y no sabes que no puedo serlo porque te amo, porque mi fidelidad al corazón me impide apartar este sentimiento de amor.

Sí, Alejandra. Mi amistad es tan sólo una máscara para impedir que te alejes aún más de mí porque no me importa esta soledad si aún puedo verte, y aunque la razón me lleva a la certidumbre de que queda poco para que te alejes completa y definitivamente de este mundo que creé en torno a ambos aún soy capaz de mentirme y guardar una esperanza para poder seguir mirando al cielo, cuando la luna ya reina en él, y salpicarme de la magia con que las estrellas decoran tan magistral lienzo.

Buscar el consuelo de este amor negado en otros labios es simplemente una utopía, porque aún si llegara un cálido beso a posarse en mi boca el sólo recuerdo de ti sería más poderoso.

El tiempo nunca será olvido aunque tú pienses que sí. El tiempo sólo servirá para añorarte más y más y quizás dentro de muchos, muchos años, cuando mi memoria ya flaquée y mi pulso tiemble, habrá un recuerdo que seguirá vivo, sin haber perdido ni un ápice de la fuerza que ahora tiene: ese recuerdo te pertenecerá.

Hoy quisiera estar contigo, sentado frente a tu rostro, viéndote sonreir y sintiéndote feliz en mi compañía. Hoy quisiera saber que mi amor tiene correspondencia en tu corazón y que tal y como yo siento, sientes. Hoy quisiera tantas cosas, amor mío... Pero mis deseos ya no se cumplen y siento a veces un nudo en mi garganta que hace correr alguna lágrima por mi mejilla tan sólo por una añorada felicidad perdida.

No pretendas que quiera lo mismo que tú, porque yo no quiero olvidarte y no lo haré. Tú continuarás tu camino y yo volveré sobre mis pasos para vivir de un tiempo que fue mágico.

Nunca habrá nadie como tú.

Un amor que no perece.

2009-10-09T21:55:00.004+02:00

Hola, mi pequeña estrella.

No sé cómo empezar a hablarte en esta noche; no sé qué decir sin reiterar los comienzos de otros escritos.

Ultimamente estás más presente aún en mi cabeza y te busco en cada rostro de mujer que cruza ante mis ojos. Cuando veo una lacia y larga cabellera del color del sol estival me quedo fijo buscandote en esa mujer, pero nunca apareces.

Entonces dejo volar mi imaginación y fantaseo con que eres tú quien camina en una continua pelea contra el viento por causa de tus cabellos. Y me imagino sonriendo, y tú me ves y simulando un enfado que no tienes me dices que si me hace gracia mientras con una mano intentas despejar tu rostro de la maraña de cabellos. Y te digo que lo que me hace gracia es que disimules tan mal que estás enfadada, porque te estás riendo. Y tú intentas hacerme creer que no estás de broma, pero al fin logro que de tus labios amanezca una sonrisa, y me dices que conmigo no juegas más, que siempre me salgo con la mía. Entonces soy yo quien retira con suavidad todos los cabellos de tu cara, y como si el viento se aliara conmigo, deja de jugar a enredarlos, y así me permite besarte y que me beses.

Y me dices: "no sé por qué te quiero tanto, si siempre te estás riendo de mí". Y yo te digo: "¿Cuánto me quieres?" "Muchos montones pequeños", respondes, y no me dejas hablar porque vuelves a besarme. Luego apoyas tu rostro en mi cara, suspiras, y me dices al oído. "Te quiero tanto por lo que me haces sentir cuando estoy contigo".

Como si fuera un cuentacuentos me relato historias diferentes cada día contigo como protagonista para evitar pensar en tu ausencia.

Si alguien me preguntara que por qué te quiero tanto la respuesta sería: "no lo sé". Pero sólo pensar en ti convulsiona todo mi ser, Alejandra, y vivir contigo en mi corazón es una liberación de mi propio espíritu que sólo podía soñar con amar y ahora ama de verad, aunque sea a un sueño.

Te quiero, "Basileia".

La eternidad de un amor verdadero.

2009-10-04T23:31:00.003+02:00

No dejo de pensar en ti: qué harás, qué habitará en tu mente, dónde estarás...

Siento un vacío pensando en que esa compañía tuya ya no me acompaña. Las canciones se vuelven melancólicas y hoy, tan ocioso mi tiempo de repente, tengo demasiado para poder mover mi mente y me encuentro contigo en mi cabeza.

El amor nunca ha sido mi fuerte. Tú eres la habitante única de un corazón enamorado que siente que nada vale la pena si tú no estás.

Quizás sea el otoño, quizás tu ausencia, quizás todo, pero me siento triste y gris como un día de lluvia cuando ya las hojas abandonaron su árbol y cambiaron su verde por un descolorido marrón amarillento. Estoy apagado aunque actúo como un gran actor ante el público que busca mi eterno buen humor: no es fácil. Cada vez me hago más a la idea de la soledad que me va abrazando y contra la que no lucharé. De qué me sirve escalar montañas si tú no estás en la cima. Para qué surcar océanos de fantasías si no vas a navegar en mi navío. De poco vale volar hacia una luna huérfana de tu presencia.

Hacía mucho que no me sentía así, pero hoy estoy triste, y aunque quiero no soy capaz de llorar, de desahogar en un manantial de lágrimas esta amargura que me acaricia.

Sigo sabiendo de mi amor y de la imposibilidad de borrarlo de mi alma, y para serte sincero, aunque en mi mano estuviera "desenamorarme" tampoco querría. Continuaré siendo fiel a este cariño infinito que germinó con tu aparición y que tu simple compañía se encargó de alimentar.

Me voy. Y por fin cerraré mis ojos en otra noche sin ti tratando de desaparecer por unas horas de esta vida apagada en tu ausencia y mañana, al despertar, quién sabe...

Buenas noches, sueño eterno, tan eterno como mi amor por ti.

Te busco pero no estás.

2009-10-02T23:11:00.004+02:00

El tiempo no detiene su paso por nadie y va sucediéndose con tu ausencia como aliada suya y enemiga mía.

Hoy te echo de menos y me siento como una hoja arrastrada por el viento en este otoño recién nacido que se va aposentando en mi corazón enamorado.

No sé dónde estás, ni sé qué es de ti. Sólo tengo recuerdos que inundan mis pensamientos y en la añoranza me provocan una sonrisa salpicada con tintes de amargura. Supongo que es la estación que arrastra mi ánimo hacia un invierno frío que aún ha de llegar.

Otoño gris que viste de melancolía mi espíritu vacío. ¿Dónde estás, ANGEL mío, que hasta el alma me pregunta por ti? ¿Qué puedo responderle a mi fantasía si mis sueños están contigo? Es difícil encontrar a quien amar rayando la demencia e imposible poder olvidarle, y yo no te olvido, mi pequeña estrella.

Miro al cielo y busco un lugar donde encontrar el reflejo de tu presencia para observarte en silencio, a escondidas. Pero no estás, y sólo encuentro una luna vacía sin ti, y un vestido de estelares brillos dirigiendo la orquesta del infinito universo donde un día encontré un amor para siempre que no me corresponderá.

Nunca fui perfecto, y cometí mil errores a lo largo de mi anodina existencia, pero a pesar de todo la vida me hizo el mejor de los presentes; me regaló tu realidad, la presencia de un ser invocado en mis más reservadas fantasías, y el poder vestir con amor un tiempo destinado a estar vacío, un tiempo que llenaste de ti, de tus burlas picarescas, de tus sonrisas sinceras, de los suspiros inocentes, algunos indecentes, pero todos sinceros. Un tiempo donde la felicidad llamaba a grandes voces y se iba abriendo paso a través de un cenagoso pensar.

Hoy no gozo de tu divina presencia, añorando este amor que quizás aparenta ser un espejismo de la irrealidad más absoluta, pero que es en realidad el más sincero de los sentimientos que he podido tener por alguien.

Aunque desaparezcas no se deshará el hechizo que un día lanzaste al aire y que me alcanzó en el centro del corazón. Nunca me creíste pero mi amor es ya para siempre.

2009-09-28T20:45:00.004+02:00

Estoy aquí, en mi universo solitario, vadeando pensamientos extraños en busca de una isla en medio de este mar desconocido por donde vago sin un rumbo predefidinido. Trato de identificar una banda sonora que dé musicalidad a esta vida que llevo, pero me doy cuenta de que no hay notas que suenen como ocurre en las películas.

Cuando camino zambullido en mis fantasías, en mis recuerdos, en cada uno de mis pensamientos, no hay una canción que se oiga de fondo y haga evocar todo lo que el tiempo pudo llevarse alguna vez, o aquello que ya no me creo capaz de alcanzar.

Y yo quiero escuchar esas notas cuando pienso en ti, oír canciones que alguna vez compartimos, dejarme llevar por la letra de canciones que tanto hablan de nuestros encuentros tan verdaderos como irreales, de cuantas cosas vivimos alguna vez juntos en una distancia inexistente.

Porque el amor siempre debería llevar melodías allá donde esté, y en mí está por ti, porque te quiero, porque cada día me doy más cuenta de cuanto tengo que agradecer al cruce de caminos que un día nos hizo encontrarnos.

Hoy el destino me tiene lejos de tu lado, lejos de tus brazos, lejos de tus besos, pero eso aviva aún más este cariño enamorado que siento por ti.

Dicen que la distancia es el olvida, pero mienten. Yo no he dejado de abrazar el sueño de tenerte ni un sólo día, aunque no crea en él. Esta es la primera vez que no creo en un sueño, pero aún así, no renuncio a él, porque sería renunciar a mí.

Pocas cosas llenan hoy mi vida, y tú eres una de esas pequeñas grandes alegrías que salpican mi existir. Tal vez tú "ya no quieras estar por mí", pero a mí me gusta amarte porque mereces la pena, porque eres especial, y porque eres ya parte de mi vida.

Por todo, mi pequeña estrella, eres mi gran amor.

Nací para amarte.

2009-09-24T21:27:00.005+02:00

A veces basta un breve texto para que el corazón nos de un vuelvo. Tan sólo unas efímeras lineas donde la palabra alcanza sin esfuerzo el corazón de quien lée. A veces los sueños continúan vestidos de una realidad opaca y nos confunden haciéndonos dudar de si es cierto o sólo imaginario.

Hoy, al leer tus letras, Campanilla, una corriente de sensaciones recorrió mis entrañas sacudiendo cada rincón de mi interior, y es que, a pesar de tu "voto" de silencio, una limosna de tus emociones es suficiente para enardecer mi espíritu.

Ya no me regalas tu amor, aunque tampoco lo niegas, ni te permites sucumbir a mis fantasías, aunque te dejas acariciar por ellas. Pero no es sentirme amado lo que más deseo, sino poder seguir amándote, llevar dentro de mi mente cada gesto que te observé, tu sonrisa envolvente, el deseo de profanar tu cuerpo divino. Porque te quiero, mi pequeña estrella, y nunca ha existido sueño más hermoso en mi vida que tú.

La distancia, el espacio, el silencio, o incluso un adiós no cambiará lo que siento porque hoy ya sé que nací para amarte y moriré siendo tuyo.

Palabras de un amor prohibido.

2009-09-10T21:50:00.005+02:00

Miro a través del cristal de mi ventana hacia una luna menguante que brilla en el cielo salpicado de cientos de lucecitas misteriosas, titilantes, dibujando entre ellas tu rostro siempre bello.

La añoranza de un amor sin futuro y tal vez sin pasado habita en cada uno de mis pensamientos, anhelando una presencia que no existe, la compañía de una dama que encandiló mis fantasías a través de la imaginación.

Quién sabe por qué y de dónde surge el amor; quién podría responder a la pregunta "¿qué es el amor?". Cada ser tendrá su propia descripción y si alguien me preguntara a mí la respuesta sería "el amor es ella".

Sí, mi pequeña estrella; el amor eres tú, los recuerdos que despiertas dentro de mí, las sensaciones que siguen vivas cuando aún hablo contigo, los deseos que silencio y que crecen más y más.

Hace ya días que no cruzo ni una palabra contigo y vivo con la sensación de que ha pasado mucho tiempo desde que hablamos por última vez, casi como si realmente hubieras sido siempre fruto de mi imaginación.

No he dejado de pensar en ti ni un sólo día, y me doy cuenta de que cuanto menos cuento con tu presencia más siento mi amor y más necesito de ti.

Como ves, Campanilla, por mucho que quieras alejarte de mis sentimientos y alejarme incluso a mí de esos sentimientos el resultado es paradójicamente el contrario, porque más te amo y más deseo hacerte la reina de mi Nunca Jamás donde una vez ya habitaras.

El desconocido futuro puede depararme lo que el destino tenga a bien pero un amor como el que siento por ti jamás morirá, y no volverá a haber mujer en esta tierra que pueda ocupar un lugar en mi vida como el que tú ya tienes; ni siquiera compartir. Sólo podré entregarme por entero a una mujer, a ti. Cualquier otra tendrá que conformarse con una parte sólo, porque dentro de mí no dejaré de pertenecerte aunque tú nunca seas mía.

Te quiero, Alejandra, como siempre te quise, como siempre te querré.

Nunca habrá nadie como tú.

2009-08-28T20:48:00.005+02:00

Mi preciosa fantasía:

Estoy perdido enmedio de un mundo de amor sin salida. Cuando estoy contigo, cuando tus palabras salpican mis sentidos y tu sonrisa se dibuja ante mi mirada, caigo de nuevo en una fantasía imposible. Y si esa compañía se adereza con las notas de bellas canciones no puedo negarme el amor que te tengo.

No tengo ya el regalo de tus "te quiero", ni la posibilidad de regalártelos yo, pero sigues acompañando mis pensamientos allá donde vaya, esté donde esté.

Cuántas veces imaginé un final distinto, cuántas veces aún lo imagino. Y es que un día llenaste de golpe mi vida, sin avisar, sin decirme que llegabas, que el sueño que un día creé existía, que eras tú mi fantasía hecha mujer.

Hace apenas unos días pude verte de nuevo, y aunque entonces no te lo dije volví a rendirme ante esa hermosura irrepetible; los solares cabellos descolgándose por tus hombros; esos ojos que tanto añoro abrigados tras cristales graduados. La sonrisa que ya me cautivara la primera vez que me saludó, dibujada por unos labios excelsos, imposibles ya para mí.

Te quiero, Alejandra, te quiero como una obligación absoluta. Te quiero porque tú misma eres mi propia vida, aferrada a tu presencia aunque esté obligado a ocultar la mirada de enamorado y disimularla con ojos de amigo, amistad que no puedo brindarte porque eres mucho más que eso.

No voy a huir de mis sentimientos ni renunciaré a ellos. No puedo llorar en ningún hombro la tristeza de no gritar mi amor y acallar este cariño infinito, pero amarte es más fuerte que el dolor de no poder tenerte.

Lejos queda ya aquel día en el que estúpidamente renuncié a ti. Pero pese a la amargura me ha servido para darme cuenta realmente de lo que llevo dentro y lo que significas para mí.

Quizás no eras para mí. Tal vez el destino sólo buscaba burlarse de este loco enamorado, pero lejos de servirle de bufón se ha asentado de manera definitiva el amor verdadero. Otros brazos no podrán calmar mi desasosiego en días amargos, ni otros labios me regalarán unos besos tan deseados, porque ninguna otra mujer podrá ocupar el lugar que ya es tuyo por derecho.

Nunca ya podré amar como he sido, soy, capaz de amar, de amarte. Nunca habrá nadie como tú.

Hoy te añoré.

2009-08-15T23:17:00.004+02:00

Amor mío:

Hoy, sentado en mi coche, atravesando una ciudad desierta en la sobremesa estival de un 15 de agosto, escuchando canciones que algún locutor desconocido para mí presentaba con una alegría juvenil, viniste a mi memoria. De pronto sentí unos deseos apenas controlables de devorar kilómetros yendo en tu búsqueda. Deseé tenerte sentada a mi lado rumbo a cualquier sitio, disfrutando de un sol sonriente que dibujara con sus rayos un verano inolvidable. Pero nadie iba conmigo; el asiento estaba vacío y tan sólo habitabas en mis pensamientos.

No dejo de amarte; tampoco lo intento. Pero cuando miro las fotografías que alguna vez me regalaste, o las imágenes que se grabaron en mi memoria en alguna ocasión, veo un rostro que no deja lugar para que mis sentidos busquen otras atenciones.

Te amo en cuerpo y alma aún sabiendo que ya nunca serás mía. Quizás salí hace tiempo de tu corazón, y las esperanzas no son sino burdos engaños que aún mantengo en mi espíritu, mintiéndome para no vivir consciente de una realidad que no quiero conocer. Tú eres más de lo que quieres o deseas reconocer para un pobre diablo que no sabe mirar más allá de ti.

Quieres mi amistad, pero yo jamás podré verte como a una amiga porque te amo, Alejandra. Te quiero sin remisión, y aún guardando y acallando lo que mi corazón desea gritar, mis sentimientos son puros y verdaderos. Sigues siendo esa deidad que antaño adoraba y tan imposible sentía. Hoy estás más lejana porque la barrera de la "amistad" es aún más infranqueable que la indiferencia.

Cada día que tengo la enorme fortuna de hablar contigo recalcas "lo que hacen los buenos amigos", quizás tratando de hacerme ver ese muro levantado entre los dos. Jamás podré verte como a una buena amiga porque eres el amor de mi vida. Desconozco dónde te llevará tu camino ni dónde me conducirá el mío, ni cuándo divergirán el uno del otro, porque estoy convencido de que ocurrirá, pero no abandonarás mi vida aunque desaparezca de la tuya.

Me duele ser sólo "tu amigo", pero más me duele pensar que un día ni eso seré, porque significará que te has apartado por completo de mí.

Sé que te resultaría todo más sencillo si yo no sintiera lo que siento, y que muchas veces dudas de que sea cierto porque deseas que no lo sea. Yo no sé estar con alguien, soy demasiado "especial", (suena mejor que raro), pero mi amor es tan poderoso que nada puede derrocarlo.

Ojalá hoy te hubiera encontrado; aún guardando las palabras de cariño para mí, te hubiera amado como siempre lo hice.

Imposible tú.

2009-08-01T20:55:00.003+02:00

Mi preciosa fantasía:

Cuántas cosas quisiera poder decirte y cuantas cosas se van callando. Pierdo aire poco a poco, y las fuerzas, ya mermadas, van alejándose de mí.

Me siento débil, vulnerable, perdido en un sinfín de pensamientos grises que se van apropiando de mi estado de ánimo.

Cierro mis ojos y sólo puedo ver tu angelical rostro risueño, una visión que me calma y me hace sonreír. Pero es sólo una borrosa imagen de un imposible, de un ojalá que nunca podrá ser.

Vivo enamorado de ti, ansiando encontrar la llave de tu infranqueable corazón y rendirlo a mis sentimientos. No hay esperanza y la ilusión va resquebrajándose lentamente.

No he rendido las huestes de mis sueños aún porque necesito de este amor irrealizable. Es mi premio y mi castigo, mi victoria y mi derrota, mi euforia y decepción. Es la ambigüedad de una fantasía imaginada que creo real, de un imposible que me niego a reconocer.

Sé que hoy mis letras van impresas con un tinte de melancolía; es inevitable.

Eres la única persona que comparte mis desvaríos, cuya compañía me hace sentir vivo aún cumpliendo la condena de no poder hablar.

Antes tenía a alguien a quien contar de mis amores y ahora las palabras han de callarse y se quedan escondidas dentro de mí, luchando por salir, custodiadas por las fuerzas de la honestidad.

Al menos en este rincón puedo desahogar parte de esa angustia que escondida a ojos ajenos acaricia mis entrañas y me sume en un océano de apatía melancólica.

Te quiero como lo hacía cuando aún podía decírtelo; quizás te quiero más. Y no te niego que busco rostros donde posar mi vista ya cansada, rostros que me despierten de este letargo sentimental, pero no existen.

Quizás llegue el día en que una mujer cruce su mirada conmigo; quizás su cuerpo se haga uno con mi cuerpo; quizás disfrutemos de pecaminosos placeres carnales... Luego vendrá el vacío y volveré a mi soledad, porque no habrá sido contigo.

¡Cuánto te quiero, imposible Alejandra!!!

Siempre tú.

2009-07-26T22:29:00.003+02:00

Cuánto me acuerdo de ti en mi soledad, cuando nada ni nadie puede interrumpir mis devaneos emocionales. Me evado en imágenes ilusorias por acariciar tu presencia irreal y hacer de ella una fuente donde calmar la sed de mis deseos.

Te quiero sin querer porque no es algo que yo elija o pueda evitar. Te quiero porque un día mi corazón dijo "es ella", y sin darme apenas cuenta te fuiste instalando en mi propia vida.

Luego, con el tiempo envejeciendo, nos encontramos un día, de pronto, a millones de años luz de distancia y me vi privado de un cariño que dar sin negociar, de un amor que regalar por necesidad emocional. Y me vi despojado de caricias léxicas que llegaban de unas palabras nacidas de ti.

Hoy navego en un inestable barco de papel sobre un charco de lágrimas que se derramaron cuando comenzó a bajar el telón de tan preciosa función. Quizás aún no está cerrado del todo; tal vez si miro por debajo todavía alcance a ver el decorado que tantos sueños me ha regalado.

Sabes lo que significas en mi mundo aunque te lo niegues una y otra vez, y lo sabes como lo sé yo. No te culpo por no querer beber de este manantial desconocido, pero te aseguro que su agua es limpia y pura.

Hoy, como ayer, como mañana, seguirás estando en el centro de mi corazón, de mi alma, de mi espíritu, de mis pensamientos, de mi necesidad, porque tú, y sólo tú, eres el más grande e imposible de mis deseos, y como un loco que soy, seguiré en pos de una quimera hasta que esa locura se adueñe por completo de mi ser o hasta que el último aliento de fuerza se desvanezca de mí.

Porque te quiero; porque eres tú.

Mundos de hoy; recuerdos de ayer.

2009-07-14T22:02:00.004+02:00

Pasa el tiempo pero no avasalla el olvido con su tétrica presencia.

Busco entre mis recuerdos un te quiero que alguna vez me dispensaras sincero, tierno. También despierto las fantasías que alguna vez escribí contigo, o por ti, y trato de bucear en ellas para acariciar esa presencia que no existe.

He tratado de dibujar tu rostro en otras mujeres por verte en mi espacio, pero es imposible. He querido encontrar tu mirada en ojos que se cruzaran con los míos, pero ninguno despertaba el más mínimo interés, porque al instante me daba cuenta de que no eran tus pupilas las que acariciaban las mías. Y he vagado por mundos irreales en pos de una mentira que cada día me cuento y me creo.

Es imposible no amarte, y es imposible olvidarte. Lo primero porque has llenado todo mi ser desde que un día apareciste en mi realidad, a pesar de que ya soñara contigo. Lo segundo, porque no quiero.

Hoy no estás, y ni siquiera sé dónde caminan tus pies. Te echo de menos, Campanilla.

Quisiera poder hacer un agujerito y por él mirar tu vida; ver lo que haces, cuando sonríes, cuando te enfadas, cuando descansas, cuando te cansas... Quisiera poder seguirte allí donde fueras aunque ni siquiera pudiera rozarte.

He subido a mi luna para buscar desde allí tus huellas, pero el mundo que veía estaba vacío. He recorrido las huellas que tus pies dejaron en el polvo de esta luna mía, mi pequeña estrella, y siguen intactas porque lo que yo siento por ti es imperecedero. Y por más que te pueda perder, que tu ser esté a millones de años luz de mi corazón, no quiero dejar de amar, de amarte. No voy a huir buscando otros corazones donde tratar de desahogar mi llanto carente de lágrimas, o donde buscar un consuelo inconsolable.

Tú y sólo tú eres dueña de este corazón que un día enamoraste y ya no dejará de amarte jamás.

Tú y sólo tú eres la dueña de mis sueños.

2009-06-30T21:49:00.005+02:00

Mi pequeña estrella:

Hoy estoy perdido entre pensamientos que me llevan a añorarte aún más que ayer.

Ojalá de pronto aparecieras y tus palabras alcanzaran mis oídos como las notas de una canción de amor sin condición. Buscaría en cada sílaba tu corazón y sentiría esas palabras como caricias en mis sentidos y escribiría un poema con la mirada en el lienzo de tus ojos, perdido en ese infinito que existe tras tus pupilas.

Y tu sonrisa hechicera encandilaría mi ser gobernando mis actos con tan sólo ese gesto que sabes que tanto necesito.

Verte sonreir, un sueño que hace demasiado tiempo dejé de disfrutar.

Cuántas cosas quise vivir y quiero vivir contigo, y no puedo. Pero no me queda la opción de una rendición cobarde, porque tu ausencia es causante de vacío, una nada imposible de vencer si no estuvieras.

Por tanto y por nada te quiero, y por tanto y por nada te busco. Y aún sin huellas trato de seguir tus pasos para no perderme en mis sueños más funestos, porque si un día hubo oscuridad en mi mundo fue tu luz quien la venció.

Qué hermosos momentos viví asilado en tu voz, en tus gestos, en esa sonrisa a veces seductora, a veces pícara.

Escondiendo mis desdichas por alcanzar una felicidad en tus labios sonrientes y en esos ojos tan cargados de vida, tan llenos de virtud.

Hoy no puedo tenerte, verte, escucharte ni leerte, y quién sabe si volverá a ser, pero aún me escondo entre las letras de canciones que me embarcan en fantasías oníricas donde nada es imposible, donde siempre estás para mí, siempre estoy para ti.

Soy un loco por amar sin futuro, pero si no amara el futuro que existiera no sería más que una ausencia de luz, una soledad oscura llena de nada, vacía de amor.

Tú, y sólo tú eres la dueña de mis sueños.

No quiero dejar de quererte.

2009-06-23T18:12:00.008+02:00

Hoy la nostalgia se ha asilado en mi alma buscando recuerdos de todo lo que nunca fue, aunque la imaginación casi me hizo vivirlo.

Mis pensamientos han dado vueltas y vueltas, como si estuvieran en un carrusel de feria, preguntándose adónde me conduce esta obsesión por un amor imposible.

Sé que no voy a ninguna parte amando a quien no desea ser amada, pero si mis ojos se posan en otro rostro me doy cuenta de que busco tu belleza en una piel que no es la tuya, y no la encuentro. Entonces me doy media vuelta y te echo de menos, y me encierro en mi fantasía imaginando cuantas cosas alguna vez deseé contigo y por ti. Me doy cuenta de que podría encontrar en otro cuerpo un placer físico efímero, y en otras palabras un minuto de risa, pero tras ese placer y ese minuto sé que no habrá más que un acantilado sin fondo donde caería mi amor, porque sin ti no tengo corazón para querer.

Te has asentado de tal modo en mí que aún sin poder tenerte ya no quiero tener a nadie porque allí donde miro encuentro algo que me recuerda a ti, que te trae a mi memoria, y no puedo evitar seguir amándote como un adolescente la primera vez que se enamora.

Y tú eres quien llena esos mundos oníricos que se crean cuando alguien nos llega tan hondo que alcanza el mismo centro de nuestro espíritu y deja una huella imborrable.

Ojalá de pronto un día despertara y me encontrara con tu olor antes de abrir mis ojos, y que al hacerlo, fuera tu cuerpo dormido el que hallara mi vista. Ojalá mis labios entonces se posaran en tu piel y la besaran con ternura, disfrutando de la inocente visión de tu ser dormido.

Ojalá estuviera conduciendo por alguna carretera entre verdes acantilados con el mar como compañero de paisaje y a mi lado estuvieras tú cantando aquello que sonara dentro del coche, y yo, de reojo, mirara tu disfrute y disfrutara contigo.

Ojalá estuviéramos en una playa donde tú te burlaras de mí por mi nivea blancura rayada con trazos morenos y yo disfrutara de una cálida felicidad tan sólo por estar tan cerca de ti.

Ojalá estuvieras tan rendida al amor como lo estoy yo por el que siento hacia ti.

Ojalá tantas cosas que no son y posiblemente nunca me regalarás.

Pero aún así, a pesar de lo que a veces se pregunta y responde mi cabeza, es el corazón quien gobierna mi existencia y no trato de olvidarte porque ni siquiera quiero hacerlo.

Existe el amor puro y verdadero, y ese es imposible de borrar, y ese es el que yo siento por ti.

No quiero dejar de quererte, Alejandra, aunque tú no me quieras querer, y no voy a dejar de hacerlo.

: * * *

Ayer, hoy, mañana, siempre.

2009-06-15T22:25:00.004+02:00

Mi pequeña estrella:

Hoy podría, incansable, acompañar toda tu noche de amatorias palabras nacidas de un corazón solitario.

Hoy, si te tuviera lo suficientemente cercana, te diría te quiero, pero no lo haría con palabras. Fundiría mis labios con los tuyos, acariciando la mayor de mis fantasías, y rozaría tus manos con las yemas de mis dedos. Hoy te haría reina de mi mundo una vez más, dueña de cada paisaje ensoñado alguna vez por los dos.

Hoy te querría como nunca antes te pude querer, y es que no tenerte y saberte imposible no me incita a la rendición. Tú, y sólo tú, eres la compañía que yo quiero, con tus cabellos dorados, con tus ojos burlescos y esa sonrisa que me deshace como el calor al hielo.

Hoy quisiera tenerte entre mis brazos y sentir cómo tu corazón late por mí, pero tú no estarás pegada a mi pecho, y mis brazos no rodearán tu cintura. Hoy no besaré tu boca, ni me perderé en tus ojos, porque hoy no es un día especial, porque hoy, como ayer, como mañana, sólo es un día más.

Pero cierro mis ojos y fantaseo con esas caricias que tanto ansío, dar y recibir, disfrutar de ambos los dos.

Quisiera decirte que cuanto mayor es tu ausencia más es mi necesidad. Y en muy pocos días comenzará un peregrinar entre recuerdos e ilusas fantasías porque tú no vas a estar.

Miro tus fotografías y me pierdo en improductivos deseos que no se realizan, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en ti.

Te quiero, Campanilla. Te quiero tanto que el mundo no existe si no pienso que tú existes en él. Tantas son las cosas que me hablan de ti que allá donde vaya te llevo conmigo. El tiempo, ese sabio que a veces ensalzamos y otras odiamos, dirá lo que un futuro deparará pero el olvido jamás podrá asomar porque todo lo que existe en mi vida me lleva a ti.

Algún día mi corazón dejará de latir, y tal vez ni siquiera entonces pueda olvidarte porque si hay un más allá mi alma seguirá amandote en silencio.

Por siempre jamás...

Eres el mundo, diosa y alma.

2009-06-05T23:58:00.003+02:00

Siento el corazón rendirse al recuerdo y la necesidad. Poseo la fuerza del amor aún en un momento hostil.

Te busco como te busqué siempre, como te buscaré.

No quiero rendirme; no puedo hacerlo. No te tendré pero necesito negarme tu distancia, la realidad del muro que separa nuestras vidas.

A veces siento cómo se fatiga el alma y se niega a dar un paso más. Pero entonces huyo hacia mis pensamientos, a mi interior, y te encuentro allí, como siempre estuviste, como seguirás estando.

Quizás soy el más loco de los hombres. Tal vez desee vivir un imposible que no quiero olvidar.

Te convertiste en mi mundo, en la efímera felicidad de la esperanza, y ahora me es imposible prescindir de ti.

Apareces continuamente en todo lo que hago y veo, como si estuvieras en mí mismo.

Hoy el camino apenas es un sendero cubierto de hojarasca y arbustos, pero aún así no desistiré en el esfuerzo de buscar la senda que dejaste, la huella que sembraste en el camino.

Si pudiera acariciaría tu larga cabellera paseando el dorso de mi mano sobre la piel de tu rostro, y trataría de perderme en tus tímidas pulilas. Buscaría el roce de tus labios en un ósculo instintivo que no pudiéramos evitar, y disfrutaría del silencio en tu compañía, tal vez junto al mar y su canto, bajo la atenta mirada de una luna llena capaz de sonreír a dos enamorados que hacen gala de sus sentimientos.

Pasarían otras gentes envidiando el cariño que se desprendería de nuestros cuerpos como un aura infinita de luz multicolor. Y tu sonrisa, nívea, pura, llenaría de vitalidad mi propio ser, mientras nuestros pies, sin gobierno que los rigiera, vagarían sobre la fina arena de una playa cualquiera...

Es hermoso soñar, y más hermoso cuando es contigo.

Ya no podemos compartir este amor, pero nunca podrás impedir que yo siga disfrutando en mi corazón de ti, de las fantasías y de tu imaginaria compañía.

Porque te quiero, aunque intentes evitarlo; porque te amo aunque quieras negártelo y negármelo. Porque a pesar de todo lo que la vida nos pueda deparar, tú ya formas parte de un mundo creado para no llorar en una realidad desdichada. Porque tú, Alejandra, eres el mundo, diosa y alma; lo eres todo para mí.

Siempre vivirás presente en mí.

2009-06-01T21:50:00.005+02:00

Hoy paseo por la estrecha senda de mis pensamientos. Camino con la mirada perdida en una ausencia tan presente que vacía mi esperanza.

Poco a poco me estoy acostumbrando y voy enseñándome a mí mismo a bucear por los recuerdos sin más pretensión que la de no olvidarte.

Abro mi cajita de terciopelo azul, esa en la que guardé cada uno de los suspiros que un día salieron de tu interior, y me empapo de ellos.

No quiero olvidar, y no voy a olvidar. No creo poder volver a sentir como ya sentía antes de hacerte realidad, cuando sólo fantaseaba con el ser más especial que pudiera imaginar sin la motivación de que se hiciera realidad.

Pero sucedió; apareciste un día, de casualidad quizás, o enviada por el destino, quién lo sabe, y los sentimientos ensancharon sus fronteras y poder.

Estaba enamorándome de un ser real, alguien que había salido desde mi interior y se había transformado en una mujer verdadera, con una belleza divina que me absorbió la razón. Con una personalidad regia que hasta cierto punto me intimidaba; con un aura misterioso que envolvía todo cuando le rodeaba y que alimentaba mi descarada curiosidad día a día.

Hoy camino por cada uno de los momentos que se hicieron especiales por tu presencia y alimento mi añoranza con imágenes que convierto en pequeñas historias nunca vividas.

Quizás soy un demente enloquecido por un amor imposible, pero verdadero.

Un día me decías que no es manera de vivir. Yo necesito de este amor, y si tú no puedes ya ofrecérmelo lo buscaré dentro de mí, pero seguiré viviéndolo dede mi luna cada noche, pintando un paisaje que se volvió monótono desde que decidiste bajar de ella.

Lo único que no obtuve de ti podría lograrlo en otros cuerpos pero todo lo que me regalaste nunca nadie podrá volver a ofrecérmelo.

Tú serás mi pequeña estrella para el resto de mis días aún a pesar de lo que la vida me traiga. Jamás volverá a haber nadie como tú en mi vida y por ello siempre vivirás presente en mí.

Quizás, quizás.

2009-05-22T23:47:00.003+02:00

Hoy habita el silencio en mi alma. Miro a mi alrededor y el mundo es un cristal opaco que no me deja ver qué hay más allá de mi propio cuerpo.

Poco a poco estás venciendo, poco a poco estoy perdiendo.

Hay días en los que me siento abatido, cansado, con la indiferencia como guía de mi existencia. Escucho canciones que hablan de desamor, de despedidas, y me veo como protagonista de una historia que no deseo vivir, la de un adiós que sin decirse va sucediendo.

Me doy cuenta de que tus ausencias cada vez son más prolongadas, y no puedo hacer nada. Sólo espero, con la ufana ilusión de que todo volverá a girar en torno a un amor que aún siendo irracional, inexplicable, es lo más hermoso que he vivido en mucho tiempo.

No puedo pretender enamorarte, o enamorarte de nuevo si una vez lo estuviste. No puedo hacer nada por cerrar tus ojos y ser capaz de llevarte a cualquier lugar tan sólo con unas palabras, con mi ya estéril compañía.

Hay días que la opacidad del mundo me deja exhausto y mi espíritu se difumina entre sentimientos borrosos anegados de lágrimas interiores.

Odio demostrar mi propia debilidad porque tampoco mereces ser el blanco de tan estúpido sentir, y bastante dolido tienes ya tu corazón.

Ojalá fuera completamente libre para decir "te quiero", pero no lo soy. Cuando alguna vez dejo vislumbrar mis sentimientos tengo la sensación de que me estoy equivocando, de que no deseas saberlo, de que tú estás tratando de cerrar una puerta que yo sigo empujando.

No puedo tenerte y no puedo dejar de amarte.

Cierro mis ojos y busco tu abrazo, acurrucarme en tu regazo y sentir tu protección. Cierro mis ojos y me dejo llevar por mis fantasías hacia tu ser y compañía, y entonces odio tener que abrirlos, volver a este mundo que cada día me hastía más. Odio todo lo que representa esta distancia verdadera que cada día se hace más larga, y odio que no seas mía.

Quizás te perdí hace tiempo; quizás nunca me de cuenta de ello.

Mi amor por ti.

2009-05-17T22:55:00.003+02:00

Hoy te he buscado; te he buscado en los rostros de decenas de mujeres que se han cruzado ante mis ojos.

Te he buscado aún sabiendo que el resultado volvería a ser el mismo, tu ausencia.

Te he buscado porque pensaba en ti.

Te he buscado porque necesitaba recordarte.

Te he buscado porque quiero tenerte.

Ahora, mientras escribo, escucho una canción que bien define lo que mi ilusa esperanza promulga en mi interior, y es que "yo no me doy por vencido".

Mi amor es un sentimiento irracional, fuera de cualquier lógica, el amor por alguien que existe sin haber existido, un ser tan maravilloso como imperfecto que le hace complicadamente perfecto, una fantasía envuelta por un mundo onírico nacido de la imaginación de un loco enamorado.

Y es que sin ti mi mundo carece de color, de sonido, de magia. Sin ti me siento un ser más atrapado en una tierra carcelera de la que es imposible escapar.

Tú eres mi libertad, hermoso ángel, mi camino a la felicidad. Tú eres cada suspiro que nace de mi alma, cada sonrisa que se dibuja al pensarte, cada minuto que imagino tus besos. Tú eres esperanza, vida, alegría e ilusión. Tú eres pasado, presente y futuro de mi propia existencia.

Te quiero sin saber lo que tú quieres. Te quiero aún sabiendo que lo esquivas. Te quiero aunque tú no desees quererme. Te quiero porque eres a quien había de querer.

Te quiero porque no existe amor como el que me causas. Te quiero porque nadie me habló como tú. Te quiero porque eres infinita en mí. Te quiero, sin más.

Me vas a huir por siempre, y te seguiré eternamente. Cruzarás la linea de la distancia para alejarte de mí, y yo la cruzaré para acercarme a ti.

Caminarás tratando de burlar mis pasos, y mis pasos burlarán la realidad por no perderte.

Podrás apartarte de mí. Podrás escapar de mi propia presencia. Conseguirás dejar atrás el rastro que mi corazón algún día dibujó en tu espíritu pero...

... Pero jamás podrás borrarte de mí.

Quizás no te des cuenta nunca pero ya me has marcado para siempre.

Y un para siempre es demasiado efímero para vivir mi amor por ti.

Una vez te sentí mía.

2009-05-15T20:39:00.005+02:00

Cae la tarde tras los critales, empañándose el brillo de un sol en el ocaso a punto de desaparecer allá en un horizonte lejano, perdido.

Cae la tarde y asoma una aún pálida luna menguante sobre un cielo límpido de nubes.

Y me encuentro vagando entre fantasías donde acompañas cada paso que doy. Busco el modo de perderme de una vez en una onírica ilusión de la que no regresar nunca jamás, errante entre sonrisas dibujadas por el simple hecho de imaginar que somos dos enamorados capaces de abandonarse al sentimiento de sus corazones por el sólo hecho de encontrar la felicidad.

Me siento prisionero de una realidad carcelera que trato de esquivar, y por eso me escondo entre imágenes inéditas donde alcanzar tu ser y madurez como complemento a mi persona e insensatez, como el equilibrio preciso y perfecto.

Iluso de mí, vago con la esperanza de volver a conquistar ese mundo tuyo del que yo mismo me excluí.

Siento que pertenecemos a universos distintos, que eres intocable e inalcanzable, que mi mundo está demasiado alejado del tuyo, que tus pies caminan muy por encima de mi cabeza, un aún así no quiero renunciar a amarte y no puedo dejar de esperarte día tras día, hora tras hora, como quien paciente ocupa un banco en cualquier estación hasta que su tren arriba.

Quizás mi tren ya pasó y mi espera sea una eternidad en un andén de cualquier estación, pero en esa espera visito cada uno de los recuerdos que nacieron cuando aún no te decía te quiero, cuando ya te dije mi amor, cuando me decías "te estimo", cuando no existía el adiós.

Yo no voy a dejar que el olvido acaricie lo que eres, quién representas, qué significas y cuánto te amo, porque mi mayor tesoro es mi propia imaginación y en ella tú eres quien con arte, pintura, pincel y papel ha dibujado el más hermoso paisaje para unos ojos ávidos de belleza como son los míos.

Aunque llegues a olvidarme yo nos recordaré por los dos, porque una vez te sentí mía, y el poso que eso dejó en mi espíritu no se borrará jamás.

Te dije, te digo, te diré...

2009-05-07T22:07:00.004+02:00

Hola, mi pequeña estrella.

Hoy vuelvo a mis letras en busca de una declaración de amor que tanto me cuesta hacer por miedo, ignorancia o qué sé yo.

Vivo en un continuo sueño que proclama el gobierno de un cariño supremo en mi corazón, un amor eterno que mitiga las desdichas de una realidad que cada día desconozco más.

Tu presencia, tu compañía, tus palabras, tu mirada... Tu piel, tus caricias, tu cuerpo, tus deseos, o los míos... Tus silencios, tus sonrisas, tus fantasías, mi nostalgia.

Cuántas cosas imagino en una eufórica ilusión que recubre cada uno de mis pensamientos, casi todos dedicados a ti.

Te quiero, Alejandra, te quiero como jamás supe querer a nadie. He aprendido a amarte después de la ingrata realidad de una despedida jamás planeada, nunca deseada.

He aprendido a amarte a la fuerza, con el lacerante dolor de un adiós que ni es ni deja de ser, ni quiero que sea.

He comprendido que la esencia de mi amor es la esperanza de que tú siempre vivirás dentro de mí aunque un día desaparezcas de mi vida, aunque no quieras de nuevo pisar esa luna donde una vez te ofrecí mi mundo, mi vida, mi ser.

Cada noche en que el cielo se cubre de cientos de estrellas y la luna, esa que siempre quise compartir contigo, asoma creciente, llena o menguante como una reina en un mundo de fantasías, viajo a tu encuentro para recuperar todos los besos que nunca recibí, esos abrazos que jamás circundaron mi piel.

Vivo rodeado de un mundo verdadero que trato de evitar para disfrutar de un mundo mucho más hermoso porque tú habitas en él.

Siempre fuiste real aunque ninguno de los dos supiéramos qué significaba eso. Ahora yo sí que lo sé, aunque no pueda tenerte, pero desde que apareciste hay un antes y un después; el antes no lo recuerdo: el después eres TÚ.

Mi voz no puede acallar lo que siente un corazón tan enamorado como la primera vez que te lo confesé, mientras sonaba una canción de Luis Miguel... No, mi hermoso ángel, no te quiero menos, ni siquiera igual. Cada día es un poco más.

Te dije, te digo y te diré que soy tuyo para siempre porque mi corazón ya no me pertenece; tú eres su dueña.

Qué es el mundo sin ti.

2009-04-29T22:58:00.006+02:00

Hoy estoy bebiendo de la botella del ayer los recuerdos con los que emborracharme para olvidar tu ausencia. Pero cuanto más bebo de ese pasado más presente te hago y más noto que no estás.

Te quiero conmigo, o me quiero a tu lado, tanto da, pero la vida me prohibió estar cerca de ti sino es en mis propias fantasías, y en ellas sigo, llorando amargamente mi falta de ti, derrochando sentimientos impregnados en un pensamiento donde hacerte real, con el que engañar mi propia melancólía.

Mi corazón me pregunta cada día por qué no estás y ni siquiera sé qué responderle. ¿Por qué no estás? Podría responderme, pero no quiero hacer uso de una lógica que aborrezco, de una realidad que deseo no conocer aunque sepa ya cual es. No, Alejandra, no quiero no quererte, y no quiero no tenerte, y no voy a enterrar lo que siento cuando te pienso, cuando te encuentro, cuando te ausentas, cuando me riñes, cuando sonríes, cuando callas o cuando hablas; no voy a esconder mi interior a tus ojos si un día los vuelves de nuevo hacia mí, porque quiero que me veas en una desnudez emocional, que sepas lo que eres, lo que me llevas a ser, lo que siento y lo que quiero.

No voy a huir de este sueño ni caminaré a una vida sin ti, porque mi espíritu necesita de tu presencia para crecer, para ser mejor, para alimentar mi propio YO.

No puedes evitar ser para siempre parte de mi vida y razón de mi existir, y por mucho que no lo entiendas y no desees creerlo, lo eres todo para mí aún sin haber sido más que una aparición en medio de un mundo virtual donde el deseo y la imaginación pueden llegar a confundir una realidad que no me interesa.

Porque tú eres cada paso en mi caminar y cada sílaba de mi voz no cesaré en mi empeño de soñar contigo y amarte. Y si me quieres escuchar te lo diré una y mil veces, y si no quieres saberlo yo lo sabré, y tú, aunque te lo quieras negar, nunca dejarás de saberlo.

Volveré a verte, a leerte, ya sea de un modo real o imaginado.

Te quiero, Alejandra María.

De sueños y amores.

2009-04-25T14:05:00.003+02:00

Son los ojos del corazón, amor mío, con los que te miro cada día entre las sombras de mis sueños. Son las manos de mi propia soledad las que buscan la compañía de tu piel en cada fantasía que recreo. Porque te necesito, porque aunque calle lo que siento no dejo de sentirte.

Eres más importante en mi vida de lo que puedes imaginar, y sin embargo ya no puedo hacerte imaginar mundos oníricos donde ambos vivíamos en un paraíso compartido como dos almas gemelas, complementarias.

Hoy tu corazón está desgarrado y yo me siento impotente ante tu dolor, y quisiera poder ser calma para tu ser, alivio para tu espíritu, y temo sin embargo perturbar la poca calma que ahora puede aún brillar en ti.

Pasará el tiempo, el dolor mitigará, pero yo seguiré amándote en el silencio incomprensible del que en su demencia persigue sueños imposibles sin resistir la tentación de caer en su propia locura escapando de una realidad lacerante.

Te quiero, Aliss, y eso ni el mismo Dios puede impedirlo. Mi amor es un para siempre en una vida salpicada por breves retazos de felicidad pasajera.

Tú representas el más sincero sentimiento, un amor de verdad como jamás nunca sentí, y el simple hecho de hacer un esfuerzo por borrar todo eso de mi vida sería el peor de los pecados. Sólo quiero que sigas viviendo dentro de mí y lucho por ello, manteniendo cada día tu imagen en mi retina, tu voz en mis oídos, tus caricias nunca sentidas en mi piel. Imagino que me falta cordura y madurez pero no quiero privarme de la satisfacción de amar al ser que más ilusión ha despertado dentro de mí.

Nunca dejaré de amarte aunque no quieras permanecer cerca de mi vida porque tú, mi pequeña estrella, eres todo cuanto necesito para caminar un poco más; mi más hermoso sueño.

La fuerza del amor.

2009-04-19T22:25:00.005+02:00

Cae la lluvia pertinaz sobre un campo yermo, anegando de añoranza unas tierras que dejaron de ser fértiles.

Primavera destronada que cautivas el sol tras nubes carceleras extendidas como ejército infinito. Dagas acuosas que horadan una tierra antaño fértil en sentimiento y hoy árida, envuelta en unos recuerdos que sólo producen tristeza.

Esa misma lluvia que otrora fuera abono para sueños y fantasías hoy se convierte en asesina de una realidad que nunca fue por más que pareciera, y es que esta tierra, aún por irreal no deja de ser verdadera.

No es la humedad del agua pendenciera ni el lacerante encuentro cuando rasga el suelo lo que más le duele a este ya estéril campo sino la privación de disfrutar un hermoso cielo despejado, coronado por un regio sol durante el día y gobernado por la luna al mando de un ejército de estrellas tras la venida de la noche.

Y es que no sé si hablo de suelo, cielo, sol o luna, o hablo de ti, de mí, de amor.

Yo soy esa tierra lacerada, privado de tu etérea presencia por esa lluvia descastada que antaño nos llevara a abrazarnos tras un ventanal al verla caer, y hoy es sinónimo de ausencia, la tuya.

Pero al igual que el campo labrantío ha de soportar las inclemencias de una caprichosa climatología firme, sin excusas ni consuelo, yo me mantengo en mi firme esperanza de que un día, al fin, seas mía, a pesar de tu consistente lucha contra ello.

Y es que no puedo pensar si no es en ti y me cuesta existir si no lo hago para ti, porque mi amor, Alejandra, es más poderoso que la misma realidad.

Una huída a ninguna parte.

2009-04-14T22:38:00.004+02:00

Paseo mi añoranza entre espejismos de una presencia que nunca se consuma. Viajo más allá de mi propio horizonte en busca de una fragancia del pasado que resuma lo que he vivido gracias a ti y arranco recuerdos arraigados en lo más profundo de mi mente para poder presenciar tu divina hermosura femenina, pecado y redención a un mismo tiempo.

Pasa el tiempo y me encuentro cada vez más encerrado en un silencio dictador carcelero de unas palabras de amor que deberían llegar a ti, pero que permanecerán ocultas como penitencia.

Estoy perdido; perdido en la ilusión incumplida de tenerte entre mis brazos, de sentirte junto a mí tan sólo un instante que recordar toda una vida.

Quisiera no tener que soportar una ausencia tan lacerante, pero termina el día, cada día, y me encuentro que pasa otra jornada sin haber tenido la oportunidad de compartir un momento con la dama que arrasó en mi corazón cuanto de desierto había para convertirlo en un oasis. Y ahora, de nuevo el desierto se expande sucumbiendo mis fuerzas.

Cuánto se puede amar a una mujer aún sabiendo es un amor imposible.

¿Es de locos no rendirse a una evidencia que golpea cada vez con más fuerza? Quizás. Pero yo no tengo nada que perder en una espera improductiva pues lo que más quería ya se perdió en un pasado cercano.

Hoy estoy echándote demasiado de menos y eso emborrona mis letras, así que aquí dejaré los lamentos e iré a cerrar mis ojos, huyendo de todo lo que no deseo ver.

Aunque tú no lo quieras...

2009-04-12T23:11:00.004+02:00

Camino perdido entre la gente, bordeando la arena de una playa cualquiera acariciada por las primeras sombras de la noche. Camino sin mirar a ninguna parte, pendiente de mis propios pensamientos que dedico a ti. Llego hasta el final de una playa donde ya no queda nadie a mi alrededor y desvío la mirada viajera hacia unas estrellas nacientes en un cielo oscuro, cada vez más hermoso.

Un acantilado se va desdibujando frente a mis ojos y con una inconsciente decisión decido subir por una escarpada senda oculta en la oscuridad noctámbula. Llego a un saliente y allí me quedo sentado, gobernando sobre las luces de una ciudad que va perdiendo su actividad . Bajo mis pies las olas repiten su cántico al acariciar con sus brazos de espuma las pétreas rocas de mi trono, y allí, por fin, me acerco a ti, o te traigo a mí. El tiempo ha estado jugando cada vez más en mi contra y mi demente locura me hace buscar entre ilusas fantasías tu presencia tan vital para este aprendiz de brujo, incapaz de encontrar el hechizo que te enamore de mí sin condición.

Así que sigo aquí, mirando al cielo, tumbado sobre un lecho rocoso admirando a mi amiga la luna que hoy me sonríe sabiendo que pienso en ti.

Yo también le sonrío, y comienzo a hablarle, a hablarle de mi pequeña estrella, de esa mujer que ha escrito el más extenso párrafo de amor en la novela de mi vida, un amor que quiere hacer imposible, y que tal vez lo es. La luna calla, y escucha, y le digo que a pesar de todo, incluso a pesar de ti, yo vivo para poder amarte, para sucumbir a la libertad de sentir un cariño que va más allá del propio amor. Y le cuento que a pesar de todo, incluso a pesar de ti, abarcaré todo el mundo de mis sueños en la conquista de ese amor que me niegas en un orbe real.

Mis fantasías se van convirtiendo en mi más sincera realidad y si he de enloquecer, amén, porque la locura sería luchar por no amar. Huye de mí si tanto miedo me tienes; abandona parte de tus sueños si cercenan tu visión de la libertad, pero no esperes que yo cambie mi corazón ni mi sentir. No resonará en tu conciencia ni lo pretendo abandonar tus sueños, mis sueños, pero sí quiero que recuerdes que quien en la demencia esto escribe te empezó a amar mucho antes de que tú supieras de él, y no necesitaba más que su propia decisión. Esa decisión sigue intacta y seguiré amando aunque desees que no sea.

Sigo en mi trono imaginado, sobre un mar dibujado en mi mente, con una luna que pinta sus colores dentro de mis fantasías, pero es mi mundo, mi verdad, y en esa verdad te quiero, Alejandra, lo aceptes o no.

Puertas que se cierran, sueños que no cesan.

2009-04-06T23:13:00.004+02:00

Estoy perdido en un laberinto de sentimientos imposibles que nacen desde sueños irrealizables, como tú. Quién eres, que aún no lo sé. No te rozo y sin embargo te beso; no te miro más te veo. No te siento y ya te hice el amor.

Y sigo sin saber quién eres que has encarcelado mi razón para dejar a su albedrío la locura de un amor que nació de una fantasía y nunca extinguirá su llama.

Estoy rendido a un deseo, a una necesidad que me abrasa y me congela, que me asfixia y me consume, y sin embargo... Me da la vida.

No sé quién eres, más conozco lo que no quieres, pero en mi egoísmo no puedo dejar de pensarte, de imaginarte, de añorarte ni de amarte, porque tú, pensamiento infinito, eres cada latido de mi corazón. Te has convertido en todos los colores que salpican mi mirar, en las luces de la ciudad cuando la noche desvela a la luna; eres sombra frente al sol, y camino que he de seguir cuando me pierdo y por ti hace mucho que me perdí, sólo por la ilusión de buscar esa senda que me lleve por tus pasos.

Ya ves que no quieres y yo no dejo de querer por mucho que tú aspires a mi renuncia y creas en un letargo amatorio. No sucederá, Alejandra, no dormirán mis sueños ni mis ganas de tenerte sucumbirán a tu ausencia. No se ahogará el amor en la desesperación de tu distancia ni abdicaré de mi trono de amante sin amada.

Tú no quieres, y yo te quiero; y tú me apartas y yo te acerco. Tú tiemblas de miedo por sentir, y yo me escondo por el pánico que me da que no sientas. Yo soy tu contrario pero es que tú eres mi complemento.

Te pediría valor para dejarte guiar por la locura y apartarte de tu razón. Tienes miedo a una idea que deseas creerte sólo para no dejarte llevar, y yo tengo miedo a que no te dejes llevar por creerte lo que no puedes saber.

Pero no me importa que me apartes; no reprocho que te alejes, ni critico tus temores; yo vivo por mí y decidí hace tiempo que el amor es más hermoso que la amargura de lo imposible; y tú eres imposible, pero eres mi amor, lo quieras o no, así que seguiré vagando en mi mundo a pesar de cerrar puertas que no deseo ver abiertas, porque la única que quiero abrir es la que tú estás cerrando. Y seguiré frente a esta puerta, esperando poder un día atravesarla, si tú me dejas.

Un sueño que contar.

2009-04-03T21:55:00.004+02:00

Mi voz enmudecía cuando apareciste frente a mí, como una diosa imposible, un ser sobrenatural de grandiosa hermosura helénica llegada del Olimpo.

Incrédulo, buscaba señales que me indicaran si imaginaba o aquello era real, pero no había nada; sólo existías tú.

Me sonreías; me sonreías con una dulzura que jamás había disfrutado en nadie antes, y de manera inconsciente alcé mis manos pecadoras hacia tu divino rostro y te retiré esas gafas de sol que separaban tus ojos de mi mirada; al quedar al descubierto me vi perdido en el laberinto de unas pupilas que como celdas me habían hecho prisionero. Mi voz seguía enmudecida y mis sentidos paralizados de la emoción, y tú, con una sonrisa perenne volviste a ocultar tus ojos y me preguntaste si ya había visto lo que quería; lo que quiero hace mucho que lo ví, te respondí.

Por fin de mi garganta surgieron palabras, y ahora se atropellaban queriendo salir todas a la vez, libres por fin, con el paisaje de tu hermosura celestial como musa de cada letra que pudiera pronunciar. Pero a pesar de todo cuanto quería decirte, lo único que brotó fue "te quiero".

No dijiste nada; mantenías esa sedante sonrisa mientras mi corazón se desbocaba como un potro libertino en la más verde pradera. Entonces me cogiste una mano entre las tuyas y me pediste un favor; "cierra tus ojos y déjate llevar donde tú quieras, como tú sabes". Y lo hice, y tus labios, sin permiso previo, se posaron en los míos en el más cálido ósculo que un ser haya podido jamás disfrutar. Abrí mis párpados y me encontré a oscuras, en mi alcoba, tumbado sobre un colchón solitario, y envuelto entre sábanas acogedoras, sin ti.

Jamás debí haber abierto mis ojos, porque ese sueño eras tú.

Vuelve a mí cada vez que mis ojos sucumban ante Morfeo, que te necesito como el aire que respiro, y no quiero que te vayas de mi lado. Y si entre ilusas imaginaciones noctámbulas, o diurnas, he de sentirte y entregarme, así lo haré, mi pequeña estrella, porque tú, con tu pícara presencia, eres la luz de mi vida.

Te quiero, Amor, te quiero.

Hoy ya no te tengo.

2009-03-26T22:14:00.003+01:00

Querida niña:

Hoy me siento frente a este mundo virtual tratando de acercarme de nuevo a ti.

Las circunstancias me han impedido lo que a cada instante, cada día, cada noche, deseo con un insuitado ahínco, que es tu compañía.

Te vas convirtiendo en esa estrella a la que mirar de lejos, con los pies posados sobre el césped, perdida la mirada en un cielo infinito. Astro inalcanzable y deseado.

Por más que todo esté en mi contra, por mucho que ese mundo que un día compartimos hoy esté desamparado por tu ausencia, sigo con este amor imperturbable hacia alguien cuya hermosura va más allá de un rostro angelical y una personalidad envolvente y encantadora.

Perdida quizás la esperanza continúo sumido en ese sueño tan arraigado a mi vida con la sóla ayuda de una imaginación adolescente y el vivo recuerdo continuo de lo que un día casi pudo llegar a ser.

Tal vez el destino que nos despojó de la ilusión tenía escrito que nuestras distantes y distintas vidas no se cruzarían, pero con lo que no contaba es con mi perseverancia, porque en ti, amor mío, he hallado una paz espiritual aún sin tú estar, apoyado en la firme esperanza de que aún conociendo la realidad impositora de esta impertérrita distancia física y emocional, seguiré viviendo este sentimiento con una fuerza que ni el destino podrá vencer.

Vete o quédate, pero hazlo con la seguridad de que el amor que por ti siento, mi pequeña estrella, es imborrable dentro de un corazón diseñado para adorarte.

Porque te quiero muero, y porque muero sé que te quiero. Siempre tuyo, Alejandra; SIEMPRE.

Siempre tuyo; siempre tú.

2009-03-23T20:33:00.005+01:00

Vagan mis pensamientos por un mismo cielo cargado de recuerdos y añoranzas.

Ahora mismo escucho música tratando de hacer real cada fantasía que tengo contigo, pero la ilusión languidece con tu cada vez más larga ausencia.

Te busco ahora más que nunca en cada rostro de mujer que alcanzo a encontrarme cuando voy por la calle perdido en mi propio interior, sabiendo que no te voy a encontrar. Pero aún así insisto y miro a cada lado, a cada paso... Iluso de mí.

El amor en el que tanta gente desconfía, o del que son descreídos, yo lo he conocido, lo conozco y lo vivo. Tal vez la hermosura de este sentimiento precisamente sea el de su imposibilidad si se tiene la fuerza de no desesperar y vivirlo como una fantasía que algún día quizás llegue a cumplirse.

Hay días en los que me sumo en una desesperanza, cuando mi razón se eleva por encima de mi ilusoria imaginación, y me presenta una verdad de la que constantemente trato de huir. Pero entonces, un día, de pronto, me encuentro de nuevo contigo, y charlamos, no importa de qué, y la razón sucumbe de nuevo al poder de mi novelesca fantasía. Aún he de controlar cuanto diga, contrario a mis propios deseos, por cumplir los tuyos, pero tu sóla presencia, tu compañía preciosa renueva ese amor que jamás me abandona, que paciente camina por el mundo que juntos creamos dentro de mí, esperando tal vez un imposible, pero un imposible que me da la vida.

Te pienso, Alejandra, te recuerdo, te hablo, te desnudo, te acompaño, te acaricio. Pero sobre todas las cosas, te quiero.

Podrás no volver. Quizás un día dejes de permitirme mendigar unas palabras y te vayas para siempre, pero esto que siento por ti, amor mío, esto que has alimentado siendo tú, no puede perecer.

Siempre serás la diosa de mi vida en su pedestal de fantasías e ilusiones erigido para adorar la belleza que tu sóla presencia provoca en todo cuanto te rodea.

Siempre tuyo y siempre tú.

Un vacío incontestable.

2009-03-16T22:56:00.003+01:00

Hola, Alejandra.

Hoy no me voy a extender, no voy a inundar esto de palabras, porque todas tendrían un mismo significado.

Te quiero, niña. Te quiero tanto que cada vez me siento más extraño y vacío en tu ausencia. Las cosas no son como quisiera, y me cuesta asimilarlo. El hecho real es que no quiero, pero tu alejamiento paulatino me obliga a hacerlo.

Sólo deseaba decirte que te necesito, aunque no sirva de nada, porque ya ni siquiera esto me desahoga.

Aissssssssss....

Te quiero, mi pequeña estrella.

Dónde estás, dónde amor.

2009-03-11T20:29:00.003+01:00

Amor mío:

El tiempo te ayuda y me amenaza, y la rendición asoma al albor del día, cuando salgo de casa y la luna callada me dice que ya no es compartida.

No deseo apagar la ilusión pero mi esperanza comienza a flaquear, y sin embargo te amo.

Te vas alejando, casi sin volver tu mirada, sin buscar la despedida, dejando que la distancia acabe por arrebatarme el más hermoso de mis sueños. Y aquí estoy, agonizando en mis palabras que no llegan a ninguna parte.

Sigo buscándote en cada rostro de mujer que se cruza ante mis ojos curiosos, pero nunca estás, nunca estarás. Recuerdo días en los que desde la luna éramos capaces de volar a cualquier lugar, de saber que nos teníamos aún cuando ni nos rozábamos. El poder de una fantasía que llora el fin de lo que nunca fue y fue todo.

Te irás sin que haya un último adiós. Te alejarás y yo me quedaré perdido entre recuerdos y añoranzas, entre ansias y alguna lágrima que se descuelgue sin permiso por mi mejilla.

Nunca me haré a la idea de haber encontrado la mitad que me faltaba y haberla perdido, porque sin ti jamás estaré completo.

Es posible que pase una vida entera engañándome con algo que no sucederá pero sé que aunque caiga al fin rendido y me de por vencido no podré prescindir de ti.

Te dije que jamás sentí nada por nadie como siento por ti, y que nunca me sentí tan dichoso como tú has llegado a hacerme. En contra de lo que tú opinas yo sí creo en el amor para siempre, y ese amor eres tú.

El ilegible destino ya tendrá escritas páginas de mi vida futura pero aunque otras manos lleguen a coger las mías, aunque otro corazón quiera adueñarse del mío, nunca lo podré entregar, porque tú te lo has llevado, y te pertenece hoy, mañana y hasta el fin de la eternidad.

Mi añoranza me golpea desde hace tiempo, pero los últimos días tu ausencia te está haciendo tan presente que me cuesta mucho esfuerzo no buscarte a cualquier hora del día, porque estar sin ti es no estar.

Algún día lograrás tu propósito de ser sólo un recuerdo, pero en mi mundo, y ya lo sabes, mi pequeña estrella, un recuerdo puede ser toda una experiencia, toda una vida.

Siempre tendrás mi corazón, mi bien amada niña, porque siempre esperó por ti.

Aunque ya lo sepas; aunque aún lo dudes.

2009-03-04T22:59:00.003+01:00

Hoy te echo de menos.

Añoro una sóla de tus palabras, imaginarte sonriendo con lo que te diga, atenta a mis tonterías. Hoy te echo de menos, Alejandra.

Ultimamente me pierdo a cada instante entre mis pensamientos con el único afán de encontrarte en ellos, de dedicarte un tiempo que es tuyo, aunque no lo puedas aprovechar. Todo mi tiempo es para ti, porque todo mi tiempo lo dedico a ti.

Te busco entre rostros menos agraciados de mujeres que atraviesan la dirección de mis pasos, y no te encuentro, nunca te encuentro. Sé que jamás podré mirarte en otra piel ni en otros ojos.

Lo que yo te amo, mi pequeña estrella, es imposible de describir con palabras, pues carecen de la hermosura necesaria para hablar del sentimiento que llevo dentro. Te quiero, te diría una y mil veces.

Nada es como fue, como era, ni siquiera mi cariño. Todo ha ido a peor, al silencio obligado de lo que tanto me gustaría decirte, a la distancia que ahora se hace más presente que nunca, a tu ausencia continua. Todo ha ido a peor menos mi amor, porque cada día es más lo que siento por ti, lo que crece en mi corazón.

Que este sueño es un imposible me lo dejas ver cada vez que nos encontramos, pero a mí no me importa. No hay más sueño que el que se recrea una y otra vez contigo. No te pido nada, y tampoco te lo ofrezco, salvo mi propia compañía.

Te amo de verdad, más aún que antes de aquel adiós que tanto daño me, nos, hizo. Te amo como jamás lo he hecho ahora que no estás. Te amo sin esperanzas ni ilusiones, sólo con el sentimiento.

No espero ya nada, ni me embriaga una ilusión de algo que no quieres que sea, pero te amo, y no voy a precintar este amor porque es libre como tú y si decidió quedarse en mi alma ahí tendrá su lugar, porque a pesar de tener las puertas abiertas no ha querido marcharse.

Hoy, ayer, estoy lleno de añoranza y de imágenes que no pueden ser y que recreo una y otra vez en mi cabeza. Ojalá fuera de otro modo y pudiera compartir esas imágenes contigo, viviéndolas de vez en cuando.

Supongo que nací para amar, pero no para el amor, y ese es mi sino y mi destino. Mi dicha y mi desdicha están es un sentimiento tan puro como imposible. Pero contigo descubrí el verdadero significado de algo tan grande y hermoso y si nací para amar seguiré amando aunque el amor me quiera ser esquivo, porque tú eres única y me llenas por completo, quieras o no.

Te quiero, Alejandra, aunque ya lo sepas, aunque aún lo dudes.

Mi mundo, mi vida, mi existencia...

2009-03-01T22:19:00.003+01:00

Mi mundo, mi vida, mi existencia...

Bosques encantados dibujados por una fantasía infantil. Acantilados compartidos con la vista perdida en un inmenso océano infinito de sonido embriagador, acompañado por la irrealidad de alguien tan hermoso como tú. Paseos a la luz de una enorme luna llena abrigada por un manto de estrellas celestiales acompasando la melodía de unos besos jamás entregados, nunca obtenidos.

Mi mundo, mi vida, mi existencia...

Tú por encima de todas las cosas, en mi propio paisaje y horizonte, presente, pasado y futuro. Tal vez sólo imaginación, pero mi imaginación. Eres tan real como yo te quiera hacer, y tan imposible como tú quieras ser, pero te amo, Alejandra, te amo por encima del mundo, de las historias verdaderas, de los sueños realizables. Te amo desde un lugar donde tu ausencia oscurece la magia con la que el pincel coloreó mis sentimientos, y por eso no puedo abandonar un sueño que alguna vez creí posible.

Estoy entregado por completo a un amor imposible. Pero no puedo abandonarlo. Me encierro en mí mismo huyendo de una verdad que me niego a escuchar, a entender. Ignoro cualquier evidencia porque me duele y no quiero hacerme a una idea tan aterradora como que fuiste un efímero brillo en mi cielo. Es posible que jamás pueda estrechar tu cuerpo entre mis brazos, ni que una caricia mía arranque una sonrisa sincera de esos labios que tantas veces deseé besar. Es probable que viva un engaño y cierre las puertas a un mundo verdadero que no quiero habitar porque en ese mundo no te tengo.

No, Alejandra; no dejaré de amarte, de pensar en ti, de soñarte cada noche, de dedicarte fantasías donde todo lo imposible aparente ser verdad.

Siempre fui sincero cuando te decía que mi amor es para siempre. Me he sincerado contigo muchas veces, y siempre he sido leal a una verdad sentimental que nació antes de que me conocieras y que morirá cuando mi corazón deje de latir.

Mi soledad será quien me recuerde cada día que el amor es posible, y en realidad es hermoso.

No; no podré tenerte tan cerca de mí como para que nuestro aliento quede ahogado por un beso, pero no podrás apartar este sentimiento que nació hace mucho dentro de mí.

Hoy me encuentro demasiado sentimental, y no sé por qué. Eso me hace necesitarte más, y soy dependiente de esa necesidad, porque dependo de mi amor por ti.

Te quiero, aunque lo olvides, porque yo lo recordaré siempre.

Para siempre nunca será demasiado.

2009-02-22T22:37:00.003+01:00

Hoy quería estar contigo. Imaginé una tarde de domingo paseando, charlando, riendo. Sólo deseé una compañía que me está prohibida pero a la que nunca he de renunciar.

Sentía esa necesidad del enamorado cuando está lejos de su amada, esa añoranza del amante verdadero cuando sus dedos no pueden recorrer la piel de quien cautiva sus sentidos y regala sensaciones. Ansiaba un imposible en la esperanza de que pudiera ser real. Hoy sigo sabiendo que te quiero y no me negaré este amor al que me rendí hace mucho, porque lo que siento, lo que sueño, lo que vivo sólo de pensarte es más de lo que la vida misma me ha regalado nunca.

Cada palabra que alguna vez me brindas es como una sombra en medio del desierto, un descanso para el peregrino agotado. Todo lo que viene de ti, todo lo que eres y significas me hace luchar por seguir un día más.

Por mucho que el destino se empeñe en impedirme este sueño no voy a rendirme mientras mi corazón continúe latiendo. Sólo quiero amarte sin imposiciones ni condición; aunque no estés, aunque no me dejes. Sólo amarte. Ya no me quedan más sueños que los vividos contigo, porque son los que guardo, los que rememoro, los que deseo disfrutar un día tras otro, aunque sea vivir en la locura, en la irracionalidad de la demencia.

Procúrate la felicidad y lucha por ella, mi pequeña estrella, porque tu dicha es la mayor alegría que yo pudiera esperar. Yo me seguiré preocupando de rendir mi corazón a tu cariño, aunque acabe sólo siendo fruto de mi imaginación.

Que me ames o no es algo incontrolable. Los sentimientos no reconocen más autoridad que su propia libertad, pero si me amas y te lo niegas, renuncias a disfrutar algo hermoso, y si no me amas ojalá alcances aquello que te haga ser feliz. De cualquier modo yo seguiré la estela que tus pasos van dejando en mi vida, sin acosos ni agobios, porque ni quiero ni sirvo para ello.

Tú eres lo más importante para ti, y para mí. Te quiero, a pesar de que te niegues mi amor, y te querré aunque busques un camino distinto al mío. Pero si quieres caminar de nuevo por la misma senda que llevan mis pasos seguiré esperando, aunque sólo sea para tomar un refresco cualquier tarde de domingo charlando de banalidades y viéndote sonreir. Tú eres lo más hermoso que la vida me ha presentado y eso quedará grabado a fuego para siempre.

Tuyo hasta la eternidad.

San Valentín.

2009-02-15T21:55:00.004+01:00

Ayer fue San Valentín. No es que sea una fecha especial, porque para quien ama todos son el día de los enamorados. Pero me hubiera gustado poder felicitar a alguien, a ti.

Estuve tentado a coger el teléfono y llamarte, aunque no te dijera eso de "feliz San Valentín", pero al menos estar de algún modo cerca de ti. No me atreví.

También pensé que enviarte un mensaje, sin sentencias de amor, pero hacerme presente en un día así: tampoco me atreví. ¿Y por qué? Porque tal vez no te agrade.

Pensé en ti todo el día, en lo que siento, en lo que significas, en lo que eres. Ya no sé cómo reaccionar, y quiero amarte sin que te sientas agobiada, es decir, en silencio, pero no lo consigo. Cuando hablo contigo acabo por decir algo que te haga saber que sigues muy viva en mí. De alguna manera temo que un día pienses que no te amo, y por eso necesito seguir diciéndotelo de un modo u otro. En realidad no sé si deseas saberlo, pero yo quiero que no lo olvides por si aún existiera alguna esperanza. Dicen que mientras hay vida la esperanza existe, y yo no la he perdido.

Por eso hoy, aunque sea con retraso y en muy pocas palabras, te quiero desear un feliz San Valentín, porque hoy, (por ayer), es mi día, el día de los enamorados, de lo que soy.

Te quiero, Alejandra, por encima de todas las cosas.

Unas palabras de amor.

2009-02-10T19:22:00.004+01:00

Hola, Aliss.

Llevo todo el día pensando en ti, aunque eso no es novedad. Pero en cada sitio, en cada persona veo algo de ti, alguna cosa que te mantiene presente en mi mente.

Necesito que sepas que te quiero, aunque no sirva de nada o aunque sirviera de todo. Sólo necesito decírtelo, que me escuches o me leas lo mucho que te necesito, la locura tan hermosa que has creado en mi vida, tu sóla presencia, tu sonrisa, tus bromas burlescas. Te quiero, Alejandra, te quiero de un modo que jamás imaginé. En realidad, contigo he aprendido a amar aunque no pueda demostrarlo ya.

Te quiero por ti misma, por tus enfados, por tu sonrisa, por esa voz que mece mis sentidos cuando la escucho, por una mirada que aún sigue siendo un misterio para mí. Te amo por cómo callas cuando me escuchas. Te amo por ser mi amiga.

Tuve la oportunidad de disfrutar de tu cariño y dejarme llevar hasta ti para tratar de hacerte volar, y eso aún más me enamoraba.

Pero hay algo sobre todas las cosas por las que tanto es lo que te quiero, mi pequeña estrella: porque siempre me has hecho sentir especial, aún hoy, después de todo.

Eres una persona muy importante en mi vida, que ha cambiado mi forma de ver el mundo, con la que he aprendido a vivir, a ser mejor persona, a quererme más. Tú has hecho mucho más por mí de lo que ni siquiera imaginas, y por ello también te quiero.

Te quiero por todo; por tu hermosura, por tu simpatía, por tu capacidad para perdonarme, por tu punto de vista del mundo, por tus discusiones conmigo, por tus contradicciones, por tus dudas, por tus seguridades, por tu madurez y por cuando te dejabas guiar lejos de esa madurez. Te quiero por todo, te quiero por ti.

Quizás el destino no tenga escrito en el libro de mi vida que yo fuera quien lograra hacerte feliz, o quizás sí. Sólo deseo lo mejor para ti porque todo lo bueno que te pase me pasará a mí, por muy lejos que estés de mi lado.

Pero si yo fuera parte de tu felicidad la dicha en mí sería infinita, porque te quiero y desearía saber que soy parte importante de ti.

Pero aún si no fuera y tu dicha está lejos de mi persona, ojalá la encuentres donde sea, con quien sea, porque un rostro tan hermoso como el tuyo, con esos ojos penetrantes y labios tan deseados, sólo deberían albergar sonrisas de felicidad.

Hoy te quiero más que nunca te he querido, y será muy poco para cómo te amaré mañana.

Tiempos de tempestad; tiempos de calma.

2009-02-04T22:41:00.005+01:00

Despues de la tempestad viene la calma, y después de la euforia toca añorar.

Hay días en los que el cielo se abre y un rayo de luz inunda todo lo que habita a mi alrededor, pero de pronto vuelven las nubes a cubrirlo todo y esa luz desaparece.

Sé que tengo que hacerme a la idea de que te he perdido y sin embargo no puedo. Necesito mantener viva una mínima esperanza aunque no sé muy bien por qué, pero lo necesito.

Ultimamente imagino muchos encuentros contigo y disfruto en mi mente con esas aproximaciones, pero cuanto más fantaseo con ello más cuenta me doy de lo lejos que te estás yendo, de que te voy a perder sin remisión.

Poco a poco vas apartándote de mí; tu vida continúa y cada vez me doy más cuenta de que en tus pensamientos ya no abundo. Supongo que aunque no crea en él hay un destino que tenía marcado que nunca serías para mí. Tantos besos como quería robarte, todas esas miradas furtivas que deseaba encontrar. Tus caricias en mi piel y mis manos en tu cuerpo. Un amor demasiado perfecto para ser real, y sin embargo...

Sin embargo te quiero, y ese amor que siento es muy real. Ya sólo deseo todo lo que no podré tener, pero no quiero rendirme a la evidencia, y mantengo firme la promesa que me hice a mí mismo de amar por encima de todo si el corazón es quien habla por mí, y contigo habló. Qué me importa si te apartas de mí, si un día ya no vuelves a tener una palabra para compartir conmigo. Yo estaré esperando una noticia que el viento pueda traerme, una noticia que me hable de ti.

Quizás no soy una persona demasiado cuerda y mi manera de sentir no difiere demasiado de la locura, pero así soy yo, y tú eres la mujer que habitará siempre en mi vida de un modo u otro, estés o no estés.

Jamás volveré a amar como te he amado a ti porque sé que siempre compararé. Eso es lo más injusto, y por eso prefiero dormir en un sueño que vivir en una realidad contraria a mí.

No me da miedo la soledad porque siempre me ha acompañado. Y tu eterno recuerdo siempre hará que sea más benevolente.

No quiero dar muestras de amargura porque no es como me siento. Pero sí que me invade una cierta tristeza.

Supongo que poco a poco volveré a encerrarme en mi caparazón y pasaré las tardes repasando recuerdos e imágenes e ideando historias que nunca serán y siempre existirán como historias alguna vez vividas.

Creo que a pesar de todo cada vez estoy más enamorado de ti. No sé cómo es posible, pero nunca me crucé con nadie como tú. Te quiero, Alejandra, mi pequeña estrella, mi gran amor.

Un viaje fascinante.

2009-02-02T21:28:00.005+01:00

Hoy tengo ganas de ti. Siento que una especie de euforia demente recorre cada pensamiento que tengo, todos ellos dedicados a ti.

Escucho esta canción que me lleva a tu lado, a vivir un atardecer en cualquier carretera, a disfrutar de una compañía tan especial como es la tuya viajando al son de música que hace de nuestros ojos observadores cómplices sonrientes.

Hoy te quiero aún más que anoche, más que cualquier día pasado. El sol declina tras las colinas verdes que ocultan a tramos un mar calmado donde el reflejo del cielo anocheciendo dibuja colores irreales en el agua marina.

Yo sé que todo esto no sería tan bonito ni especial si tú no estuvieras conmigo. Y disfruto con ello, disfruto de ti y contigo.

No voy a concluir este viaje porque hoy quiero todo de ti y mi imaginación me llevará de tu mano a un horizonte mágico. No voy a poner fin a esta fantasía, ni hablaré de ella como un imposible porque esta noche eres para mí.

Sé que estoy loco, que vivo irrealidades absurdas e imposibles, ¿pero sabes? Me da lo mismo. Mi locura es amarte y no quiero curarme de tan estimulante demencia.

Esta canción hace efervescer los sentimientos de un modo increible y no necesito esforzarme para tenerte conmigo, para estar contigo.

Cuánto te quiero, Alejandra, y qué grande es compartir contigo todo cuanto vivo, siento y deseo. Y hoy, ahora, vivo, siento y deseo estar contigo lejos de cualquier parte, sólos tú y yo en un viaje para los dos donde tan sólo nuestra propia compañía es el mejor de los regalos que nos ofrecemos.

Esta noche estás conmigo y no voy a dejarte marchar hasta que mis ojos se rindan al sueño, y aún después, quizás seas tú quien desee quedarse en mis noctámbulas experiencias oníricas.

La noche va cayendo y los faros dibujan el perfil de las colinas que salpican nuestro viaje sin rumbo ni destino. La oscuridad va absorviendolo todo y tu rostro ya sólo es una silueta que aparece pletórica cuando los focos de otros vehículos que se cruzan deslumbran unos ojos que esta noche sólo te miran a ti. Sé que sonríes, y me miras mientras conduzco. De pronto me besas en la mejilla y escucho un suspiro. Sonrío y omito cualquier palabra. Estamos llegando a la cima de una de esas colinas que salpican nuestro viaje y veo un camino que sale de la carretera. Me desvío y me preguntas que dónde voy. Con un sonido te pido silencio y busco a tientas tu mano para cogértela. Detengo el coche y enciendo la luz interior. Te miro, me miras, y te señalo un lugar. Te quedas fascinada.

Vamos fuera, te digo. Qué noche más apacible. Sobre el mar cientos de lucecitas flotan vibrantes en inmóviles, y un faro lejano nos saluda con su luz en forma de guiño. La luna lanza su reflejo desde las aguas y perfila el contorno de las montañas que recorren toda la costa. Te paso un brazo por encima de tus hombros y apoyas tu cabeza en mí, sentados en el capó del coche. Tú me abrazos y nos quedamos allí mirando ese mundo infinito de sensaciones indescriptibles.

Esta noche eres para mí, Aliss. Y esta canción seguirá sonando, estoy seguro, aún cuando vaya a dormir para que sigas siendo mía hasta que amanezca, porque te quiero, y no voy a dejarte ir, aunque sólo estés en mi imaginación.

Tú y yo, o sólo yo.

2009-01-31T18:01:00.003+01:00

Hoy no dejo de pensar en ti. Tan presente como ausente, eres la perfección del sentimiento cuando el amor es quien habla. Ojalá puediera tenerte entre mis brazos tan sólo para sentir tu cuerpo junto al mío y llegar a regalarte momentos de felicidad.

Ojalá pudiera lograr tantas cosas sencillas pero imposibles.

Vivir con una sonrisa tuya impregnada en mi recuerdo sería algo increible y tan sólo posible en mi imaginación. Recordar un beso cierto, real y sentido, regalado y ofrecido... Y rozar tu rostro mientras me miras, sintiendo que me amas, sabiendo que te amo.

El sentimiento del corazón siempre me fue esquivo y contigo lo es una vez más. Amar sin respuesta, tan sólo cerrado en una fantasía irracional de la que ni puedo ni quiero escapar. Es mi sino, mi destino. Amar sin condición sabiendo que no habrá un mañana y que el hoy no tiene principio ni fin, que sólo es un amago de la dedicación a un sentimiento que no puede apagar ni la más tétrica oscuridad.

Dos veces amé y dos veces ahogué mis ganas en ensoñaciones imposibles. Y hoy, dedicándote todo mi tiempo y pensamientos, me enfrento a esta soledad emocional acompañado por el recuerdo de todo lo que nunca pude hacer contigo.

Pero en la ignorancia del amante que no desea descubrir la realidad vivo apasionadamente un amor tan imposible como precioso con una mujer nacida de un pincel deseoso de la más sublime belleza.

Ojalá mi cuerpo se fundiera con el tuyo, y el cálido placer de tu piel arrancara el frío que invade mi corazón enamorado. Tu físico regalado al deleite pasional que tantas veces he deseado compartir contigo; mi ser y tu ser, dos amores lujuriosos encaminados a un placer emancipado de la imaginación. Pero no, no es posible. Sólo puedo vivirlo en mis desvaríos fantasiosos, cuando la prohibición de rozar cada curva de tu cuerpo, tus atributos femeninos, no existe y todo está permitido para hacer carnal un amor que quizás ya sólo exista en mí.

Te quiero en cuerpo y alma, Alejandra, y tu alma y tu cuerpo los deseo para mí, para siempre.

No dejo de añorarte, y no quiero desahogar mis emociones en oídos que no sean los tuyos, porque jamás encontré a nadie que me comprendiera como tú lo haces, quizás porque nadie antes me prestó tanta atención. Te quiero por quién eres, por quién soy y por quién haces que sea. Te quiero porque tú has sido capaz de romper las barreras que siempre me mantuvieron apartado de todo ser, oculto a los ojos de quien deseó encontrar un camino a mi alma. Tú, y sólo tú llegaste a recorrer esa senda tan oscura que incluso yo olvidé por dónde transcurría.

Nunca podré agradecerte el haber existido para mí aunque vuelvas algún día a ser sólo ilusión, porque tú, amor mío, has hecho de mi corazón un lugar menos tenebroso.

Tuyo soy para siempre, y siempre estaré para ti.

Tiempos de música.

2009-01-28T23:04:00.004+01:00

Hoy te busqué. Me apetecía tanto leerte... Pero no tuve la fortuna de mi lado.

Venía en el coche y sonó una canción en la radio. No la había escuchado nunca, y si lo había hecho ni siquiera la recordaba, pero pronto te vi conmigo, o me vi a tu lado. Reviví una de aquellas fantasías que alguna vez compartimos. Tu pelo enmarañado por un viento que trataba de asaltar el coche en el que viajábamos a través de una ventanilla abierta. Tus ojos escondidos tras las oscuras gafas de sol que siempre luces cuando el astro rey se recrea en un cálido ambiente coronado por la bóveda celeste azulada de cualquier día estival. Y yo al volante, sonriendo y disfrutando de tu lucha desigual con ese travieso Eolo que encelado trata de abrazarte ahora que mis brazos no pueden hacerlo.

A una velocidad moderada disfrutamos ambos de un paisaje costero entre curvas serpenteando para librar cada uno de los acantilados por los que casi llegamos a asomar. Y esta canción, no sé por qué, se me hacía muy apropiada para escucharla en ese imaginario viaje a ninguna parte donde el disfrute está en el recorrido en sí, carente de destino ni de partida.

Sólo eran fantasías, y al llegar a casa he venido en busca de esa canción que ahora, mientras vuelvo a escribirte, escucho una y otra vez.

Hoy no pude encontrarte, de nuevo, y te estoy echando de menos. Cada día añoro más todo lo que alguna vez vivimos como dos amantes imaginados en un mundo irrealizable, pero tan perfecto que poco importa si todo fue una fantasía. Yo te he querido desde antes de conocerte, Alejandra, y sé que no podré encontrar a ningún alma que sea capaz de hacerme sentir como tú me haces sentir por mucho tiempo que pase, por mucha gente que llegue a conocer.

Lo que tú me regalaste fue algo realmente especial, tanto que nunca va a borrarse de mi vida. Has sido y serás el punto de partida y destino de mi amor incondicional, dama de traviesa sonrisa burlesca pero sincera.

Quiero decirtelo, mi pequeña estrella: " te amo más que a nada en este mundo desastroso que yo abandono cada vez que pienso en ti para viajar a una tierra llena de esperanza ilusoria junto a ti, aunque tú me niegues tu cariño. Porque te quiero sin objeciones, sin peticiones, sin obligaciones: sólo te quiero. Vivo soñándote y moriré añorandote, mi gran amor".

Viviendo en Nunca Jamás.

2009-01-22T22:01:00.004+01:00

Amada fantasía:

Quiero cabalgar de nuevo a lomos de sueños compartidos, vividos por los dos. Recorrer esas playas desiertas donde tu amor y mi amor eran uno, verdadero y deseado.

Necesito volver a decirte "te quiero" sin prohibiciones ni restricciones, porque es lo que siento, lo que siempre sentí.

Un día arruiné el camino a una felicidad emocional que estaba alcanzando de tu mano, y hoy pago un precio que casi me llevó a la ruina. Pero de nuevo me apoyé en ti para sobrevivir, para respirar y poder dar un paso más.

Vives en un recuerdo continuo que salpica mis pensamientos y te hace presente cada instante de mi vida, aunque no estés, por mucho que te alejes.

Quizás vayas alcanzando ese deseo de apartar las emociones que sentías hacia mí para pedir sólo mi amistad; si ello te hace bien ojalá lo logres, pero no esperes que yo haga siquiera el intento de buscar en ti lo mismo que tú quieres de mí, porque no puede ser.

Eres parte de un mundo que sólo tú y yo conocemos, en el que nadie jamás llegó a reposar su mirada. Formas parte del sol que cada día alumbra los parajes que contigo dibujé, y al acostarse el astro, asciendes a una luna que me pertenece, donde los sueños son posibles y las fantasías parecen realidad. Y mientras la noche oculta nuestro amor a presencias ajenas, las estrellas reflejan una iridiscencia celestial en la deidad de tus ojos.

Eres parte de mi mundo, y más aún, mi mundo eres tú.

Después de caer en un lago de aguas heladas y sufrir la agónica desesperación de haberme perdido a mí mismo, mi alma ha encontrado un reposo volviendo a los sueños que antaño tenía contigo. Te miro y absorto despliego campos de ilusiones mentirosas que deseo convertir en realidad aún sabiendo que tu ley me condenó a cadena perpetua sin tu amor, pero yo no voy a negarme lo que siento, Alejandra, porque te quiero, y quiero quererte.

Fuiste juez y jurado ante mi delito, y cumpliré la condena que me ha sido impuesta, pero aún en la celda que es mi soledad tu compañía abrirá paraísos emotivos donde revivir añorantes recuerdos de lo que nunca fue y siempre será.

Te dije alguna vez que mientras me lo permitieras te diría siempre lo mucho que te quiero. Hoy no quieres ni leerlo y yo te lo hago saber en mensajes cifrados a los que estoy seguro siempre les encuentras el significado. No me resigno a perderte, Alejandra, aunque nunca fueras mía.

Mi amor es tuyo; te pertenece. Con él puedes hacer cuanto quieras, pero jamás abandonará mi corazón. Castígalo o cuídalo, pero no esperes que desaparezca porque este amor es para siempre.

De nuevo te busco...

2009-01-20T17:48:00.004+01:00

Permanezco sentado, enfrentado de nuevo a este monitor en blanco, fiel escudero de mis desvaríos emotivos. Trato de dejar que los sentimientos fluyan por sí mismos, sin querer decir nada y diciéndolo todo.

Ni un gesto en el que descolgar añoranza; ninguna mirada donde reflejar un casi presente pasado en el que éramos uno, enlazados nuestros sueños, arullados los corazones con tiernas palabras dedicadas a un amor que pareciendo imposible creía eterno.

Las hojas cayeron, el invierno amaneció sobre este amor y enfrío la lujuriosa fantasía que abrigaba nuestros encuentros. Mientras tanto yo me ahogué en un mar de amargura del que no podía salir, pero al final alcancé la superficie y no encontré nada en ella. Tú, siempre tú, sigues siendo mi presente, mi añorante esperanza por más que te alejes de mí. Todo cambió y nada ha variado, amor mío; nada ha variado.

Sé que persigues tu libertad sentimental y que yo no soy más que un obstáculo que se interpone en tus deseos, pero sin querer contrariar tu voluntad no puedo rechazar los dictados de la mía, pues yo te amo, te amé y te amaré.

Es probable, más que probable posible, y más que posible seguro, que un día tu vida esté apartada por completo de la mía, que mis palabras no recalen en tu conciencia ni tus recuerdos persigan mi presencia. Yo seguiré sentado frente a un horizonte de imágenes guardadas acompañadas de melodías traicioneras, y de vez en cuando abriré mi cajita de terciopelo azul para escuchar algún suspiro de los que mantengo prisioneros con mimo y cuidado, esos que te robaba cuando salían de tu corazón.

Sé que la soledad será mi más fiel escudera y así me proveerá de todas esas añorantes ensoñaciones para no olvidarme jamás de que un día el amor llamó a mi puerta, y al abrirla encontré un ser increible de presencia y razón, una mujer por la que merecía la pena amar y luchar, alguien con quien volar a mundos imposibles de sueños irreales. La dama de mi vida, el amor de mi corazón.

Un día aprendí a amarte. Al otro te conocí. Hoy ya no puedo olvidarte.

Te quiero, amor: te quiero.

2009-01-17T00:27:00.004+01:00

No sé ya si gano o pierdo en la esperanza de algo irreal. Amante sin un lecho en el que recostar un sentimiento tan poderoso.

Quisiera poder decírtelo, Alejandra, y que sonrieras de nuevo al leerlo, sin importarte lo más mínimo nada de lo que pasó. Desearía que un paréntesis abriera y cerrara este tiempo, estos dos meses de desierto. Pero las dunas han borrado toda huella y no hay camino de regreso.

El amor, aún en mis sueños, es muy poderoso. Te quiero sin remedio, pecando como un penitente incapaz de redimirse de su falta a pesar de saber cual será su dolorosa penitencia. Pero en la amargura de no tenerte sobrevive la dicha de no dejar de amarte.

Sonríes y sonrío. Y aunque a veces tus palabras denotan un pasado que nunca volverá a ser presente, una dicha que ya no te hace dichosa, seguiré mirando al cielo en busca de mi pequeña estrella, hermosa como el más colorido paisaje que un pintor pudiera plasmar en su lienzo.

Ojalá yo fuera el pintor y tú el paisaje donde ensoñar mis sentidos. No necesitaría lienzo ni pincel, porque no querría pintar algo tan bello y perfecto pues no sería capaz de darle su verdadera imagen. Tú eres el amor que necesito, por el que respiro y con el que vivo, y aún sin poder compartirlo ni ser correspondido, me seguiré flagelando con el látigo del recuerdo porque no quiero olvidar.

Hay demasiados recuerdos y todos muy importantes para mí. Juegos, canciones, palabras, confidencias... Cuanto soy y siento es gracias a ti.

Te quiero, Alejandra. Te quiero más que las mañanas al sol naciente; aún más que las olas del mar al lecho de arena donde concluye su camino. Más te quiero que la espiga al verano y que el poeta a la luna.

Te quiero como sólo un hombre puede amar a una mujer, y a pesar de que no quieras que te quiera, te quiero, amor: te quiero.

Lo eres todo para mí.

2009-01-14T17:52:00.006+01:00

¿Qué es la belleza?

Cuántas veces hemos dicho de alguien que es un ser hermoso; o de algo. Una sensación subjetiva. Nuestros ojos son los que deciden el grado de preciosismo al ver un estado físico.

Pero existe una belleza que no se introduce en nuestros sentidos a través de ellos mismos, sino del corazón.

Me importa si no me amas, o si aún amándome, dejas de sentirlo por mí. Me importa porque quisiera ser correspondido por tu corazón de niña. Pero si no me amaras, o si dejaras de hacerlo, la belleza de lo que yo siento hacia ti seguiría existiendo en mí. Es la belleza del amor, del corazón, del alma.

Cuando te miro veo a una mujer de facciones extremadamente atractivas; con un cabello en el que enredaría mis dedos jugando sin fin. Un ser cuyos ojos serían el laberinto del que no podría salir si me dejaran perderme en ellos. Unos labios deseados hasta la demencia por la necesidad de tus besos.

Cuando te miro encuentro a una mujer con un físico fascinante, capaz de retener la mirada de cualquier hombre por la atracción que despierta tu cuerpo, de crear deseos impuros en sus mentes.

Pero más allá de todo eso, cuando te miro me doy cuenta de que estoy frente a un ser por el que lucharía en esta vida fuera cual fuera el precio, porque tu compañía, tu sóla presencia, más allá de lo que puedas atraerme o gustarme, me lleva a viajar a mundos perdidos, ajenos a los sentidos de cualquier ser, más allá de la propia razón, lejos de cualquier sensación real. Cuando me regalas un minuto de tu tiempo me llevas a alcanzar parajes imposibles nacidos desde mi imaginación, y esa, esa sí, es una atracción creada a partir de deseos puros, porque la intimidad que se dibuja en esos cuentos del corazón es amor, un amor como jamás sentí ni imaginé, más grande que mi propia existencia, capaz de llevarme a cualquier lugar.

A pesar de ser amante del amor nunca fui una persona enamoradiza. Sólo alguien antes que tú despertó unos sentimientos tan especiales en mí, pero nunca llegaron a alcanzar el grando de belleza que han obtenido por ti.

Esa belleza, si bien es tan subjetiva como la física, es la que tú posees para mí; la belleza del amor sincero e incondicional.

Te amo con el corazón, el alma y la vida. Lo eres todo para mí.

Soy de ti para siempre.

2009-01-10T13:51:00.015+01:00

Vuelvo a mis letras sacudiéndome así la necesidad de hablar contigo. Regreso a este mar de palabras donde desahogar cada sentimiento nacido por ti. Y aquí, de nuevo, registro mis desvaríos amatorios ahora que sólo puedo soñar con amarte.

Seguimos compartiendo conversaciones, y en cada una de ellas encuentro una paz de la que nunca fui desposeído. Aunque sea en una distancia iracunda hallo en tu compañía el descanso para mi alma atormentada por el miedo a perderte.

Si te soy sincero disfruto mucho más los momentos de frases compartidas ahora que en los últimos tiempos de amor permitido, porque perdí un camino que era el del amor ensoñado, irreal, pero construído en ese mundo de fantasía que un día logramos crear.

He comprendido qué significa realmente este sentimiento, este tenerte sin tenerte, y sé que no importa ser el único que desee revivir una historia de amor porque en realidad nunca murió para mí.

Acaso atravesé una brumosa llanura que me hizo confundir la senda y acabar perdido entre una niebla perturbadora.

Quizás no haya más momentos íntimos como los hubo antaño. Tal vez se pierdan mis te quiero en livianas indirectas que a cada oportunidad que tengo te dedico y que tú perdonas. Tal vez sea así, no lo sé. Pero lo que tengo seguro es que no he dejado de buscarte, de sentirte, de soñarte y desearte, de quererte, y ni aunque pase el tiempo ni aunque tú silenciaras tu presencia frente a mí podrá borrarse este cariño que tanto bien me hace.

He regresado a quien fui en un principio, ese iluso soñador de Nunca Jamás capaz de realizar sus fantasías con tan sólo la imaginación. No deseo otros amores que jamás vendrán, ni otras damas que nunca me entenderán. Sólo deseo tu amor y tu nombre, tu fe y tu ser, tu sueño en mi sueño.

Tal vez la vida ya no me de una nueva oportunidad, o tal vez no sea la vida sino tú, no lo sé. Pero yo sí que le daré a la vida la oportunidad de aprovechar este amor que yo poseo, porque nunca me voy a cerrar a ti, única y verdadera, amor real y certero, mujer y niña a la vez.

Te tuve en un pedestal del que tú me pedías que te bajara, y en el que volví a posarte. Allí estarás siempre porque tú eres mi diosa, mi religión y mi fe. He vuelto a encontrar lo que perdí, el camino que se cubrió de niebla, y quieras o no, seguiré recorriéndolo contigo de mi mano, porque jamás voy a dejarte ir. Quizás te vayas, pero permanecerás en cada uno de mis pensamientos para siempre, porque así lo he decidido y así lo quiero.

Mi soledad, lejos de quebrantar esta fe que poseo en el amor que por ti siento, sólo ha logrado que más te ame y añore.

Mi pecado fue perderte, y la penitencia será amarte. Jamás una penitencia fue mejor regalo.

No seas mi amante si no lo deseas ya; no compartas tus sentimientos si te asusta lo que puedan significar; huye de mi lado si con ello te sientes más libre y tranquila, pero no esperes que yo deje ir este amor, porque hace mucho que soy de ti para siempre.

Te quiero, Alejandra, estés o no estés. Sólo a ti, sólo tú.

Decir de nuevo "Te quiero".

2009-01-06T21:38:00.004+01:00

Fuera el frío abriga con un gélido manto a los pocos viandantes que aún salpican las calles. La nieve amagó su blanco manto, pero no fue perversa; tal vez sólo quiso avisar.

Mis ojos se pierden tras los cristales, más allá de cuanto alcanzo a ver, mucho más allá.

En el horizonte he buscado tu presencia, la belleza de mujer que tu rostro me mostraba. Pero más allá de tu hermosa estética femenina he querido encontrar una fantasía que de tanto ansiada casi parece un recuerdo real. Tú y yo, frente a frente, como dos amigos separados por unas tazas de te, o unos vasos con refresco; qué más da. Tú y yo, cruzando palabras divertidas, encontrando complicidad y enmascarando sentimientos.

Y al final de un encuentro tan agradable, quizás en un paseo sin rumbo ni destino, una osadía salida de mi boca timorata, un instante de valentía quizás equivocada, pero convertida en necesidad.

-Alejandra -te diría.- Ya va siendo tiempo de marcharme, y en verdad no me apetece. Esta tarde ya anochecida ha sido distinta a cualquier otra que haya podido vivir. Y por ello, a la hora de la despedida, te guste o no, quiero decirte, mi pequeña estrella, que mis ojos sólo han mirado desde el corazón, y si mi voz ha callado lo que siento hasta ahora fue por no espantarte, que aún tenía tiempo para disfrutar contigo. Pero no puedo marcharme callando un te quiero que grita en mi interior. Sí, Aliss: te quiero y esta tarde, todo este tiempo, ha servido para darme cuenta de que nadie ha sido capaz de leer mis pensamientos aún antes de pensarlos siquiera hasta hoy. No sé si bruja o maga, o hada o qué, pero estoy bajo el hechizo de tu compañía, de tu presencia, de la necesidad de compartir cada palabra contigo, de hacerte reir, de ser un compañero de juegos, de brindarte mi consuelo y disfrutar con tus triunfos. Te quiero, mi sueño, y no podía irme sin hacértelo saber.

Aquí el horizonte transformado en un decorado de sueño irreal volvía a teñirse con el color real de un día frío y gris, y regresaba de esa fantasía a una realidad tan lejana de mis ansiados deseos.

Esos pensamientos cohabitan en mi mente con todo lo que existe, y aún más, gobiernan a su antojo mi memoria confundiendo sueño y realidad.

Es la locura de amarte, Alejandra, un amor del que no deseo despertar y en el que ojalá tú soñaras de nuevo conmigo.

Cómo me gustaría poder hablarte y decirte cuánto siento, lo que siento y cómo siento. Decir de nuevo "TE QUIERO".

Ayer, hoy y mañana.

2009-01-02T23:58:00.003+01:00

Media noche silenciosa. Acabo de despedirme de ti y ya te echo de menos.

No sé cómo amarte sin decírtelo, y no sé cómo decirte que te amo sin que se note. Es inevitable que piense en ti, que te añore cuando no estás, y que cuando estás añore aún más un tiempo que ya pasó, porque sólo puedo tener migajas de aquello que un día fue.

Tú no quieres, y yo te quiero. Te quiero, sí, a pesar del vacío que se ha instaurado entre los dos. A millones de años luz. Hablamos, reimos, bromeamos... Yo deseo más y cuanto más deseo menos tengo.

Sé que me das lo que me ofreciste, una amistad, tu amistad. El amor no me deja disfrutar de tan preciado don. No sé si perverso o tan sólo desvalido, este cariño que antes pregonaba al viento que te rodeaba cuánto yo te amaba ahora sólo me permite añorar cada día, desear volver atrás, recordar viejas canciones...

Aún recuerdo cuando, por debajo de la mesa, acaricié tu rodilla y bebí sorbo a sorbo tu mirada angelical. Entonces te dije te quiero una primera vez. Después vinieron tantas y tantas. Voz que hoy se calla aunque hace pocos días volví a decírtelo. Quizás no debí, pero lo hice.

No sabes cuánto necesito que lo sepas, aunque sé que ya lo sabes. No; no es esa la necesidad, sino decirlo, que lo sepa yo.

Cómo quisiera borrar parte del pasado y tenerte de nuevo pendiente de mí, de lo que diga, de lo que haga, de con quién hable, de dónde esté. Deseando encontrarme y no queriéndote marchar nunca, por muy tarde que se haga.

Todas esas cosas o se han perdido o las has prohibido; en cualquier caso tanto da. Tú ya no quieres que te quiera, y yo no quiero dejar de quererte. Y por mucho que te empeñes jamás me podrás cambiar.

Mi amor se hizo eterno desde el día en que te quise, por eso este amor ha de perdurar. Eres parte de mi vida, o tal vez, mi vida es parte de este amor.

Ya no estás, Alejandra, y sin embargo nunca te alejarás.

Un nuevo año, un viejo amor.

2009-01-01T21:25:00.004+01:00

Ya quedó atrás el último día del año, con sus penas y alegrías, sus recuerdos y esperanzas. Hoy abordamos un nuevo amanecer de un año diferente, el día primero de una esperanza que irá marchitándose jornada a jornada hasta que la rutina de nuevo se instale cómodamente en nuestras vidas.

Pero al menos habremos imaginado por un breve tiempo que todo será mejor, que esta vez, sí, alcanzaremos metas tanto tiempo deseadas.

Yo no pienso en esas metas, no las tengo, pero sí en la continuidad de un sentimiento que se mece entre notas musicales que pacientemente dejo introducirse en mis sentidos para acariciar tu ilusoria presencia y rozar esa piel inalcanzable que tantas veces he ansiado.

Hoy es un día más para quererte, Alejandra, para pensar que mi corazón vive porque tú vives en mí. Colmo de ilusiones mi voz silenciosa para amarte en un murmurio callado deseando que ojalá todo lo que llegue a tu vida tenga el color del sol en primavera, y el aroma de cualquier jardín cuando las flores se abren al mundo.

Sólo quiero que tu vida se traslade por paseos matutinos de sonrisas impregnadas de alegría y con la conformidad de que en algún instante puntual, quizás sin venir a cuento, un recuerdo tuyo, por efímero que sea, me trasporte a tu mente un instante.

Sólo con que me recuerdes de cuando en cuando ya me conformaré, aunque nunca sepa que por un momento volví a caminar por tus pensamientos.

Hoy, como ayer y como sucederá mañana, sé que tú eres a quien yo tengo el deber de amar para no ser desdichado.

Quizás este amor ya nunca me haga feliz, pero si no te amara mi vida deambularía por los valles de la infelicidad.

Un nuevo año, un viejo amor.

Te quiero, mi pequeña estrella; te quiero, mi gran amor.

Tiempos difíciles.

2008-12-26T23:39:00.005+01:00

Hoy no tenía intenciones de entrar aquí, pero acabo de hablar contigo y las sensaciones han sido tristes.

Has dicho algo, y he de suponer que realmente es como sientes y lo que sientes. La distancia se hace irrevocable y comienzo a evaporarme de tus sueños. Me echas de menos, dices, pero supongo que no es a mí, sino a lo que un día pude ser. Y esta conclusión no es sino la respuesta de algo que dijiste después.

Yo no quiero que desaparezcas de mi vida pero me temo que es lo que estás haciendo, apartarte poco a poco, supongo que con la intención de que sea menos doloroso.

Ilusiones, ilusiones, ilusiones... Ya no es fácil ilusionarse ni imaginar. Tú pretendes salir de mi mundo y yo no puedo más que abrirte la puerta y sentir un dolor muy hondo en el corazón. Te irás, Alejandra, te irás y habrá un último adiós, definitivo e irreductible.

Yo no dejaré de amarte pero ya no serás mi fantasía sino el sueño del que no me apartaré, irrealizable pero perenne y eterno.

Nunca pensé en tenerte, y cuando apareciste nunca quise pensar en perderte. Y ahora ya me ves, autocompadeciéndome por no haber sabido conservarte en mi mundo. Qué más puedo decir, mi vida: no tengo muchas ganas de escribir y la verdad es que no tengo muchas ganas de nada. Supongo que esta gripe que me abraza tiene algo que ver en ello, no lo sé.

Nunca olvides que para mí siempre serás la mayor de las fantasías aunque ya no pueda alcanzarte.

Estas fechas están siendo apáticas, con lo que a mí me hacen sentir. La verdad es que no me encuentro con ganas de disfrutarlas y eso no es bueno. Ojalá las cosas pudieran ser de otro modo, pero son como son.

Te quiero, Alejandra, te quiero.

Tú para siempre.

2008-12-23T21:27:00.004+01:00

Hola, mi pequeña estrella.

Estoy aquí para acercarme un poco a ti, en esta distancia que has abierto entre los dos. No quiero perderte, ahora que ya te he perdido, porque tengo miedo a no poder volver a mi mundo sin ti.

Vago por un bosque tenebroso de oscuridad y sombras acechantes en busca de una luz que vuelva a guiarme en el camino, pero a cada paso me siento y espero, y escucho, y desespero, y me vuelvo sordo. Mi voz enmudece y mis ojos se ciegan, pero aún sigues siendo la fuerza que necesito para dar un paso, y otro, y otro más. Eres mi principio y mi fin y no podrás evitar que te siga amando aunque ya no quieras estar, porque tú te has convertido en el único deseo que tengo. Tan fuerte es lo que siento por ti.

Te quiero, Alejandra, y sé que tú lo sabes aunque no quieras atender a mis ruegos de amor. No te culpo por ello, pero no me pidas que me rinda a la evidencia porque no hay rendición posible. Si estás te amo aunque tú no quieras, y si no estás, te amo aunque no estés a mi alcance.

Decir que me he rendido no sirve para nada, porque yo no puedo dejar de amarte. ¿Acaso somos capaces de controlar lo que sentimos? Quizás disimular sí, pero controlar lo que el corazón construye está fuera de nuestro poder racional.

No puedo dejar de sentirte, pero tampoco quiero que eso suceda. Me he rendido, sí, pero no en lo que a ti concierne. Me he rendido porque sé que fuera de ti no podré encontrar el amor que contigo aprendí y ni siquiera voy a buscarlo. Siempre estuve sólo y ahora esa soledad la compartiré con el recuerdo de lo que tú me regalaste un día; tu cariño.

Estas fechas que tanto me gustan no son las mejores para todo lo que ha pasado. Voy a añorarte demasiado; en realidad ya lo hago. Cada día, cada instante pienso en ti, en tu hermosa presencia, en la sonrisa tan pícara que posees, en esos ojos que pueden llegar a ser muy tiernos. Pienso en hacerte feliz y entonces el mundo tiembla, y me doy cuenta de que ya no soy quien puede hacerlo.

Quizás nunca fui merecedor de tu amor, o quizás lo fuera pero no estabamos destinados a perdudar en nuestro amor. Esta vez ese destino impío no ha podido conmigo porque si su intención es hacer caduco un sentimiento increiblemente hermoso como el que yo tengo hacia ti ha errado: mi amor es perenne.

Te seguiré buscando cada mañana al despertar, y cada noche al acostarme, pues mis sueños serán dueño del único mundo que quiero habitar.

Lo que más me había importado en mi vida fue todo lo concerniente a mi etapa deportiva; nada había habido antes tan importante como ello, y nada me dolió tanto como su fin.

Tú, mi pequeña estrella, te has convertido en algo tan importante y tan doloroso. Te convertiste en mi centro y ahora que tengo que renunciar a ti se me rompe el alma.

No puedo dejar de quererte, Alejandra, ni aunque me lo pidieras un millón de veces. Jamás podré y tampoco quiero.

Tú, para siempre.

Porque vives en mí.

2008-12-20T20:21:00.003+01:00

Ahora mismo estoy escuchando música sólo para tenerte conmigo. No quiero oír letras de canciones, sólo melodías que instiguen a mi mente para evocarte una y mil veces.

Recuerdo que antes, cuando hablábamos de nuestros sueños, te decía que yo apenas solía recordarlos, y desgraciadamente todos los que tuviera contigo quedaban guardados en ese lugar donde el subconsciente esconde las fantasías oníricas que todas las noches nos traen. Pero últimamente sueño contigo, y mucho. Recuerdo sólo jirones de imagénes que como nieblas atacadas por el sol pronto acaban disipándose, pero me despierto contigo muy presente en mi cabeza, y eso me hace añorarte aún más.

Hoy hice algo que quizás no entraba dentro de nuestro acuerdo, pero necesitaba que supieras que sigo aquí, que mi amor no ha abandonado esta nave que viaja a la deriva, que no puedo prescindir de ti.

Guardé casi todo lo que quería decirte pero te susurré lo mucho que te echo de menos, aún a riesgo de que pudiera molestarte. Sé que no debo revelarte cuanto siento porque así me lo pediste, pero se me hace difícil callar, Alejandra. Cuando el corazón grita y grita mi voz se desespera por su silencio.

¿Sabes, amor mío? Mi vida es una corriente de sueños que se encadenan, uno tras de otro, para escapar de la realidad. Siempre me sentí fuera de lugar estuviera donde estuviera y la soledad se convirtió en el único campo habitable donde no debía enfrentarme a ningún hábito social ni cultural. En ella no había miedos ni tensiones, aunque suponía carecer de tantas cosas hermosas como nos brinda el tiempo y sus experiencias. Cuando te conocí me sentía realmente a gusto, compenetrado, dichoso. Quizás porque de algún modo conseguí involucrarte en mis sueños, en mis pensamientos, en mi mundo. Contigo no estaba fuera de sitio sino justamente donde debía estar.

Recuerdo una vez, hace ya mucho, que me decías en una de nuestras conversaciones que hay relaciones que se rompen porque una de las partes no se siente lo suficientemente bueno para la otra. Así pensé yo siempre, pues siempre te ví varios escalones por encima de mí. Lo nuestro nunca fue una relación al uso, pero de algún modo fue una relación, y yo dejé escapar al único ser que me hizo descubrir el amor verdadero.

Hoy me siento melancólico, ¿pero sabes una cosa? A pesar de la tristeza que pueda llegar a sentir soy dichoso porque tú estuviste ahí, y de algún modo fuimos dos almas y un sólo corazón lleno de sueños y esperanzas, ilusiones y fantasías, fantasías que un día no supe ver que se apagaban, y tarde me di cuenta del porqué, pero sé que tú estuviste y que a tu modo me amaste.

Siempre serás mi pequeña estrella, pues ninguna otra alcanzará tu brillo en el cielo que pintamos los dos.

Siempre tuyo, Aliss.

La letra de una canción.

2008-12-19T22:57:00.005+01:00

Desde el día en que te conocí me enamoré de ti; en ti vi todo lo que siempre imaginé. Pronunciaste mi nombre y yo supe por fin que así comenzaría un cuento que no tiene fin.

Oh, baby, te amaré para la eternidad. Yo te amaré; será pura lealtad. Yo te amaré y nunca negaré que te amaré.

Nada importa más que tu amor y sólo Dios sabrá que tan enorme es la pasión que existe en mí.

Moriría en tus brazos hoy, sabiendo que tú mi amor,abrazarías mi alma en tu interior.

Oh baby, te amaré para la eternidad. Yo te amaré; será pura lealtad. Yo te amaré y nunca negaré que te amaré.

Niña; tu amor afecta a mi cuerpo. Cuando ríes parezco volar. Es la magia que sale de tu interior.

Me rindo ante tu mirar y quisiera gritar que te amaré.

Te amaré para la eternidad. Yo te amaré y mi sueño serás. ¡Oh! Te amaré; sueña con tu amado, mi amor.

Te amaré, y mi sueño serás...

Te adoraré, ¡oh! baby. Te amaré, ¡oh! Te amaré y a mis sueños te voy a llevar. Te amaré.

(Marc Anthony)

Lo que yo siento por ti, Alejandra.

Alejandra...

2008-12-18T22:57:00.003+01:00

Hoy llegué y te busqué, pero no pude encontrarte. En tu ausencia me dediqué a mirar fotografías mientras escuchaba una canción que sólo hizo ahondar más en mi propia tristeza.

Empezaron a descolgarse lágrimas de mis inundados ojos cuando fui pasando las imágenes que de ti tengo, tan hermosa en todas, divertida en algunas, y seria en otras, pero siempre esa belleza de la que tanto se ha empapado mi propio ser.

Estoy ciego cuando intento mirar hacia algún lado que no seas tú pues nada veo. Cómo desearía que volvieras a vivir mis sueños, a escuchar o a leer mis sentimientos. No quiero ni imaginar lo que es no poder amarte, aunque lo esté viviendo, porque me duele. Te quiero tanto, tanto...

Marchito mi propia existencia ahogándome en una añoranza que no desea abandonarme ya. Tu recuerdo es lo que me queda de ti, de este amor que tanto me ha dado y ahora está prohibido. Necesito estos recuerdos porque necesito saber cada día que fui capaz de amar con toda mi alma, a pesar de mis errores, y que ese amor es el único que podrá ser. Cada día pienso en ti, porque quiero mantener en tu recuerdo la ilusión de que nunca se te fue este amor. Prefiero mis mentiras a una cruda realidad, aunque me haga sufrir, porque nunca nadie habrá como tú.

Te tenía en un pedestal y allí me acercaba para poder mirarte, y disfrutar de tanta perfección en un ser vivo y hermoso. Hoy no me alcanzan los ojos por tanta distancia como la que se ha instalado entre nuestros sentimientos, pero seguiré llorando, amando, y sabiendo que tú fuiste la única y serás mi verdadero amor.

Creo que ya desvarío. Supongo que la locura del amor a veces provoca la pérdida de toda cordura, pero mi locura es lo único que me separa de la quietud de una roca, es lo que me dice que el amor existe y puede ser muy poderoso. Tú siempre fuiste mi amor y no dejarás de serlo, lo desees o no.

Ya no podré hacerte mía, ni acariciar esa piel tan deseada, y abandonarme en un abrazo conciliador. Jamás tendré la oportunidad ya de acariciar tus labios con los míos ni ser cómplice de tu mirada con mi mirada, pero mi amor vive en un mundo sin lógica ni razón, y desde él seguiré tus pasos y tus huellas, buceando entre mis recuerdos junto a ti.

Te quiero tanto, Alejandra...

Te quiero aunque no quieras que te quiera.

2008-12-17T22:41:00.005+01:00

Quedó atrás el aniversario del día en el que hablamos por vez primera, allá en noviembre de hace ya cuatro años, día que nunca tuvo su celebración aunque siempre ha estado presente en la mente de los dos. Pasó el día de tu cumpleaños, fecha en la que empecé a felicitarte un año más tarde de habernos conocido. Las Navidades están dejando escuchar sus primeras voces ya, tan cercanas a nosotros. Y comenzará un nuevo año, diferente, con esperanzas esta vez apáticas, deseos apagados por todo lo acaecido en este final de año tan poco afortunado.

He perdido la libertad de decirte TE QUIERO, la esperanza de que germinase en tu corazón la semilla de mi amor, y he olvidado lo que se sentía creyéndote sonreir cada vez que me leías amarte.

Ahora sólo tengo derecho a añorar los recuerdos de lo que nunca fue pero siempre pudo ser, de un amor misterioso entre dos ilusionistas. Sí, Alejandra: digo ilusionistas porque fuimos capaces de crear las más bellas historias para nosotros dos, sin haber rozado nuestra piel, como constructores de leyendas de las que nadie, salvo nosotros, conocerán jamás.

Hoy te quiero, pero ayer te amaba y mañana te voy a necesitar. Y hoy no puedo tenerte, y ayer no supe animarte, y mañana no estarás. Cómo quisiera ser ese "brujo" con el que tantas veces me apodaste, (sí, sé que no era algo exclusivo para mí, pero me gustaba leerlo), y poder hechizarte de nuevo para traerte hasta mí, pero no poseo esa magia. Sólo soy poseedor de un corazón solitario y enamorado, incapaz de dejar de sentir la hermosura de una fantasía tan perfecta.

Tú eres mi alegría aún en la amargura. Fiel a mi silencio callaré el amor que un día te brindé, pero lo guardaré para ti porque en realidad tuyo es. Creció mi corazón alimentado por tu presencia, y ahora espera paciente y resignado por que tú seas la pequeña estrella que siempre brilló cerca de mi luna, y ojalá pueda volver a tocar tu luz con los dedos de mis letras.

Que no vaya a ser no significa que renuncie a imaginarlo.

Siempre viví esta historia como algo onírico, y seguirá siendo así.

Te quiero a pesar de que no quieras que te quiera, y eso no lo cambiarás jamás.

Sigo soñando contigo.

2008-12-15T22:04:00.004+01:00

No sé por qué he entrado esta noche aquí. Quizás una fuerza invisible me ha transportado a este pequeño mundo de palabras y desahogos. Estaba escuchando una canción, poco importa cual, y algo me condujo a escribirte una vez más, mi pequeña estrella.

La canción decía algo así como "te perdí"... Supongo que eso fue suficiente para empujarme a añorarte una vez más, un momento más.

Hoy tengo una sensación extraña en el estómago, como si estuviera nervioso por algo, pero ¿por qué? No lo sé.

Anoche te sentía a punto de derrumbar esa pared pero ahora mis ojos vuelven a la realidad y se encuentran frente a ese muro inaccesible. Soy un iluso, lo sé, pero me gusta imaginarte como siempre, amante y amada, cercana y accesible.

Me resulta gratificante engañarme continuamente. ¿Qué pasaría si me contara la verdad y procurara creerla? La verdad es que no lo sé, pero no deseo saberlo, me asusta. He pensado en qué sería si de pronto un día me dijeras que no volveremos a hablar, que abrieras un abismo entre tú y yo. Sé que en cualquier momento podría ocurrir, pero ¿qué sucedería conmigo? Quién sabe. Sin embargo por muchas razones sería muy, muy duro, y aún así imposible dejar de amarte.

Te quiero, Alejandra, por más que te empeñes en que deje de hacerlo te quiero, y sentir de otro modo es imposible.

Cuánto vacío puede haber en un corazón por mucho amor que sea capaz de dar. Y ni siquiera sé qué soy capaz de dar. Nunca he sido la mejor compañía para nadie, y mucho menos capaz de amar más allá de mis sueños, pero jamás había descubierto en un ser real el sueño con el que vestía mis pensamientos más secretos. Cómo contarte quién eres y que tú lo entiendas. Porque nunca has llegado a comprenderlo y nunca he sabido explicarlo.

La vida trae, deja y se lleva de todo, pero las fantasías son capaces de luchar contra esa vida que arrastra los días, uno tras otro, y yo me aferro a mis propias ilusiones, no muchas, pero sí poderosas. Por eso, los días en los que descubro que estoy abrazando imágenes irreales ajenas a mi propia existencia el cielo se oscurece y la noche se desprende de todas sus estrellas. Y necesito cerrar mis ojos y ocultarme a mi vida, y esperar un nuevo amanecer para descubrirme de nuevo buceando en los sueños.

Yo no sé vivir, porque me aferro a fantasías irreales, pero esa es mi vida, y esa vida sí he aprendido a vivirla por completo.

Tú eres el mejor de mis sueños, Alejandra, sólo tú.

Un sentimiento para siempre.

2008-12-15T02:20:00.006+01:00

Te quiero, Alejandra. Te quiero muchísimo.

Cuánto cuesta callar las cosas, y cómo pesan dentro. Acabamos de hablar y todo lo que se me venía a la cabeza era decirte lo mucho que mi corazón te ama, lo importante que eres para mí.

Suspiro sin pretenderlo recordando tus palabras. Amigos; de nuevo esa palabra: amigos. Qué lejos te quedas de la verdad, mi pequeña estrella. Tú nunca podrás ser sólo mi amiga, porque yo no podré dejar de amarte. Eras mi sueño antes de conocerte y no puedo sacarte de mí. Pero si hubiera un medio tampoco lo usaría, porque no me da la gana.

Te quiero, Campanilla. Y cuantos más días pasan más me doy cuenta de que has escrito un "hasta aquí", pero no les hago mucho caso a esas dos palabras. Eres mi complemento, Alejandra, y te necesito. Por eso estoy siempre dispuesto, y estoy sólo por y para ti. Qué me importa el mundo, la gente, nada, si no es porque tú habitas en mi mundo, entre mi gente. Nunca has dejado de ser mi remanso de paz, y hoy, una vez más, me has servido de bálsamo y de sosiego.

Te quiero tanto, mi vida. Tan irracional en mis sentimientos y tan recto en mis palabras, guardando lo que no deseas escuchar a pesar del lastre que me supone. Pero aquí no puedes silenciarme, así que soy libre para hablar, para sentir, para gritar que te amo. No se apagan mis latidos porque enmudezcan mis letras cuando estoy contigo, pero más que escribirlo aquí me hubiera gustado poder decírtelo a ti.

Te quiero, Basíleia, aunque no pretendas enterarte, aunque tú acobardes a tu corazón prohibiéndole hablar conmigo, aunque busques apagar el eco de una voz que no puede dejar de sonar; te quiero, Alejandra, aunque construyas un dique en el que retengas tus sentimientos y me prives de lo que soy para ti. Te quiero aunque te alejes de mí y se hunda mi mundo. Te quiero, entérate, porque ni la vida ni el tiempo podrán jamás con mi amor.

Te quiero, te quiero, te quiero...

2008-12-12T23:19:00.005+01:00

Hoy la luna se ha querido escapar de mi mirada tras una niebla protectora. Pero antes de que la cubriera por completo pude verla brillar en esta invernal noche y pensé en ti. Luna llena, inspiradora de ilusiones y fantasías, tantas como soñé contigo.

Te vivo, y te siento, mi Alejandra querida, y te echo de menos. Recuerdos que aparecen sin avisar primero, a traición, para decirme que sigues viviendo en mí. Imágenes de un tiempo que va quedando atrás significativas de cuanto siento y quiero, de lo mucho que te amo.

Tu hermosa cabellera, tu mirada misteriosa, casi siempre oculta a mi mirar; y esos labios que como cantos de sirena anulan mi consciencia y me hacen prisionero de deseos inalcanzables ya.

La sencillez de mis palabras sólo buscan decir "te quiero, Alejandra, desde el primer día que naciste a mis sueños hasta el día que el espíritu abandone mi cuerpo". Te quiero, y lucho cada día por mantener intacto este amor que tanto tiempo me costó encontrar.

Un ser perfecto en tu propia imperfección, tan distante y tan cercano, tan amado y tan prohibido...

Pero te quiero, Alejandra, te quiero, te quiero. Qué me importa si el viento ya no lleva mis palabras, y tus ojos no las pueden ni leer, o tu oído traicionero algún día escucha otro querer; te quiero, Alejandra, te quiero, te quiero, y lo demás no importa ya.

Qué quiero si no estás; y qué necesitaba cuando acompañabas mis pasos. Tú eres todo cuanto yo deseé, y después de haberte conocido no necesito nada ya, pues todo lo que pueda yo querer existe sólo en ti.

Por fin encontré ese amor verdadero por el que un día rendí mi vida, y ahora que se me ha escapado entre los dedos como el agua del río, como el aire del cielo, ahora sé que valió la pena vivir esperando encontrar tu amor y morir sabiendo que fue de verdad.

Te quiero, Alejandra, te quiero, te quiero...